谭大壮
父母是孩子的第一任老师，应该担负起照顾和教养孩子的责任，而现在有一部分父母，因为工作因素和生活压力，将照顾孩子的责任推给了自己的长辈，导致了孩子跟爷爷奶奶或者姥姥姥爷更亲密，更具有依恋性。其实，这是不正常的，或多或少都会对孩子以后的成长造成一定的影响。
一、陪伴是最好的教育
孩子最初建立起来的依恋关系，是将陪伴孩子一生的。所以年轻的父母，一定要用更多的时间来陪伴孩子的成长，多与孩子进行沟通与交流，尤其是0到3岁的婴幼儿时期是孩子一生安全感建立的关键期，所以在这个时候，首先要建立起来的就是和父母的亲密关系，对其以后的幸福生活有着非常重要的影响。
二、孩子和祖父母更亲的影响
孩子和祖父母更亲，会对孩子以后的生活造成一定的影响。从小没有深刻的感知到父母的爱，会缺少幸福的童年，没有真正的建立起安全感和信任感。长大后的幸福感也会有所缺失，更严重的会影响到日后的婚姻生活，会影响到他以后会不知道如何对待自己的孩子。
三、调整心态，积极应对
如果父母已经发现孩子对奶奶亲而不对自己亲，一定要调整好心态，积极的去应对。用更多的时间来陪伴孩子，用爱心、耐心、细心、责任心与孩子进行沟通，主动的表达对孩子的爱。让孩子在以后的生活中，能够尽可能多的去感知父母的爱和深厚的情感。给孩子充分的时间去体验，并慢慢的建立起亲密关系，不可操之过急适得其反。
当然，年轻的父母还要尊敬长辈，和自己的长辈建立起良好的亲密的关系，用自己的实际行动来影响孩子。对于孩子的教育什么时候都不晚，但一定要用心去陪伴，相信孩子一定能够有一个幸福而快乐的未来生活。
决胜网
首先，幸福是一种个人感受。外界的客观条件，包括收入水平、事业状态、家庭成员组成都不一定成为决定性因素。 比如，收入很高的人有可能内心并不幸福，没有固定工作的旅行家也可能非常幸福。
那么它与什么有关呢？我认为这与我们内心需求与外部环境的匹配程度有关。按照马斯洛的心理需求层次理论，人的心理需求从分为几个层次，下面的层次一旦被满足，上一层的需求即会出现。
我们每个人实际上都对各层次的需求有一个期待值，虽然很多人对此是无意识的。但是当这些期待与客观情况不符的时候，我们的感受就是不满足、不幸福的。没有被满足的需求层次越低，不幸福、希望改变的感受就会越强。
我们再来看看从小和奶奶亲，跟父母不亲的孩子有什么特殊的地方。从小被祖辈带大，跟父母不亲近的重要原因，可能是父母的工作太忙，或者远离家乡工作，条件不允许带着孩子。但是，值得我们非常重视的是，无论孩子和父母的关系如何，在孩子心目中渴望得到父母的爱的需求是根深蒂固的。即使长大后，理性上能够理解父母远离的原因，但是如果仍没有办法从父母那里获得坚固的信念：“我的爸妈是爱我的，是无条件爱我的”的话，他们的自尊程度就会比较低。同时不安全感又会让他们从心底非常渴望父母的认可，所以即使他们长大后，也经常出现压抑自己的需求，讨好父母的行为。
自尊比较低的人心底总有些隐隐的惶恐，害怕被否定、被拒绝，认为如果自己做的不够好，就不再会被喜欢。所以有一些人，虽然在对自己接近完美的要求下，学业或事业很成功，但他们内心的惶恐也会经常出来困扰他们。也就是按照马斯洛的需求理论，他们“尊重的需求”没有得到完全的满足，这是他们感到很难达到“幸福”状态的原因。
