昨晚几个强盗冲进我家，说要把钱都搜走。
…我笑得打鸣然后和他们一起搜了起来。
我不是天生要强，我只是马上要凉。
你以为我马上要凉，我还是最后很强。
你以为最后很强，其实我目标是十六强。
我：{关上了电视}
我爸爸：{从昏迷中醒来} 我正看着呢。
夏天有个感悟特别强烈：买个称心如意的瓜都那么难，更别提找个合适的对象了。
生活可以用“没办法”三个字概括。
别人的没办法，是“腿长，没办法”、“长得好看，没办法”、“有才华，没办法”。
而你的没办法，是真的没办法。
问：独自写作业有什么好处？
答：只需忍受一个笨蛋。
有人问说：
什么搭档是最佳女子跳水双人组合？
当然是婆婆与媳妇，
因为她们经常都能同时掉到水里。
去相亲，对面是一个美若天仙的36d大美女，我上前伸出手说道:“对不起，久等了。”
美女淡淡一笑，将额头几缕秀发拂至耳后，也伸出手，和我握了一下说: “我也刚到呢。”
随即放开，坐下又问：“李先生请问您贵姓啊？”
我好像知道了为什么这么漂亮的女孩嫁不出去，呵呵告辞。
其实好多东西小时候都没有看懂。
就比如《东游记》，小时候就没看出来其实八仙都是有背景的，来人间不过是下基层历练，等履历够了就又回高层…
所以就和真凡人不能成仙一样，真屌丝也不能逆袭。
隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。
我看到女朋友期待的眼神，立即会意，喊道：“服务员！为啥我们这桌没有！？”
“我可爱我的猫了，我把它视为我的命根子。”
“那你的猫阉了吗？”
“当然阉了。”
我们之间的爱情终于也已经到了这一步了——那个无法回避的可怕问题冒了出来：
“你总共睡过多少男人？”
我不忍心告诉她答案啊…
我跟我爹说我买了一根永远舔不完的棒棒糖。
“超赞的！我都已经舔了几个星期了，这棒棒糖一点也不见小呢！”
“这固然很好，孩子，”他说，“但我觉得你应该先把包装纸撕开。”
自从跟男朋友同居后，我的亲戚就一直没来，让他给我买试纸试试看怀孕没有？他非但不给我买，还凶我。气的我直哭～
看我哭了他安慰我:宝贝乖，别哭了，你一个大老爷们怀什么孕？
跟老公吵架，摔门就跑出去，站在大门口等半天不见他追出来，
越想越委屈，忍不住哭了，一醉汉晃悠悠的过来:别哭了，半夜三更了，不会再有人了，走，我给你开个张！
看着处于昏迷中的妻子，我摇了摇头，对医生说：“够了，医生，请把机器关掉吧，我放弃希望了……”
“先生，您太太刚昏迷了六分钟。”
一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。
老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”
我不高兴地说：“我如果赔不起，以身相许好了吧？”
老板立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”
我读小学的时候，计算机老师痛骂我们：你们班的人，真是一个比一个蠢！
我说，老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。
老师说，能说出这种话，我看你就是最蠢的那个！
去网吧打LOL，旁边来了个美女， 提着个袋子，调试完机器，从袋子拿出自带的鼠标和机械键盘，一看就是大神的风范，我已经等着看精彩表演了，然后她居然看起了神墓小说。
我也跟着看了半天，忍不住问到：“美女，你带这么好的装备来看小说，是不是大材小用了？”
美女: “是你太帅了，人家本来想看一下就打LOL，你一直盯着屏幕，人家以为你喜欢看小说，不忍心打断你……”
当年和我媳妇认识三个月就结婚，怀孕的她生了。
我问到:别人怀孕不是九个月才生的吗？
媳妇说到:你认识我多久？
我答:三个月。
媳妇又问:我认识你多久？
我:三个月。
媳妇:你看，你认识我三个月，我认识你三个月，怀孕三个月。不正好九个月吗？
我想想好像是这样！
晚上和老婆吵架了，家里被摔得到处都是，越吵越凶！
后面竟然又把我最爱的一个东西给拿起来！
我一看赶紧认输大叫道：表砸表砸，我认……
话音未落“嘭”的一声，东西支离破碎，随后老婆也哭喊道:
你竟然为了这么一个东西骂我……我也不想过了……
今天对问题学生说，“明天，我要见一下你的家长，了解一下你的具体情况。”
女孩眼泪汪汪的说，可是，老师，我才二年级，我现在不想结婚，你们家长就不要见面了吧……
家里有只画眉鸟，养好几年了。
昨天我喝了酒有点嗨，忽然觉得不应该剥夺它的自由。
于是把它从笼子里取出来，捧在手心走到屋外，使劲向天空抛去。
没想到它不会飞，“啪”的摔了下来，一脸懵逼的看着我。
有一天,我突然在厨房找到了一本日记,上面署名者是我爷爷,
这让我怀念起了他,从小爷爷就扶养我长大,直到某一天突然在家中心脏病发而死,
想了想我翻开了日记,上面写着:
当你翻开这日记时
我早已逝去了
其实啊,你爸爸并不是不爱你
其实 是因为家里太穷
这间房子也是你爸爸身上最后的钱,买来的
宝贝孙子,接下就告诉你爷爷的藏钱地方吧
千年杉下有种草
那种草叫做鬼针草
记得以前教你快速解迷的人是我吗?
快点用那笔百米跑步六秒的速度解吧...
（看下加粗字，连起来就是其实房子有鬼，快跑。）
失恋失恋了，在家炒了一大桌子菜，拿了几罐啤酒准备消消愁。
老爸回来一看：“哟，手艺不错嘛！”，晃悠一下又猛一拍脑门：
“对了，那个啥，你妹谈了个男朋友，早想让她带过来看看，一直懒得炒菜，你先出去避一下，苦着脸怕冲了气氛。”
我……
以前我们村里有个人特别喜欢整人。一次他表兄来他家栽秧，中午吃了饭累了就躺在大树下睡着了。
他把他表兄双手摊开，一边放了一坨牛屎，然后用狗尾巴草挠他额头。
表兄觉得痒以为是蚊子就用手去拍。。。。。。一脸牛屎。
后来表兄扭头就走，拖都拖不住，几十年了从来没有再来过他家。
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