经典笑话,保你开心乐开怀

1、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜

我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”

大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”

我:“啥意思?”

大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧”

我:“……”

2、国庆假期,老爸拉着小李去掰玉米,小李又累又热,不断抱怨:“老爸,天这么热,等阴天再干吧。”

老爸狠狠的瞪了他一眼,没说话。

晚上,小李正酣睡,老爸摇醒他:“儿子,你王叔欠咱钱不还,走,趁着天黑,我们把他家玉米全都偷到咱家来”

小李兴奋,和老爸连夜抹黑到了王叔家玉米地,一夜功夫,把玉米全都收到自己家了,看着满院子的玉米,小李问:“老爸,王叔发现自己家的玉米不见了,不会报警吧?”

老爸:“傻儿子,刚才我带你去的,是咱家自己的玉米地!”

小李:“啊,老爸,给我玩套路啊!”

3、本人刚当上领导,发现重要物品丢失,

1,良心一枚,自从当上这个领导,我发现心里只有钱,干什么事都昧着良心。

2,朋友一堆,自从当了领导,原来的朋友兄弟都把我当外人,再也没有知心话了。

3,好脾气,自从当了领导,我看谁都想骂一顿(比我官小的),不骂不过瘾。

请捡到以上物品,及时归还,必有重谢。

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4、小亮到大姑家玩,大姑夫要给他介绍女朋友

大姑父说:“小亮,你姑父我别的本事没有,就是女人认识的多,谁叫咱是婚介所的呢。”

这时,姑父的朋友说:“你有我认识的女人多吗,家庭住址,电话号码,喜欢什么东西,我都知道。”

小亮问姑父的朋友:“叔,您也是开婚姻介绍所的吗?”

姑父插嘴:“别听他的,他是送快递的!”

小亮:“……”

5、我是一名北漂,刚刚结婚,结婚以后,老婆让我找到了小时候的感觉

首先,老婆做的饭和老妈做的一样难吃

其次,老婆骂我的口气和老妈一样凶

再次,老婆惩罚我力度和老爸一样很

还有,老婆的毛病比奶奶还多

最后,老婆让我交作业的次数,比小学老师还多

6、老李拿出一根烟,向我炫耀:“认识这是什么烟吗,泰山佛光锡罐的,120块一盒,有钱人才抽。”

我翻了翻,也掏出一根,抽了一口:“知道这是啥烟不,你抽过吗,这叫黄鹤楼大金砖,300块一盒”

老李不示弱,又掏出一根:“知道这是啥烟不,这个是小熊猫,领导人专供……”

就在这时,一个保安过来冲我们大喊:“喂,那两个要饭的,滚一边去,别乱翻垃圾桶!”

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7、唐僧带领徒弟化缘,敲开了一员外家里的门,唐僧:“阿弥陀佛,施主,给点吃的吧?”

员外:“你们比我有钱,怎么还向我要吃的?”

唐僧:“我们是和尚,身无分文,怎么可能比您老人家有钱呢?”

员外:“身无分文?你骑着的宝马比我家的牛值钱;你身边的那个瘦子穿的皮草,比我穿的绫罗绸缎值钱;你挑担子的挑夫还烫着卷发,就连你身边的那头猪都比我家的肥。凭什么要施舍给你吃的!”

唐僧。。。

8、小李:“大黄,谢谢你的车,钥匙还你,车停在这个路边吧?”

大黄:“我的天呢,我的车被你弄成什么样了,真皮座椅压坏了不说,方向怎么还跑偏了呢,还有,这车头处怎么还擦掉了一块漆,这样吧,都是朋友,赔我2000块维修费好了!”

小李:“你特码疯了吗,一辆破自行车修一修要2000块?”

9、当里个当,当里个当,

闲言碎语不要讲,咱把更名的事情说几桩,

成功因素有几件,出身、姓名和家邦

有个小伙叫刘壮实,改名鹿晗大名扬,

古代有个刘老三,非要改名叫刘邦,

这一改名不要紧,建立汉朝时间长。

元末有个朱重八,改个名字朱元璋,

乞丐建立大明朝,人乎万岁寿无疆。

从来只知麦当劳,金拱门是要闹哪样,

每每想到彼与此,俺要改名把福享,

改个名字叫王东云,淘宝京东全用上,

老爸一听不可以,对我就开了骂腔:你个鳖孙不像话,你爹姓李你姓王?

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10、“大哥,小妹我有个地方有点紧你帮帮忙好吗?”

“这样不好吧,你哪里紧?”

“手头有点紧。”

“行,大哥我有个地方有点硬,你帮帮忙好吗?”

“你哪里硬?”

“心肠硬。”

“哼!”


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