当然，我需要强调，并不是说“所有跟奶奶亲，跟父母不亲”的人都不会感到不幸福，这与他们后续与父母的关系，与他们是否从父母那里得到“我是否是被爱的”有密切的关系。
兰海
从小跟奶奶亲，跟父母不亲的孩子长大后幸福吗？我肯定的说，不幸福。
现在社会，很多年轻人为了生活，有了孩子后，不得不将孩子交给老年人带，由此出现了社会上流行的"隔代亲"现象。对此，我是深有体会。
大宝出生后，同大多数人一样，休完产假，我就去上班了，于是爷爷奶奶过来帮忙带大宝。每天早上睁开眼睛，大宝第一眼看到的是奶奶；白天陪大宝玩、带着大宝逛公园的是奶奶；甚至晚上睡觉前看到的还是奶奶。因为工作忙，有时间下班回家比较晚，到家的时候大宝已经睡觉了。大宝每天与我在一起的时间非常少。即使是周末，由于平时工作的忙碌，周末就想睡懒觉，于是大宝仍然跟着爷爷奶奶。二宝出生后，爷爷奶奶没有多余的精力照顾小宝，于是我辞职回家做了全职妈妈。但是，由于俩宝年龄相差只两岁，我一个人暂时无法照顾两个小小孩，于是，大宝住到了爷爷奶奶家，大宝跟爷爷奶奶更亲了。
大宝现在上幼儿园中班了，不管去哪里，不管他做什么，都要拉着奶奶或者爷爷一起去，我想接大宝回家住，跟爸爸妈妈和小宝能有更多的互动，增进感情，可大宝死活不愿意回家，每次强拉着大宝回家，大宝歇斯底里的哭闹让我一度很崩溃。有时候我甚至在想：这还是自己的孩子吗？在大宝的心里，爸爸妈妈或许就是一个代名词而已，爷爷奶奶才是"爸爸和妈妈"。
为了增进与大宝的感情，我和老公想了很多办法：给大宝买喜欢的玩具、喜欢吃的零食、给大宝看喜欢的动画片、陪大宝玩游戏......虽然跟大宝玩得很开心，但只要一提到回家住，大宝立马就变了脸色，什么喜欢的东西都不要了，就要奶奶。
于是，我尽量多抽时间去接送大宝去幼儿园，渐渐地，大宝与我说话的时间越来越多，也会在幼儿园小朋友面前说"这是我的妈妈"了，也愿意在放学的路上给我讲幼儿园发生的事情了。回家后，我 也尽量多抽时间陪大宝玩游戏，慢慢的打开大宝的心里防线，终于，大宝愿意主动回家住了。
最近让我感到特别欣慰的是，大宝每天都会跟我说：妈妈，你明天早上送我去幼儿园，下午来接我放学，好不好？为什么不好呢？！我每天都按照与大宝的约定，尽量不让大宝失望，如果哪天因为有事没有去接大宝放学，大宝还会生气。我发现，大宝跟我的距离越来越小了，每晚会主动去跟爷爷奶奶说再见，并跟我回家住。
虽然大宝和小宝在一起会吵会闹，大宝会老是去逗小宝，弄得小宝哭闹，虽然有时候会搞得我心烦意乱，但是我很满足，因为，有大宝、小宝和爸爸妈妈在一起，才是一个完整的家。
成长为自己
孩子亲奶奶是因为大部分时间都是奶奶在照顾和陪伴自己，孩子在奶奶身上体验到了百分之百的安全感，困了饿了累了找奶奶，这很正常。
孩子可以同时和多个人建立安全的依恋关系，这就好比孩子心里有好几把椅子，会留给让自己感到爱和安全的人，奶奶可以坐一把，妈妈也可以坐一把，两个人之间不存在竞争关系。
