前幾天，有個學妹看了學姐關於“是否應該為戀人的喜好改變自己”的文章，在後臺和學姐分享了自己的故事：
“從上學到工作，我都在追隨他。他喜歡什麼，我就喜歡什麼。
他喜歡足球，我就說自己也喜歡足球。之後一邊偷偷補足球知識，一邊在世界盃期間陪他看球。但是看球的時候，我挺力不從心的，之後還因為反應平淡，認錯球隊和球星被他懷疑、笑話。
我很委屈。
現在世界盃又到了，他問我要不要看球。我不想看，我不喜歡足球，也討厭被他笑話，可又覺得不應該拒絕他。
我把自己的困惑告訴了閨蜜。閨蜜說我不應該以男友為中心，大家都是成年人，得有自己的生活。
閨蜜說的蠻有道理，可是我很慌。以前，我都在追隨、迎合他，沒覺得哪裡不對，但現在......好像不應該繼續這樣了。我很茫然，有點不知所措。”
看完學妹這個故事，學姐想起了之前看過的一本書，書名叫做《愛的藝術》，是心理學家費洛姆寫的經典著作。
書裡講的一個地方很有意思，是人需要愛的原因。具體怎麼說的，讓學姐來詳細解釋一下。
我們人在變成人之前都是野獸，沒有七情六慾，直到把獸毛脫下來，才知道自己只有和其它人建立了情感聯結，才能健康快樂地活下去，否則，會孤獨寂寞而死。
當然，寂寞而死是一種極端，在現實生活中，寂寞只會讓大多數人覺得特別不舒服，因為寂寞代表一個人沒有愛或者感覺不到愛。
當一個人不惜犧牲自己的喜好去迎合戀人時，他其實是在努力尋找和維繫兩人之間的愛。只有愛才能把兩個毫無血緣關係的人緊密聯結起來。
按照上面說的來看，有的女生為了和男朋友有更多的共同語言，就刻意去學習瞭解男朋友的興趣愛好，比如看足球是能理解的。但是為了迎合男朋友的興趣而忽略自我，學姐不認同這種做法。
我們可以為喜歡的人接觸自己不擅長甚至很討厭的東西，但不能夠為此頻頻忽略和違背自己的意志。
作為人類的積極力量，成熟的愛不僅幫助人們克服孤獨感、寂寞感，還允許人們保持自己的個性。
簡而言之就是，成熟的愛不會讓你變成“戀人的影子”——戀人做什麼，你就做什麼；戀人愛什麼，你就愛什麼。
1
愛不是盲目的迎合
而是正常的、真實的給予
有些學妹會認為，愛肯定意味著付出和犧牲。學姐不清楚這些學妹是怎麼定義付出、犧牲的，在學姐看來，愛是給予，但給予不是這些意思：
“我愛他，我要為他放棄一個好機會。”
“我愛他，我要為他從假小子變成真淑女。”
這都不是給予了，反而是女生在放棄和犧牲自己應得的或本來的東西。正常的給予，是一個人把自己身上本來就有的東西，無條件地送給另一個人。
舉個例子。
你是個快樂的人，你可以把自己的快樂無條件地送給對方，讓他感覺每天和你在一起都特別開心；
你是個容易憂愁的人，你可以把自己的憂愁毫不遮掩地傳遞給對方，讓他知道你在擔憂什麼，讓他知道他是被你需要的。
正常的給予強調真實，你給對方你的真實，對方才會給你他的真實。
女生為了迎合男友去違背自己的意志，看起來是在為愛付出，其實是把假東西給了自己的男朋友。假的東西要怎麼去維繫一段真實的關係呢？
盲目的迎合維繫不了感情，關係的維持需要從瞭解開始，並以尊重作為保障。
瞭解一個人的前提是你發自內心地關心這個人，樂於對他的言行做出反應。這樣，你才會客觀地看待他的性格特徵，並予以尊重。
如果脫離了這些因素，你對他的瞭解會變得空洞，你的關心和責任感會變得很盲目，你也就不可能真的尊重他的個性特點。如此一來，你們的關係便無法維持。
其實，故事裡的學妹已經注意到，盲目的追隨並不能讓自己在親密關係中舒心。
這是學妹成長的開始，目前的迷茫和無措都是在為她的成長做鋪墊，她現在最需要做的，是接受自己的盲目追隨只是一個暫時的行為，它比較常見，而且日後可以調整過來。這樣，學妹才不會受情緒影響，錯失一次成長的機會。
