剛剛看到一組數據，在討論，“中國爸爸為何存在感低？”
如果我們的重點不是落在“爸爸”身上，而是落在“中國”上，那麼，前面有很多好榜樣：丹麥男性每天至少花3.1個小時做家務、陪家人，位列“好爸爸”和“好丈夫”排行榜冠軍；挪威和澳大利亞分別以3.07小時和2.87小時摘得亞軍和季軍。全世界的平均值是2.3小時。而中國，是1.5小時。當然，亞洲的國家普遍很差，日本爸爸是1.0小時，印度是0.9小時，韓國是0.8小時。
陪伴質量呢？不好意思，在有限的陪伴孩子時間裡，有47.6%的爸爸是在做家務，不到一半，其餘的，在看朋友圈刷微博、在讀書、打電話、處理工作、看電視、打遊戲……只有51%的爸爸會參與你做的事：還有爸爸做爸爸的，孩子做孩子的。
最有意思的是，“亞太地區男性和女性對GDP的貢獻率”裡，中國，59%是男性貢獻的，41%是由女性貢獻的。印度是18%，日本是33%，韓國是35%……結合中國一直是全世界女性工作率最高的國家，再想想看她們在工作之外額外包攬了多少家務，這些數據實在意味深長。（數據來源自@數據化管理）
隱形爸爸，沒跑的。
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這裡，我想講一下一個普通家庭的小故事。
我算是一個不爭氣的娃，至少在我媽媽面前。
我的原生家庭，就如同最標準的中國式家庭一樣：父母都上班，但是，我媽承擔了絕大部分的家務，一邊做，一邊抱怨、嘮叨。我大一點之後，我媽開始嘮叨我，說我不幫她做家務，她戳一下，我才肯動一下。我做的家務，她都是各種不滿意，嫌這嫌那，最終還是自己親自動手，才肯放心。
一位正在做家務的媽媽。圖源：視覺中國
她很長時間以來擔憂的是：我不會做家務，嫁不出去怎麼辦？
但我媽媽從來沒有疑惑過：為什麼我爸可以不做家務？她覺得理所當然。她也從來沒有要求過我弟弟學習做家務。她覺得天經地義。
直到現在，我弟仍與我父母一起住，我媽還在每天為繁多的家務煩惱得不得了，她覺得很辛苦，可大家都不能體諒她。可是，要有人提出點個外賣或出去吃飯什麼的，她馬上覺得浪費錢，還不如她做的好吃。
某種意義上，類似我媽媽這種賢惠女性，就是老一輩婚戀家庭關係的範本。活在傳統範式裡的女性，再疊加上實現了半拉子的婦女解放、女性得和男性一樣上班賺錢；她們身兼數職，是無法快樂起來的；她只能抱怨。
除了辛苦之外，她還本能地感覺到不公平；但這種不公平，是一種經由她認可的內在秩序，她並不想改變。比如說，她會認為，女兒也應該像她一樣，很擅長做家務，才能討好未來的婆家；而兒子，是無需做家務的。
女性在維護一個傷害她的秩序。抱怨，便成了她惟一的釋放空間。
問題還在於，由於母親這個角色是家務的主力，她有她非常嚴格的“家務ISO標準”，東西的擺放位置、清潔的程度、飯菜的可口程度、收拾東西的速度，都以她本人為標準，別人做的都不合她心意，最後只好她親力親為。
這種關係裡的其他家庭成員，也不開心，因為成天只能聽到抱怨、負能量和各種情緒垃圾。就算不累，心情也根本輕鬆不起來。
終其一生，她都把自己置於一種彆扭的狀態。
很遺憾，我沒有成了我媽媽理想中的女人。但我過得比她好得多。
現在的婆媳劇，幾乎每一個母親、婆婆的角色，都是這種形象的翻版，女強人也好，家庭主婦也好，中年女性對家庭事務都有一種超乎正常的緊張，重要性一再強調。
不排除有人天生喜歡做家務，也不排除有人性格中就有點潔癖，一定要按自己的想法；這是個人風格，無分男女。但問題是，我們這個社會里，女性做家務，明顯比男性多很多很多倍，這不是基於個人風格，而是一種社會建構。
即：女性天生就應該照顧家庭，女性的道德要求應該比男性高；不管女性是否有工作，一個家如果不整潔、有事情沒幹完，女性會覺得是自己的責任，再不情願也要幹；男人則完全沒有心理障礙，覺得不關我事。
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咪蒙曾寫了一篇文章《職場媽媽都欠孩子一個道歉》，說，“我們對孩子最愧疚的瞬間，大概就是要跟他們分開，去工作的時候。”“我們沒有辦法責怪任何人，我們只能怪自己。”
我不同意。
如果問題換到男性身上，即便是最充滿父愛的那些職場父親，他們並不覺得欠孩子一個道歉，因為他們相信，他們工作、賺錢，就是對孩子最好的保護了。這個社會也是這麼教大人和小孩的。小孩習慣於接受父親這個角色的缺席，並且把這個合理化。