说到底，孩子心里的椅子上有没有妈妈，取决于妈妈和孩子相处过程中，有没有让孩子感到被接纳、被爱，和其他人的存在无关。
圈圈家有个堂妹，从小爸妈留她在家，外出打工，爷爷奶奶带，但是每年父母寒暑假都会把她接到身边，让孩子感觉父母的确是因为工作不得以放自己在家，但内心仍然是爱自己的，所以跟奶奶亲，跟父母也亲！
另一个堂妹，爸妈也留她在家，外出打工，三年五年都不回去看一次，寄回家的钱也很少，爷爷奶奶把她看作负担，结果初中刚读完上了个中专，被一个老男人拐走了，21岁已经是两个孩子的妈了！！
当初家里人再三反对吵架，她只说“这个男的对她很好”，就跟着老男人走了，典型的就是爹不疼妈不爱，爷爷奶奶带在身边，也不真正关心她！
孩子很多时候心里门门清，有些事嘴上不说，心里可是很清楚的，谁真正爱她，自然就跟谁亲了！
甜甜圈伐木累
从小跟奶奶亲，跟父母不亲的孩子长大后，有的会幸福，有的暂时不会幸福。
良好的亲密关系是幸福感的重要来源，这就要看孩子生活中是否有依恋的人。
得到过幸福的会幸福，没有得到过幸福的，行为会有所偏差，经过调整会获得幸福。
1、妈妈辈和奶奶辈的教养理念和方式不同
每个时代有每个时代的生活方式，孩子生活的时代跟父母生活的时代不相同。
奶奶和父母都是按照自己生活时代的方式来教养孩子的。
跟奶奶生活，隔辈的人容易依恋，孩子不成熟，容易受奶奶观念的影响，尤其是跟奶奶亲的孩子。
孩子跟奶奶情感上的依恋主要是满足自己对亲情的需求。
父母的爱，奶奶是无法替代的，如果错过了给孩子依恋，父母很难补偿。
孩子需要直接得到父母的关爱与陪伴，才会依恋父母。
孩子跟父母生活在一起，有什么要求可以直接提出来，偶尔还可以任性一下。
如果只跟奶奶一起生活，奶奶的经济状况不好的话，孩子会有"不应再为难奶奶"的想法。
孩子跟奶奶不便提要求的心理，使隔辈亲隔层亲 ，孩子只有忍受，被迫懂事、小心孝敬，承担起小大人的责任。
有的孩子如果像没妈的孩子一样，遭受亲戚的白眼和鄙视，会有被父母遗弃的想法。
如果回家还被父母嫌弃和忽视，不但不会依恋父母，还容易导致产生自卑和逆反心理。
2、只跟奶奶亲，不跟父母亲的孩子，长大不容易获得幸福感
孩子的成长过程需要父母的陪伴。
在孩子成长过程中如果没有父母的陪伴，会造成孩子身心上的缺陷，有奶奶的亲是一种弥补。
但孩子单独跟老人生活会带来行为上的一些偏差，造成自卑心理和偏执。
有书君身边就有一个小时候跟爷爷奶奶生活的朋友。
奶奶再好陪不了一辈子。她曾经回父母家一起生活过一段时间，因为受不了父母只关注弟弟，漠视自己的需求。
已经形成了自己看人待事观念的她，没办法接受父母的教育方式。
父母受不了她的顶撞，相互之间产生了心理隔阂。
也因为隔得太久了，相互彼此不了解，没有共同的话题，双方都有陌生感，无法形成依恋。
她又回去爷爷奶奶那里，跟老人们一起生活，在老人那里她起码能得到关爱。
朋友心里不接纳父母，也不愿意依靠和接受父母的帮助，生活所迫逼着她自强自立，很早就独立生活，最后是她为爷爷奶奶尽的孝。
生活最艰辛的时候，是她凑购房首付款时。
她向父母开口借，父母只借了她少部分，她没想到好不容易开口，父母却没能帮她解决大问题。
