01
生活中，最奇妙的一幕莫過於，我們把所有的溫柔給了陌生人，卻把所有的傷害給了最親密的人。
在公司裡舉止得體，與同事和睦相處的友善男子，回到家，搖身一變，成為脾氣暴躁，對妻子橫加指責的粗暴丈夫。和閨蜜笑靨如花，為流浪漢落下熱淚的善良女性，面對孩子時，耐心全失，大叫嘶吼，化身面目猙獰的冷血媽媽。
外部社會，權力體系森然運轉，社交規則緘默不語，層層約束之下，我們時刻保持警惕和剋制，得以成為一個好上司，好同事，好閨蜜，好鄰居。
然而，回到家中，卸掉所有的偽裝面具，忘掉所有的規則禁忌，疲憊襲身，壓力隨行，我們只想放飛自我，流露本性，以至於很難做個好丈夫，好妻子，好爸爸，好媽媽。
原本，家庭是風和日麗的港灣，是遮風擋雨的庇護，卻因此成為針鋒相對的戰場，令人望而卻步的牢籠。
02
這一切，絕大多數原因，只是因為，對親密的人，我們總是隨意說話，開口傷人。
我們總是默認家人對我們足夠理解，足夠默契。我們總是認為在任何事情上，只要幾句言簡意賅的交流，對方就能領會並照做。一旦意圖落空，急躁、憤怒和失望的情緒一湧而上，指責、批評和抱怨的話就脫口而出，對抗就此產生，雙方都被彼此傷害。
然而，大吼一通、大吵一架之後，口舌之利帶來的快感很快消失，你感受到的只有痛苦、委屈，元氣大傷。
更重要的，問題依然是問題，並沒有得到有效解決，而彼此的親密關係卻又一次裂出一道細紋。
我們無數次意識到這個問題，也想過到底該如何解決。在數不清的雞湯文章裡，我們學習到了「情商高的人才會好好說話」「愛他，就是包容他的一切」「家人，就是那個罵不還口永遠支持你的人」……
口服完這些雞湯，你總感覺道理都懂，可就是不知道從何下手：當然要好好說話，可具體怎麼說呢？
03
在馬歇爾·盧森堡所著的《非暴力溝通》一書中，作者從說話的目的出發，藉助一套切實可行的操作細則，幫助人們去除語言中的暴力成分，真正回到溝通的本質上來。
這本書不到200頁，主題明確單一，內容具體實用，閱讀時速度可以很快。
讀完全書，對「非暴力溝通法則」的整套方法熟悉之後，你會發現，這套方法不光適用於親密關係，還可以拓展到商務談判，工作會議等各種溝通場景中。
這套方法最重要，也是最實用的地方在於，作者花費兩章的筆墨，教我們如何區分觀察和評論，想法和感受。
列舉大量例子，一再提醒我們，平時生活中習以為常，張口就來的表達方式裡，隱藏著不為自己所注意的暴力成分。這些特定的詞語和表達，非但不能幫助我們有效溝通，反而將對話雙方拉入到對立和衝突中，語言暴力模式就此開啟。
因此，你首先要明白的是，「觀察」和「感受」都是描述事實，而「評論」和「想法」則是觀念表達。
如果你真的希望通過溝通解決問題，就要覺察自己語言中的暴力成分，避免使用會招來對方反駁、對抗的評論和想法，而只是表述觀察和感受。
比如，說話時避免使用——總是，從來，從不，經常，很少——類似的詞語，不光在混淆觀察和評論，而且言過其實，對方將傾向於只聽到批評，進而產生逆反心理。
同樣，避免對對方或自己下判斷、貼標籤，而是多談論自己的感受。比如，不要說「我覺得你不愛我」，而是換成這樣的表述：我感到很孤單。
04
在能夠區分講事實和說觀念的不同之後，就可以按照《非暴力溝通》中提供的溝通四要素，練習不同場景下，如何明確具體地說出自己的請求和感受。
這種表達，包含必要的技巧，不會招致對方的對立和反抗，而是在心平氣和的前提下，和對方達成某種一致。
溝通四要素是：觀察，感受，需要，請求。
在你想和對方有效溝通時，所有的表達應該按照這四個步驟，先描述你的觀察，再說出你的感受，表達你的需要，最後明確提出要求。
在家庭中，這樣的場景經常發生，孩子做作業磨磨蹭蹭，一會兒要喝水上廁所，一會兒要翻書找文具，經常是時間過去大半，作業還沒怎麼做。
這時候，一旁陪同的媽媽很可能失去所有耐心，終於勃然大怒：
你怎麼這麼笨！這麼不專心！每次做作業都是磨磨蹭蹭，從來沒有按時完成過。就這麼點作業一做就是一晚上，我白天上班，晚上還要陪著你耗時間，真是氣死我了！我怎麼這麼倒黴，生了你這麼個不聽話的孩子！
媽媽如此數落孩子，除了對孩子的情緒造成殺傷，讓他陷入內疚，懷疑自己的智力，喪失自信之外，把自己也拖入了徒勞的憤怒和失望中。
如果孩子進一步辯解、還嘴，更是火上加油，加劇相互傷害的程度。
按照溝通四要素的方法，媽媽首先要做的是觀察。觀察事實，在陳述時不要夾帶評論。然後，說出自己的感受、需要和請求：
你做了兩道題，總共花了1小時，其中喝水、找文具、上廁所用去30分鐘（1、觀察）。我在旁邊要一直督促你，我感覺很疲憊（2、感受），我希望你能在8點前寫完作業（3、需要），你現在可以不幹別的，專心認真地寫作業嗎（4、請求）？
這樣一來，孩子會相當清楚媽媽是什麼感受，需要自己做什麼，自己應該如何做。也就有可能向媽媽解釋自己磨蹭的原因，尋求媽媽的幫助。
05
當然，這個例子只是我現編的，不一定適合所有年齡的孩子，也不一定適合所有的媽媽。但朝著這個方向努力，才是媽媽和孩子應該有的溝通行為。
在夫妻親密關係中也是一樣。
在生活中，我有這樣一個觀察，不一定準確。結婚後，男性似乎更容易在家庭理念上停滯不前，失去和妻子有效溝通的耐心。反倒是女性，在和丈夫的平和溝通方面，有著更加積極的改善意願。
所以，在一定程度上，這本書更適合家庭中的男性閱讀。
在和妻子日常交流時，反覆練習溝通四要素的步驟，儘量做到不帶評論的觀察，不帶觀點的感受，不帶強迫的需要，不帶命令的請求。在家門口紮起一道籬笆，把發洩、抱怨、爭吵、指責隔絕在門外，讓家呈現出它應該有的樣子。
《非暴力溝通》這本書，讓我們得以認識到，不是說家是不適合講道理的地方，而是，我們從來都不會好好講道理。破除這個錯誤的認知障壁，是改變的第一步。
說實話，即使這樣，短期內我們還是做不到非暴力溝通。習慣的因循力量太過強大。但有沒有方法，是性質問題，而做的好不好，只是程度問題。
就算進步再慢，家也會逐漸重新浮現，你所期待的溫情脈脈。
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