前几天，有个学妹看了学姐关于“是否应该为恋人的喜好改变自己”的文章，在后台和学姐分享了自己的故事：
“从上学到工作，我都在追随他。他喜欢什么，我就喜欢什么。
他喜欢足球，我就说自己也喜欢足球。之后一边偷偷补足球知识，一边在世界杯期间陪他看球。但是看球的时候，我挺力不从心的，之后还因为反应平淡，认错球队和球星被他怀疑、笑话。
我很委屈。
现在世界杯又到了，他问我要不要看球。我不想看，我不喜欢足球，也讨厌被他笑话，可又觉得不应该拒绝他。
我把自己的困惑告诉了闺蜜。闺蜜说我不应该以男友为中心，大家都是成年人，得有自己的生活。
闺蜜说的蛮有道理，可是我很慌。以前，我都在追随、迎合他，没觉得哪里不对，但现在......好像不应该继续这样了。我很茫然，有点不知所措。”
看完学妹这个故事，学姐想起了之前看过的一本书，书名叫做《爱的艺术》，是心理学家费洛姆写的经典著作。
书里讲的一个地方很有意思，是人需要爱的原因。具体怎么说的，让学姐来详细解释一下。
我们人在变成人之前都是野兽，没有七情六欲，直到把兽毛脱下来，才知道自己只有和其它人建立了情感联结，才能健康快乐地活下去，否则，会孤独寂寞而死。
当然，寂寞而死是一种极端，在现实生活中，寂寞只会让大多数人觉得特别不舒服，因为寂寞代表一个人没有爱或者感觉不到爱。
当一个人不惜牺牲自己的喜好去迎合恋人时，他其实是在努力寻找和维系两人之间的爱。只有爱才能把两个毫无血缘关系的人紧密联结起来。
按照上面说的来看，有的女生为了和男朋友有更多的共同语言，就刻意去学习了解男朋友的兴趣爱好，比如看足球是能理解的。但是为了迎合男朋友的兴趣而忽略自我，学姐不认同这种做法。
我们可以为喜欢的人接触自己不擅长甚至很讨厌的东西，但不能够为此频频忽略和违背自己的意志。
作为人类的积极力量，成熟的爱不仅帮助人们克服孤独感、寂寞感，还允许人们保持自己的个性。
简而言之就是，成熟的爱不会让你变成“恋人的影子”——恋人做什么，你就做什么；恋人爱什么，你就爱什么。
1
爱不是盲目的迎合
而是正常的、真实的给予
有些学妹会认为，爱肯定意味着付出和牺牲。学姐不清楚这些学妹是怎么定义付出、牺牲的，在学姐看来，爱是给予，但给予不是这些意思：
“我爱他，我要为他放弃一个好机会。”
“我爱他，我要为他从假小子变成真淑女。”
这都不是给予了，反而是女生在放弃和牺牲自己应得的或本来的东西。正常的给予，是一个人把自己身上本来就有的东西，无条件地送给另一个人。
举个例子。
你是个快乐的人，你可以把自己的快乐无条件地送给对方，让他感觉每天和你在一起都特别开心；
你是个容易忧愁的人，你可以把自己的忧愁毫不遮掩地传递给对方，让他知道你在担忧什么，让他知道他是被你需要的。
正常的给予强调真实，你给对方你的真实，对方才会给你他的真实。
女生为了迎合男友去违背自己的意志，看起来是在为爱付出，其实是把假东西给了自己的男朋友。假的东西要怎么去维系一段真实的关系呢？
盲目的迎合维系不了感情，关系的维持需要从了解开始，并以尊重作为保障。
了解一个人的前提是你发自内心地关心这个人，乐于对他的言行做出反应。这样，你才会客观地看待他的性格特征，并予以尊重。
如果脱离了这些因素，你对他的了解会变得空洞，你的关心和责任感会变得很盲目，你也就不可能真的尊重他的个性特点。如此一来，你们的关系便无法维持。