等她单位搬迁不得不第二次购房的时候，父母也给予了一定的支持，但她后来以帮父母买保健床垫、沙发等物品给父母“还了”回去。
因为家庭关系的原因，她与同事、朋友相处中总感觉有隔阂、亲密不起来、不愿交心，也不愿欠别人人情。
后来她知道，是小时候的经历导致了自己无法信任别人，影响了人际交往关系。
她很孤独，但改变不了内心敏感，只能生活在包裹着坚硬外壳的世界里。
如果碰上一个能够呵护她，能让她依恋的人，也许她会有所改变。
成家后她没有安全感，影响了婚姻质量。因丈夫出轨离婚，自己带大孩子，一直单过。幸福感离她有点远。
3、调整心态，改变现状
是父母没能陪伴孩子，让孩子孤单的心理情感需求得不到满足，造成了孩子的孤独感。
隐形的伤口无法愈合，之后父母想改变关系，无论怎样努力也很难弥补。
父母对孩子再好也会受到置疑、怨恨，孩子对父母没有依恋之情，不容易接纳亲情，不愿意接受情感伤痕的修补，也不懂得怎样去改善关系。
总觉得跟别人隔着距离，没法跟别人亲近的话，成年以后发现原因要加以调整改变，否则将难以改变。
这种感觉会伴随孩子成长过程的始终。
有书君希望意识到问题的她，能主动接受无法改变的过去生活，接受那个内心受伤的自己，接受父母无暇顾及的事实，原谅他们对自己的忽视和被生活所迫的无奈。
不要为自己得不到的关爱伤感太久，拥抱自己，安慰自己内心深处的小女孩，体谅父母曾经的情感匮乏。
自己无法调整的话，可以寻找适合自己的疗愈方式，改变自己的心态，积极面对自己曾经的心理受伤。
如果可以，试着调整自己情绪，放弃伤感，让心回归常态。
不愤恨、不记仇，多往宽处想。成年人自己要明白，相处关系不好不仅仅是哪一方的问题。
打开心结的钥匙就掌握在自己手里。
原谅别人也就能原谅自己，给别人机会就是给自己机会，接纳不完美的对方就会接纳不完美的自己。
要获得幸福感就从改变自己的心态开始。
有书课堂
这个问题我最有资格回答了，因为我幼儿时期曾在奶奶家生活过三年（6-8岁期间），从小跟奶奶亲，跟父母不亲。如今我已年方35，很难幸福。
壹 与奶奶生活的三年
家里孩子多（四姊妹），我是老大，有一个妹妹两个弟弟。在我6岁时候被父母送回老庄（爷爷奶奶扶养）读书，印象最深刻的就是冬季母亲送棉衣棉鞋晚了，奶奶就说父母不要我了，不管我的死活（奶奶给村里其它人做棉衣棉鞋，没给我做过，告诉我如果给我做也要给婶婶家孩子做）。我很懂事的理解了奶奶。
手脚上生了冻疮，我妈妈看到后跟我奶奶吵了一架（意思是平常每个月给你生活费，你不做能不能给孩子买，买的孩子婶总不会有意见吧），然后愤而接我回身边读书了。
贰 回父母身边后
八九岁的孩子回到父母身边，足以让母亲崩溃。大义凛然，自私自利，喜欢惹事生非，为此很大了，没少挨父亲的戒尺。
父亲爱读书，根据性格引导我开始阅读，成绩一直比较好，但是心思敏感、多疑、自卑、自怜。
即使妈妈和老爸怎么表明爱我，甚至很多时候（感觉更像弥补）对我比弟弟妹妹更好，依然如此。
叁 童年对于长大后的影响
初中时候以全镇第11名的成绩考入，平时数学都是满分，语文得过满分，最差的一次扣了三分（还是作文），八岁时候在父亲的影响下读《三国演义》原著，和弟弟妹妹各自房间里书架上全部是书。
