如果有一个人比我还爱你 愿意为你去死
那么就让他去死 然后我来爱你
显然我的情感都是有害无益
知识带给你力量，无知带给你更强大且不可预测的力量
在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，
我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”
我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”
有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发，牵着我的手把我拉到里屋，语重心长的跟我说：咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上，一直到今天，有件事，我今天必须要告诉你。
我大惊：什么事呀？
我爸又说：就是有项传统手艺，从老辈一直传下来，如今传到我手上，不能丢啊！
我迫不及待：到底什么手艺啊？
老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子：来，褪下裤子，趴床上，爸告诉你。。。
儿子：学校有个女孩说我是傻子。
老爸：你知道为什么女孩会说这种话，那是因为她们观察力很敏锐。
昨天，老妈打电话，让楼主去帮她大扫除。
收拾厨房时，我手滑打碎了一个大鱼盘。
老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。
过了会儿，老爸递给我不到半瓶的茅台，让我放酒柜上。
我刚要接，只见老爸一松手，酒瓶掉到地上摔碎了！！
现在，老爸让我赔他两瓶茅台。。。说我干活不上心！
我严重怀疑那半瓶里面是二锅头兑的水！！！
那年，一家人看电视，看到女主和男主私奔，我妹妹咽下口中的薯片说：“妈，如果我和别人私奔，你会怎么做？”
我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说：“你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，一家人玩失踪！不给那男的反悔退货的机会！”
妹妹。。。
打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？
幼儿园的时候被好几个女生追着打，没地方躲我就把裤子拉下来，顺间都走了。没想到现在20几了，还这么管用。
每次看到那些特别擅长跟人打交道的人就好羡慕，他们享受社交，社交生活对他们来说是放松，我就不行，我最希望拥有的超能力就是隐身！
不知道今天什么日子，已经有三个帅哥给我送东西了，晚点儿可能还会有五六个吧！
跟他们说，我老公不在家让他们上来，他们都不上来。除了顺丰的那个帅哥。
给儿子买了一件秋衣，上面印有熊大熊二，到幼儿园儿子就把外套脱了，到处给小朋友炫耀。
老师看见怕冻着他，就命令他穿上外套不许脱。
以为这样就能阻止儿子嘚瑟了吗？不，儿子找个墙角倒立起来，让外套翻起来露出里面秋衣……
校花是女的，校草是男的。有句老话说，天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。那么它的意思就是:天下男的很多，何必去喜欢女的。
“朋友借钱是用来周转的，周转分自转跟公转。朋友找你借钱的时候是自转，一天之内一定要借到，但到他还钱时候就是公转。”以前当笑话看，现在深有体会！
女朋友第一次去我老家，看到压水机很是稀奇，觉得终于找到了锻炼臂力的神器，老妈无奈只好张罗着四邻八舍的都来提水，邻居们直夸老妈找了个好儿媳。
下午要回去的时候，她玩的还不尽兴，再三肯求一定要带上压水机回去玩，结果老妈悠悠的来了句：你这已经肥水流到外人田了，咋了还想让我儿子背井离乡啊！
刚才路过公园，看到两个老爷子在下象棋，于是我就上去凑了个热闹。
虽然我不懂象棋，但看到俩老爷子的攻防转换，我就知道这棋没那么简单，俩人绝对都是高手，敬佩之情油然而生，嘴里不由自主的发出“卧槽”俩字。
只见一个大爷手里举着一个马，抬头看了看我：“小姑娘你会不会下棋？还卧槽，我这马还没过河呢，卧的哪门子槽？”
我。。。
刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。。
老总让我去办事，我顺手抓了一把他桌上盆栽里的土。老总问我这是意欲何为？我冷冷的说：“我拿点土回去煮来吃啊！谁让你不发工资啊？”老总听完脸顿时红了，他赶紧拿出钱包，左翻右翻掏出了一张名片递给我说：“去这里，他家培养盆栽的土是进口的，无任何添加剂！”
小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福，回到家小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗？”熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”
女友告诉我：给我买了套吃螃蟹的工具。 知道她想吃螃蟹了，刚好发工资，便咬牙买了八只螃蟹回家。
当我‘优雅’的用工具吃完一只螃蟹的腿，女友都啃完两只了。她边啃边招呼我：慢慢吃，别着急…
今天看新闻。
说是有一名男子专门上女生宿舍偷女装。
如此变态的行为不禁令我深思，这个社会究竟是怎么了，是道德的沦丧，还是法律的缺失，亦或是人性的泯灭。好端端一个大男人，居然爱上女装，还干起违法勾当，当真令人痛心。你完全可以联系我啊，本人有大量大学女生旧衣物出售，价格超实惠，对了，原味的会稍贵一些。
表妹是拆二代，看上了我的同事，让我牵线。
今天上班，我试探着问同事：“有女朋友吗？”
他：“我这种没车没房的，谁会看上我。”
我：“我认识个女的，不要你的车不要你的房，你愿不愿意？”
他愣了一下：“哈哈，我懂你意思，今晚去桑拿？”
父亲退休了，见他天天开个电脑不知道干嘛，就拿出我的steam帐号下了我买的一个游戏的完整版，教会父亲玩了之后，父亲连续通宵几个晚上之后，住院挂水了，我特么心情复杂得一逼……
一只蚊子落我脸上了，我啪叽给了自己一巴掌，老公很可惜的说：叫我来打就好了！
刚大学毕业那会儿，我跟哥们儿一起应聘到一家快递公司，做了一名光荣的快递小哥。
那时候我专门负责一个别墅区，其中有一个客户是个离异少妇，每次去她都格外热情，什么也不避我，甚至让我帮她参谋刚网购的情趣内衣。当时我内心恐慌，于是主动要求跟我那哥们儿调换了区域。
如今，我还是那个兢兢业业的快递小哥，而他，现在竟然成了一家上市公司的副总，真是没天理...
科普小知识：地球上有大概70 000 000 00人，你知道此时此刻有多少人在想你吗？答案是0。
小时候有一年红眼病大爆发，我也不幸被传染了。老妈给我点眼药水，我一直喊不舒服疼疼疼，，，我妈就说：点个眼药水也疼，你骗谁呢！然后就继续按着我点，结果我眼眶红了，眼泪都出来了，我妈当场就摞下话：你自己点吧！我委屈的接过眼药水一看：风油精。啊！我是你亲生的吗？
今天把自己养的宠物蛇带公司吓女同事，正玩得不亦乐乎部门经理来了，瞪了我一眼说我没一点纪律性影响别人上班，然后叫我去写个检讨顺带把我的宠物蛇抢走了，当我写完检讨书出来忒么发现经理拿着小蛇正在吓前台的妹纸。。。
公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”
我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。
她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”
那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了！
“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”
“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女你眼睛好大哦！”
我说：“帅哥不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”
有个小妹妹加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了。
她温柔漂亮又善解人意，关键是心地还特别善良。。。
如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我：你喜欢喝茶吗？
閱讀更多 快樂被窩 的文章
