今天和哥们看电影，一二货说他要去上厕所，高潮来了结果他说了句：你们哪个有烟，我不吃屎拉不出烟来。
一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！
有一朋友去拉面馆吃面，吃了一口吼来服务员说：你们还有盐没？ 服务员说：有，我这就给你拿去。 朋友说：不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。
尼姑：高僧，贫尼法号”如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字”度”。尼姑：讨厌~
老婆:老公，我想买个包包。老公:老婆，我想贩卖海洛因。老婆:你疯啦，贩卖海洛因会被枪毙的。老公:那也比你买了包包下个月饿死的强。
“帅哥，帮我头发再剪短点，”我坐在那跟理发小帅哥说道！帅哥说:你这已经很短了，不能再剪了！我无奈的说:可是它老是梗在脖子那里，很难受啊！理发小哥赶紧说道:那是因为你脖子太短了……
有个朋友情绪一直不好，我也不知道怎么安慰她，就送给她一个小本子并告诉她：“只要有开心的事，你就记在上面，等难过时拿出来看，心情就会好很多。”几个月后再见她时，她果然在看她的小本子。我拿过本子，发现上面一个字都没有。
女儿掰着手指头，数了数：1,2,3,4,5，然后对着她哥哥说：我们都是一把年纪的人了。
“如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。”“现在第二杯半价……”“要要要！”
我爸喜欢喝酒，攒了整整小一年的私房钱买了一瓶上好的茅台 ，一直舍不得喝 ，偷偷珍藏着 。 后来，后来 ，被我老妈拿来腌腌菜了，一滴不剩，然后没有然后了 。
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