高考时候英语不及格，物理刚好及格，考学失利，职高混了毕业证踏入社会，与父母失联六年。无法沟通，也不想沟通。内心深处的绝望挥之不去，消散不了。
青春除了奋斗、荒唐、学习、运动，还有绝望，无法救赎的绝望。创业二次失败告终，自学医学心理学、计算机技术。
虽然很独立，可是很痛苦。晚婚晚育，如今生活过得还算可以，但是幸福指数较低。套我母亲一句话“无论再苦，孩子都要留在自己身边。很后悔把我留在奶奶家的三年。”
豆妈亲子阅读
不亲，我小时候是因为超生，害怕丢了工作所以放在奶奶家的，本来准备给人，结果人家怕条件没有我家好，长大了再跑回去，不要我，然后两个月送去奶奶家，一直到六周岁。直接接回家去上小学，不听话就打，没有照顾过直接接回到陌生的环境，那么小，当时特别害怕，胆怯，没有人关心过，家里有个姐姐，动她的东西也是打。只有爸爸偶尔会疼惜一下。所以很小的时候就特别恨妈妈，她也不喜欢我，经常当着我的面，说我多不好不好，什么好东西都给姐姐，我要回奶奶家，也打，不让亲奶奶。偏心特别严重，后来我长大了，奶奶走了，我哭都骂我，有什么可哭的，那么大岁数了，死了就死了被，有什么可难受的。哭都偷着哭，再后来我结婚了，没几年，爸爸也病了，走了。我觉得我没有家了，特别痛苦，疼我的人一个都没有了，好在我老公婆家对我比较好，我感觉就是紧紧依靠他这棵大树了，现在妈妈自己一个人，有时候觉得她挺可怜的，生育之恩得报，她在我家随便，我也不会说什么，她也年纪大了，我一点也舍不得气她，不会顶撞她，可是她偏心太严重了，把我姐惯的不成样子，什么也不做，来我家就是让我伺候她，伺候她家孩子，我妈还希望我们姐俩好好相处，经常在一起，可是这对于我就是一种折磨。感觉自己从小到大，太多太多不公平的事情了，为了不让妈妈生气我从来不辩解，也是懦弱惯了，可是每次都是姐姐占便宜，她也不会为我说句话，心安理得的接受，所以怎么样我都跟他们亲不起来。没有感情，根本就装不出来相亲相爱一家人的感觉。所以我现在虽然上班，我多累都把孩子带在身边，好好爱他，不让他有一点没有安全感的感觉，我觉得他们真的亏欠我太多了，从来什么都不管。太痛苦了
默默44343737
别说长大幸不幸福了，从小就不幸福好吧！父母的爱和奶奶给的爱，不能等同！
我有个侄子，生下来就奶奶带，一岁的时候被奶奶带回老家，和父母分开了，那孩子的性格真的不好，特别爱哭，他手里的东西从来不会给他堂哥的！没有父母在身边的孩子，挺让人心疼的，，上幼儿园了，老师建的学校班级群，爷爷奶奶没文化，搞不定，孩子的学习都有影响！他堂哥的爸妈都在，所以收拾的干干净净，还特别懂事，他妈妈也给他辅导功课，两个孩子明显的对比！
我周围带孩子的奶奶挺多的，奶奶毕竟老了，眼界，经历都比不上父母，奶奶能让孩子吃饱穿好就可以了！孩子的安全感还是要父母给！
隽永栀筰裐
不幸福。老公小时候生肺炎，才被送到上海奶奶家，带到6岁再回家。回家后，被其母各种殴打，打完再推父亲去打。然后，一边打一边骂，讨债鬼。那父亲居然纵容妻子虐待孩子，充其帮凶。奶奶知道后，说：为啥?
