菜蔬，我加入私塾也半年多了，感覺很有幫助。非常感謝這個平臺！今天想要請教一下，關於婚姻關係。
我有一兒一女，我的丈夫是個很大男子主義的人，平常工作上很努力，家庭中對父母言聽計從。剛結婚那幾年他也還會順著我一點，可是結婚六年了，慢慢的發現他對於我的話語越來越不在意，反而總是和我唱反調，不管是教育小孩方面還是對於我某些事情的想法講出來，他也總是不認可。
去年在一起生活，他下班總是玩遊戲，我說句話他都會叫我不要吵他玩遊戲，所以今年我沒有和他在一個城市工作，因為我感覺這樣在一起生活太累了。我現在想做什麼都不敢和他講出來，自己默默的去做，可是瞞著他也不是辦法。
我總認為是我溝通方面不行，為此我還特意的看了很多書籍，《非暴力溝通》和《溝通聖經》、《關鍵對話》，這些書我都看好幾遍，調整自己情緒去溝通，發現我們的關係還是沒什麼效果。
平常我心裡想什麼都會和他表達出來，但大多都是被他不認可，反倒我想知道他的想法是很難，他性格很內向，平常很少會和我聊天，話題都沒有，總是我找話題和他聊，但他又不怎麼參與。
其實我只是想兩個人相互尊重，一起進步，他總說我太笨，有些事教不會我，這讓我越來越自卑了。我覺得這段婚姻並沒帶來多少快樂，反而總是孤孤單單的一個人，得不到認可和支持。
他現在還想著我過去他所在的城市工作，我總在猶豫，怕到時候又是這樣的生活。平常想要點小驚喜，他都說我能不能現實點，說我活在童話故事裡了。我也只想這段婚姻中偶爾有點小感動，我現在糾結了。
每次展開這樣的問題，都會讓我有一種無力感。
很多人對生活缺乏掌控力，並不是學點“好好說話”、“高情商做事”、“非暴力溝通”之類的就可以解決的，我見過無數人照著書使出這些“招數”，卻讓我更清楚他們真正想幹什麼。
每個人都在追求一些細枝末節的“乾貨”，很多平臺找我去講“乾貨”，其實就是想滿足這部分人的焦慮需求，但我心裡清楚，對一個人來說，真正能解決問題的是什麼。
你拿著槍指著別人的頭，不管你客不客氣，對方都會把錢給你，但內心都是不爽的，不會因為你語氣客氣所以特別心甘情願。
一個人最需要懂得的是做什麼和不做什麼，至於怎麼做，反而就稍微次要。
上面的這個提問情況具有非常大的普遍性，我來逐條指出一下其中的問題。
1.期待別人順著自己
很多人有這樣的想法，並對此不以為然：
女生嘛，當然要找個聽話的老公；
男人嘛，當然要找個順從的老婆。
這在很多時候恰恰就是悲劇的開始。
因為對別人有這樣的期待，所以別人正常做事時就會被誤以為“做得不夠好”。
維持一段關係最重要的因素是什麼？就是同頻，無論是親子、朋友、婚姻、戀愛，對事情的認識越同頻，關係越親近，你可以去找一下自己的關係網，是不是這樣，是不是小時候玩得很好的留守家鄉的小夥伴，等你從大城市回來以後，他就不再是你的朋友了；是不是小時候很厲害的父母、很聽話的孩子，長大以後就不是那麼回事兒了——你們不同頻了。
我們必須對一些通用規則有足夠的意識，這些通用規則不是誰規定的，而是不管你如何規定，最終都會滑向這裡，就像納什均衡。
“期待別人順著自己”肯定不是一條通用規則，因為如果是，那麼別人也期待你順從他，到底誰順從誰呢？根本就有邏輯矛盾。
所以只能是“如果你有求於我，你對我有圖謀，那麼我可以利用這個優勢讓你不得不順從我”，就像屌絲追求美女，不需要說出口，屌絲自然就懂得該怎麼做，那麼屌絲厭了或者有另外的追求了怎麼辦？那還能怎麼辦，不順從你才是應該的啊。
因此我們要做這件事有清晰的認識，如果你還想讓他繼續順從你，也不是不可能，想清楚四個字——你憑什麼。
2.心裡想什麼都表達出來
這又是一個很多人認同的點。
常常聽到這樣的說法：
跟你親近才什麼都跟你說；
夫妻之間不應該無話不談嗎？
我就說一下，你不愛聽把耳朵堵上就行了。
自私的人常常誤以為自己性格很“直”，心裡藏不住事的人往往誤以為自己很“坦誠”。
心裡想什麼就說什麼，這是一個很不好的習慣，但我相信這個世上不存在這樣的人，否則他肯定活不到現在，比如他覺得領導的某個決定蠢得像頭豬，他是不會說的，但同事的決定他就可能會說。
所以所謂的無話不談，其實是缺乏敬畏心的表現，知道你不能把我怎麼樣，說了我也沒太大損失，所以才“無話不談”，潛臺詞就是“我管你高不高興，我說爽了就行”。
這個一定要改，不單是改說話的方式，而是學會真正的坦誠——我們有時可以對他人不坦誠，但一定得100%對自己坦誠，不能總拿“夫妻之間應該無話不談”當成自己的遮羞布。
3.平時想要點小驚喜
還是一個很多人認為非常正常的點——要點小驚喜怎麼了？
沒怎麼，但重要的是我們得想明白一件事，就是這個決定權並不在我們自己手裡。
為什麼當你提出想要點小驚喜的時候，他說“能不能現實點”？我相信在戀愛的時候他不會這麼講。你還是你，他還是他，但你已不是當時的你，他也不是當時的他。
這中間的變化才是我們關心的重點，我們是怎麼讓自己的價值下滑的，哪裡沒搞好，而不是你變心了或者是我變心了，你對我不在意了或者是我對你不在意了。
你想要這段婚姻有點小感動，平時做了什麼？每一個人都必須清楚明白地知道自己日常生活中每一個行為的代價，無論是一時衝動的言語還是遏制不住的懶惰，讓自己“爽”在任何時候都不會是0成本的，這個成本要麼在之前，要麼就一定在之後。
當然這並不是說你在這段婚姻裡就一定做得比對方差，對方很可能更差，但如果你的意識和著力點沒有改過來，不知道什麼才是更需要你關注的，不知道什麼才是更應該追求的，那麼就算換一個伴侶，你也找不到內心真正的寧靜。
婚姻本非必需品，因為我們想要另一種體驗且認為這種體驗比不婚時更好，所以我們才選擇婚姻，但
婚姻終究只是其中一種人與人之間的關係，它的特殊性非常微小，希望不要對本就普通的關係有錯誤的期待。望能幫到你。
（完）
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