2
適度的迎合
不會讓你犧牲自己的真實感受
當然，學姐反對的是盲目迎合男友，但適度瞭解對方的興趣愛好，並且願意為了對方去學習和關注以前不感興趣的領域，學姐反而覺得可以增進感情。
學姐的一個女同學也不喜歡足球，2014年世界盃的時候，男友不聽她勸告經常熬夜看球，她生氣之餘也很擔心，就私下加了一個足球迷的QQ群，想看看足球到底有多大的魅力，居然能讓男友愛到廢寢忘食的地步。
在球迷的影響下，學姐的女同學開始喊男友帶她一起看球。起初，她get不到男友看球的興奮點，差點昏睡過去，但是兩天之後，不知怎麼就被男友的緊張給感染了，全程關注賽事。當男友喜歡的球隊終於進球時，她和男友一樣高興地跳了起來。
之後，這位女同學告訴學姐：
“我當時打算堅持一星期，一星期後還覺得沒意思就不看球了。大家都是成年人，有什麼打算和想法到時候都可以直接溝通。但沒想到，第三天我就get到了足球的魅力。
現在世界盃又開始了，我還蠻期待跟他一起看球的。我覺得通過足球，我更瞭解他了，我們之間也有了很多話題。感覺特別開心！”
前面分享故事的學妹，和學姐的女同學都是在瞭解男友的興趣，可最大的區別就在於女生有沒有尊重自己的真實感受。
在女同學看來，她的迎合並沒有讓自己犧牲什麼。她選擇迎合是出於對男友身體健康的關心，是想認真瞭解對方的喜好，但中間一旦覺得這種方式勉強，她就會停止迎合，並且相信自己可以通過溝通來取得對方的理解，繼而和對方達成新的共識。
適度的迎合是感情的調味料，盲目的迎合卻容易讓感情變質。
如果學妹們發現自己在迎合男友的時候感覺不是很好，或者已經產生了“我為男友犧牲了那麼多，男友應該給點回報”的想法，那就有些危險了。這意味著，你的迎合已經超出正常範圍，須要及時糾正。
3
解決問題的關鍵
是尊重自己的內心
糾正方法並不複雜。
1. 要先跳出是非對錯的思想僵局。
“不繼續迎合了真的可以嗎？”
“我知道盲目地迎合他不太好，但是我還是忍不住糾結自己做得對不對。”
從習以為常的狀態轉向全新的狀態，自然會帶給人們不確定感和恐慌感，但如果因此猶豫不決，不敢向前邁步，就只能原地踏步。
2.想明白真實內心感受，再好好溝通。
學姐認為，一百個觀眾就有一百個哈姆雷特，他人的建議大多建立在自己的成長經驗上，不一定適合學妹們。如果不加分辨地把別人的建議當作金科玉律，看起來再好的建議也會成為毒藥。
成年人有能力自己分析、判斷，學妹們在想具體應該怎麼做的時候，不妨多關注自己的真實感受，讓感受來告訴自己怎樣做才最好。
即便最後你做出的選擇是完全不看世界盃，也沒關係，你大可由著男友跟一群朋友鬧，然後自己做一些想做的事情，比如，為自己安排活動，為他準確宵夜。世界盃結束後，如果你想，你也可以問問他有沒有發生什麼好玩的事情。
關係的維持從瞭解開始，迎合對方的興趣愛好是瞭解對方的一種方式，但很可能只會形成淺顯的瞭解。你能否深入瞭解對方，取決於：
你是關心對方的成長和發展，還是關心對方愛不愛你；
你是以回應對方為樂，還是出於戀人身份不得不回應；
你是真心接納對方的性格特點，還是隻希望對方為自己做出讓步或改變。
世人以為最好的愛情就是兩個人的飯點、淚點和笑點都處於同一個頻率，但有一種最好的日子其實是：
他在鬧你在笑，兩個獨立的人在不同中相互接納，最後溫暖地走過了一生。
那麼，問題來了
在你眼中，愛應該是怎樣的？你有為對方違心迎合過嗎？如果有，這帶給你的感受是什麼？如果沒有，你是如何做到堅持自己的？
去留言區來和學姐說說你的想法或經歷吧~
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