不论是什么类型的关系，包括亲子关系、朋友关系、商业合作关系、亲密关系、夫妻关系等都有双方进行权力争夺的时期。
权利争夺期总是始于双方最初的新鲜劲过之后。当双方开始了解对方的本质和行为，看清对方的限制和特性，就会开始试图控制伴侣，使对方符合自己对伴侣的完美期待，以满足隐藏的安全感需求。而且他们常常觉得自己的动机是为对方好。
刚开始进入权利争夺期的时候，双方都比较温和和克制，对对方的控制也比较的温和，多是循循善诱和温柔的劝说为主，比如他们可能会这样讲话，“亲爱的，我觉得你做这个发型比较好看，你换这个好不好？”，当然他们的心里想的是“你这个发型不符合我对伴侣的期待”，有些伴侣为了避免麻烦和解释也就很多都选择了妥协，但仍然有不能妥协的部分，那就是他们一直坚持的部分。这个时候，企图改变的一方就会受挫，情绪也开始积累。
一旦如此，开始的善意就会变成明显的控制和冲突，关系双方开始升级战火，从牢骚、到责骂、到暴力解决。双方的态度开始强硬，关系也变得一触即发，难以调和。
人之所以如此急于改变对方，是因为想要掩藏自己的不安全感，为此想要伴侣能变成自己心中的完美对象，他们似乎认为只要对方是这个样子，就能够增强自己力量，解除自己的不安，而如果自己能够控制一个如此完美的对象，那些原始莫名的焦虑和恐惧都能够得到缓解，而无需再去面对。
只是这种自身的不安、焦虑和恐惧，自小便相随，很小的时候，作为一个婴儿，毫无生存的能力，他们只能通过父母的照料来生存，再好的父母也有疏漏的时候，当然也导致了孩子有不被满足的时候，这个时候孩子是不安全、焦虑和恐惧的，所以他们尝试各种方式包括讨好、生病、哭闹等企图能够让父母了解，满足他们并以此生存下来。
但终归留下了不愉快的经验，而人常常试图消除这些经验。于是他们希望能够控制，通过控制对方来为自己寻找安全感，比如他们会看伴侣的手机、监控对方的聊天希望可以避免自己的不安全感，但这是一种错觉，出于过去的经验而想要控制现在只会制造更多的问题。原因在于当你企图要去控制对方的时候，事实上你是把对方当成了你过去经验中的对象，你面对的不是真正的他，如此，又如何能够建立起真实的关系。
当然，还要明确的是当我们对伴侣有期望，希望他们变成我们心目中完美对象的时候，并不能说对或者是错，期望和希望本身并无对错，只是当人们用期望和希望来控制对方时才会成为问题。就好像我们想要为对方好，这很好没有错，但当以爱的名义要求对方改变的时候，才变成了问题。
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