我与老公相识，是他家亲戚牵线，各种伪装，各种热情，实情半点不会让你知道。一个没接触多少社会、还没谈过恋爱的萌妹子哪里是这些骗子的对手。大概就是看我好欺负的吧。
我与老公结婚前并不知情，他妈伪装地好。待领证后才察觉。结婚连上交的钱都不给，后来结婚、过月子、办百日宴说没空，要搓麻白相。那时，靠娘家哥姐借钱给我度难关。你问公婆借都说没有，情愿存到私人公司拿高利息，结果连本金都没拿到。
扳倒和坤，嘉庆吃饱。对我们不管不顾，小儿子当然就吃双份啦。小儿子结婚离婚再婚，帮办二次婚礼，过2次月子，带2次小孩。婆婆喜欢小儿子，当然不遗余力，竭尽全力帮忙。
小女儿更是宠得不得了。没公主命偏有公主的病。从不工作，外孙日夜带，又出钱又出力。可惜，也离婚啦。
当时，看到婆婆追着外孙喂饭时，想起她没抱一下孙子、喂一口粥、洗一片尿片。心里的苦和泪，默默地流进肚子。当初我父亲劝我趁早离婚，说闺女这样的人家不能嫁啊。
可我老公那时超级可怜，都想自杀了。唉，谁愿意嫁这种变态人家。当初心软，不听老人言，吃的亏还真不少。
别说过年聚餐，就是平时都没有，还想什么家庭温暖，做梦。那时，他们还年轻又有钱，最得瑟的时候啊。但亲戚一来，马上打电话给儿子。一来饭店请客让儿子付帐，二来让人以为父子关系很好。真是伪君子岳不群，心机婊。
现在，婆婆还有一件事没做完，就我家还没离，死不甘心啊。搅屎棍婆婆想着妯娌俩帮养她外孙呢。凭啥，谁养的败家女谁消受！啃老到45岁，还不会烧饭，到处厚着脸皮蹭饭。呵呵
有钱有力时，归小儿子和小女儿。公公病了，就属于大家了。陪夜、要吃（那时说不要靠你们吃）、出钱买墓地等种种。公公死前，还把名下存款给他女儿。我老公原说老头怎么要死都不交代呢。
人不能选择自己的父母，做这种父母的儿子媳妇肯定特憋屈，特难受。可这种偏心眼，只会造成兄弟、兄妹老死不相往来。
你们没有体会过被父母压榨的痛苦，而且，大家都会拿孝道来说事，殊不知，他们只是披着一层父母的外衣而已，真正做的却让孩子痛不欲生，天下并不是所有的父母都是疼爱孩子的，有些真的让孩子生不如死！
用户3544770537
谢谢邀请，我是爱说真话，又认真答题的农夫，欢迎大家关注农夫也疯狂。
题主问从小跟奶奶亲，跟父母不亲的孩子长大以后幸福吗？农夫可以明确告诉你的是，孩子长大以后的幸福是受多方面的因素影响的，不是只是跟那个亲所决定的。
农夫就是在农村长大的，而在农村长大的孩子都有一个普遍特征，那就是绝大多数的孩子都是爷爷奶奶，或者是外公外婆带大的，因为他们的父母都很多去了很远很远的地方打工。但是据农夫了解，我们这一批长大的孩子现在大多数都已经孩子都好几岁了，有些结婚早的孩子都上初中了。你问农夫，跟爷爷奶奶亲，不跟爸爸妈妈亲的孩子幸不幸福，农夫自己的经历告诉你，那就是幸福的！
孩子之所以小时候跟爷爷奶奶亲，那是因为他们想事情很简单，谁对他们好，自然就和谁亲。如果你整天板着一张脸，或者是经常不在家？那一回到家，就让孩子和你亲，怎么可能呢？而爷爷奶奶就不一样了，他们总是慈祥的，对于自己的孙子、孙女也是有什么好吃的都留给他们。这样就自然而然让孩子对爷爷奶奶产生了好感。而这样的好感是可以转移的，孩子们都是今天和他亲，明天叔叔阿姨对他们好了，他又和叔叔阿姨亲了。所以这个问题，你是完全不用操心的。而且孩子会慢慢长大，长大了就会懂事了，他们就会明白当初父母的良苦用心了。
至于你问的孩子幸不幸福，那就有多方面的影响因素了，比如工作是否满意，有木有老婆，孩子听不听话，生活顺不顺利等等，这才是决定他们幸不幸福的关键所在吧！不要杞人忧天了，孩子和你不亲，你就多陪陪他们，给他们买点礼物，好好处几天，慢慢就亲热了！
关于孩子的幸福，那就交给孩子们自己吧，因为幸福是要考自己努力去争取的。儿孙自有儿孙福，你就不要操心了！
认为农夫说的有理的，留下你们的发财手！
