今天和哥們看電影，一二貨說他要去上廁所，高潮來了結果他說了句：你們哪個有煙，我不吃屎拉不出煙來。
一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽：“媽媽，我到底是從哪裡來的？”媽媽深吸了一口氣，臉漲得通紅說：“爸爸的精子和媽媽的卵子結合…”支支吾吾好不容易講完了，只見孩子聽完後滿臉疑惑說：“媽媽，怎麼會這樣呢？我的同桌說他是從廣西來的！
有一朋友去拉麵館吃麵，吃了一口吼來服務員說：你們還有鹽沒？ 服務員說：有，我這就給你拿去。 朋友說：不用了，我以為你把鹽全部放到我的碗裡了。
尼姑：高僧，貧尼法號”如年”請多關照。禪師：哈哈，一定，一定，貧僧法號單字”度”。尼姑：討厭~
老婆:老公，我想買個包包。老公:老婆，我想販賣海洛因。老婆:你瘋啦，販賣海洛因會被槍斃的。老公:那也比你買了包包下個月餓死的強。
“帥哥，幫我頭髮再剪短點，”我坐在那跟理髮小帥哥說道！帥哥說:你這已經很短了，不能再剪了！我無奈的說:可是它老是梗在脖子那裡，很難受啊！理髮小哥趕緊說道:那是因為你脖子太短了……
有個朋友情緒一直不好，我也不知道怎麼安慰她，就送給她一個小本子並告訴她：“只要有開心的事，你就記在上面，等難過時拿出來看，心情就會好很多。”幾個月後再見她時，她果然在看她的小本子。我拿過本子，發現上面一個字都沒有。
女兒掰著手指頭，數了數：1,2,3,4,5，然後對著她哥哥說：我們都是一把年紀的人了。
“如果你給我的,和你給別人的是一樣的,那我就不要了。”“現在第二杯半價……”“要要要！”
我爸喜歡喝酒，攢了整整小一年的私房錢買了一瓶上好的茅臺 ，一直捨不得喝 ，偷偷珍藏著 。 後來，後來 ，被我老媽拿來醃醃菜了，一滴不剩，然後沒有然後了 。
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