但對於女性，馬上就換了一種標準了。職場女性，工作、賺錢，還不夠，還需要對孩子貼身照料。母親這個角色的缺席，馬上變成是不負責任的，家庭有殘缺的。
歸根到底，這個社會對男性和女性是採用不同的標準的。
一位女性有了小孩之後還繼續工作，她就要被稱為是“職場媽媽”。這個詞，是個偏正結構，“媽媽”才是核心，“職場”是定語，社會仍然認為女性最重要的責任是相夫教子，作為女性，職場只是你完成媽媽和家庭職責之後的補充項，一個額外的小甜點。但是，並沒有“職場爸爸”這個詞，是因為從來沒有人把“爸爸”當作男性的主要工作。
從這個角度也可以看出，為什麼在職場上，男女不能平等，不能同工同酬了。
社會學有個著名的術語叫“母職懲罰”，生動概括了有孩子的女性在職場遭遇的系統性弱勢。而且，還有一個對應的詞，叫“父職獎賞”。轉成現實的場景大家就馬上明白了：
在職場上，當一位女性有孩子的時候，大家會默認她需要花大量時間照顧家庭，工作上一般不夠給力，她不宜升遷（除非你有非常卓越、超乎常人的成績）；
而當一位男性有孩子的時候，大家會默認他工作穩定，有責任感，會為了家庭而好好工作，也不會跳槽，這種男性，比未婚的“嘴上無毛、辦事不牢”的年輕男性靠譜得多（除非你真是爛泥扶上壁的傢伙）。
圖源：《鳳凰Weekly》
為什麼一個孩子，能把女性的細心、認真的優點，變成不認真、無心工作的缺點；而同一孩子，能把男性不靠譜、沒有定力的缺點，變成穩重、負責的優點？這個孩子難道像黑洞一樣能吞噬一切嗎？
表面的原因，是家務的分配的不公，尤其是有了孩子之後，繁重程度大大加倍。而深層次的原因，是對母親和對父親這個角色的社會建構不公平。
而我們，必須打破這種彆扭了。
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總體來說，女性，尤其是有孩子的職場女性，正在經歷著嚴重的時間貧困。
比爾及梅琳達·基金會的主席梅琳達·蓋茨，援引了全球多個國家的數據，說：從做飯、洗衣到照顧老人孩子，全世界平均來看，女人每天比男人多花4.5個小時在無償勞動上。這種男女的勞動時間差距，少則是北歐的每天45分鐘，多至印度的每天5個小時。如果我們量化全球女性一年的無償勞動，其價值總額可達1.5萬億美元。
圖源：UNWOMEN
與此相對應的，是女男休閒時間的差別。以美國為例，美國男人平均每年比美國女人多花74個小時在運動和休閒娛樂上。而女性患抑鬱和睡眠障礙的概率，是男性的兩倍。
結論顯而易見：女性的更多地把時間奉獻給了家人；男性更多地把時間留給了自己的娛樂和玩耍。
與此同時，女性除了直接的家務勞動之外，還有看不見的“精神負載”。——女性成了隱形的“家務經理”。她需要把家裡的大大小小事情規劃、統籌、安排，包括財務管理、會計預算、家裝整理、採購經理、還有孩子的後勤保障等等，由她安排得井井有條。
女性家務時長隨收入貢獻變化的曲線圖，實線為中國農村，虛線為中國城鎮 /Jia Yu
這是一種長期的精神壓力；這種壓力，來源於“家庭主要是女人在打理”這種高標準；而最勤快的男性，往往也只是在妻子的規劃安排下，執行具體事務。
要知道，如果是在職場上，“決定做什麼事、以及什麼時候做怎麼做、做到什麼程度”，已經是一個全職經理職位了。
根據經濟合作與發展組織2014年的調查數據，中國男人每日在日常家務、購物、照顧家庭成員等上面投入的時間僅為91分鐘，遠遠低於OCED組織29個成員國的平均值134分鐘。而中國女人在同類事項上投入的時間則為234分鐘，是男人的2.5倍還多。
而且，這個數據只反映了體力家務的時間投入，並沒有計入“精神負載”花掉的難以計算的時間。
現在，一聽到那些年輕的父親對妻子說，“我幫你帶帶孩子”，我就想呵呵。因為他總以為，帶孩子做家務，是妻子的職責，與他無關；他偶爾搭把手，是做慈善。
但能這樣做的男性，已算“好爸爸”了。
美劇《絕望主婦》
人類的文化普遍在建構一種有關母親、母性、和母職的神話。西方的、現代的話語，把女人塑造為事業家庭雙豐收的“女超人”“女強人”；東方的、傳統的話語，把女人塑造為“賢妻良母”“任勞任怨”。但核心都是相同的：
要當一個“好女人”，你就是比“好男人”的道德標準高。
不改變這種文化，人人都是“喪偶式育兒”。
日劇《問題餐廳》
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