給孩子無微不至的關愛，孩子要什麼給什麼，一朝一夕孩子會把父母的無私付出當做天經地義，孩子不會覺得父母辛勞，不容易，相反，他們會以為這是父母應該做的。
盧梭在《愛彌爾》中一針見血指出：
“你理解什麼方法能夠讓你的孩子痛苦嗎？那就是，讓他想要什麼就有什麼。他得到的越多，想要的也就越多，遲早有一天，你不得不回絕他，這種預料不到的回絕，對他的傷害，遠遠大過他不曾得到過滿足的傷害。 ”
我們總是說要好好愛孩子。可是很多父母就不知不覺中溺愛，孩子要什麼就給什麼，不問準繩對錯。
一朝一夕，孩子覺得被愛是應該的，父母就該這樣對我。
很多人成年之後還理直氣壯地啃老，以為從父母那裡得到東西是天經地義，只知討取，不知報答，更不懂關懷和感謝別人。
有時分他人不懂得心疼你，不是由於你付出的太少，而是你付出過多。同樣，孩子也不是天生的“白眼狼”，而是你無限度給予的結果。
01
無微不至照顧女兒的媽媽
卻每天要承受孩子的指摘與挑剔
我們隔壁的女孩上初三，她媽媽在生她時大出血，在手術檯上搶救了良久才活過來。自此以後身體就很不好，他們兩口子都很在意娃的教育問題。
那個女孩兒也很爭氣，每次考試成果都是年級前三名。可我簡直每天都能聽到她放學回家後，跟媽媽吵架的聲音。
有一次，她媽媽跟我一同買菜，就在路上開端訴苦。說是本人一心為女兒，每天變著把戲給她做好吃的，生怕有一餐不和她胃口，讓孩子吃少了。學業這麼重，作業那麼多，該如何是好？
再後來跟她一同聊過好幾次，每次的話題都以她女兒開端，再以她女兒完畢。很少有聽她說起過本人。
她在照顧女兒方面也的確盡心盡責，每天女兒進門前，她都會把精心做出的飯菜擺在桌子上，洗完衣服疊好放櫃子裡，並且把第二天要換的衣服給孩子放床頭。
有一回天氣熱，她給女兒拿的衣服有些厚，本人在那裡自責了良久。我對她說，孩子都上初中了，熱了肯定本人會脫的。
可這樣一位失職盡責，無微不至照顧女兒的媽媽，卻每天要承受孩子的指摘與挑剔。女兒歷來不覺得媽媽為她付出有多辛勞，彷彿本人享用到的一切都理所應當。
我想假如那位媽媽讓女兒放學回來本人盛飯，本人拾掇房子和衣服，是不是又是另外一種結果呢？
02
本人貢獻過多
讓孩子覺得她基本不需求心疼
我有個很要好的同窗，她有一個妹妹。有一次，我去她家裡做客，她妹妹嫌她媽做的飯不好吃，要吃肯德基，問她媽媽要錢去買，其實那時她妹妹也曾經在工作，本人掙錢了。但她媽二話不說就把錢掏出來了。
更令我震驚的是，她妹妹買回來之後，一個人飢不擇食地就吃了起來。吃的差不多了，把袋子提起來放在她媽跟前說：“我不吃了，剩下的給你嘍！”
她媽媽竟很自然地拿起來吃完了。沒有任何覺得不對的中央。我想假如是我，肯定不會把本人吃剩的給我媽吃，而是會跟她一同分享。
記得我七八歲的時分，有一次吃完哨子面，把剩下的湯和菜嘩地一下倒進了我媽的碗裡。我媽當場嚴厲地批判了我，大意是要尊重她啊什麼的。你看就是由於媽媽的有限度給予，所以才讓我至今記得有些事不能夠那麼做。
其實，我那個同窗的妹妹到如今本人生孩子了，都沒學會意疼她媽媽。上次她要搬家，讓她媽幫助去拾掇。她回到家的時分，她媽媽剛下班回來正在做飯，她就一個勁地在那裡敦促。
她媽媽做好飯，連吃一口都沒顧得上就跟她一同去拾掇東西了。而且她媽在做飯時還問她妹妹吃過了沒，她妹妹說在來的路上買餃子吃了。
我又震驚了一把，心裡想為啥不打個電話問問她媽吃飯沒，假如沒有的話，買來一同吃不很好嗎？
我那位同窗的媽媽，整天抱怨本人的老公和女兒不曉得心疼她，可她歷來都不曉得，本人貢獻的過多，以致於讓人覺得她基本不需求心疼。似乎她生來就該心疼他人一樣。
03
溺愛換來的冷漠
還記得那個在機場弒母的汪佳晶嗎？他在日本留學五年，期間的生活費和學費都來自於母親每個月7000元的收入。
他心安理得地享用著母親給予的一切，從未想過本人24歲的大好年華，完整能夠靠勤工儉學來替母親分擔。
最後一次，母親四處舉債，真實沒錢給他了。他居然對著前來接機的母親連捅9刀。
作為一個母親，看到這則新聞時，我震驚不已。
她說往常得到的一切榮譽，都抵消不了孩子學習不好這一個汙點。一個對本人有生育之恩，哺育之恩的人，他如何能下得了手？
難道把你養到24歲了，你還不能獨立嗎？難道身為人母就活該養你一輩子？對本人的親生母親都缺乏寬容，痛下殺手，何況對他人呢？他還有一點寬容之心嗎？
04
深思：無感恩認識在溺愛中構成
所以，假如你不想將孩子培育成“白眼狼”，那就千萬不要替孩子做太多，不要滋長孩子的受之無愧感，要去教誨孩子懂得感恩。
假如你不想本人一切的付出換來的都是傷心和絕望，那就請有限度地去給予，那才幹打造出安康的親子關係，不然終有一天會溺愛成災！
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