其实，故事里的学妹已经注意到，盲目的追随并不能让自己在亲密关系中舒心。
这是学妹成长的开始，目前的迷茫和无措都是在为她的成长做铺垫，她现在最需要做的，是接受自己的盲目追随只是一个暂时的行为，它比较常见，而且日后可以调整过来。这样，学妹才不会受情绪影响，错失一次成长的机会。
2
适度的迎合
不会让你牺牲自己的真实感受
当然，学姐反对的是盲目迎合男友，但适度了解对方的兴趣爱好，并且愿意为了对方去学习和关注以前不感兴趣的领域，学姐反而觉得可以增进感情。
学姐的一个女同学也不喜欢足球，2014年世界杯的时候，男友不听她劝告经常熬夜看球，她生气之余也很担心，就私下加了一个足球迷的QQ群，想看看足球到底有多大的魅力，居然能让男友爱到废寝忘食的地步。
在球迷的影响下，学姐的女同学开始喊男友带她一起看球。起初，她get不到男友看球的兴奋点，差点昏睡过去，但是两天之后，不知怎么就被男友的紧张给感染了，全程关注赛事。当男友喜欢的球队终于进球时，她和男友一样高兴地跳了起来。
之后，这位女同学告诉学姐：
“我当时打算坚持一星期，一星期后还觉得没意思就不看球了。大家都是成年人，有什么打算和想法到时候都可以直接沟通。但没想到，第三天我就get到了足球的魅力。
现在世界杯又开始了，我还蛮期待跟他一起看球的。我觉得通过足球，我更了解他了，我们之间也有了很多话题。感觉特别开心！”
前面分享故事的学妹，和学姐的女同学都是在了解男友的兴趣，可最大的区别就在于女生有没有尊重自己的真实感受。
在女同学看来，她的迎合并没有让自己牺牲什么。她选择迎合是出于对男友身体健康的关心，是想认真了解对方的喜好，但中间一旦觉得这种方式勉强，她就会停止迎合，并且相信自己可以通过沟通来取得对方的理解，继而和对方达成新的共识。
适度的迎合是感情的调味料，盲目的迎合却容易让感情变质。
如果学妹们发现自己在迎合男友的时候感觉不是很好，或者已经产生了“我为男友牺牲了那么多，男友应该给点回报”的想法，那就有些危险了。这意味着，你的迎合已经超出正常范围，须要及时纠正。
3
解决问题的关键
是尊重自己的内心
纠正方法并不复杂。
1. 要先跳出是非对错的思想僵局。
“不继续迎合了真的可以吗？”
“我知道盲目地迎合他不太好，但是我还是忍不住纠结自己做得对不对。”
从习以为常的状态转向全新的状态，自然会带给人们不确定感和恐慌感，但如果因此犹豫不决，不敢向前迈步，就只能原地踏步。
2.想明白真实内心感受，再好好沟通。
学姐认为，一百个观众就有一百个哈姆雷特，他人的建议大多建立在自己的成长经验上，不一定适合学妹们。如果不加分辨地把别人的建议当作金科玉律，看起来再好的建议也会成为毒药。
成年人有能力自己分析、判断，学妹们在想具体应该怎么做的时候，不妨多关注自己的真实感受，让感受来告诉自己怎样做才最好。
即便最后你做出的选择是完全不看世界杯，也没关系，你大可由着男友跟一群朋友闹，然后自己做一些想做的事情，比如，为自己安排活动，为他准确宵夜。世界杯结束后，如果你想，你也可以问问他有没有发生什么好玩的事情。
关系的维持从了解开始，迎合对方的兴趣爱好是了解对方的一种方式，但很可能只会形成浅显的了解。你能否深入了解对方，取决于：
你是关心对方的成长和发展，还是关心对方爱不爱你；
你是以回应对方为乐，还是出于恋人身份不得不回应；
你是真心接纳对方的性格特点，还是只希望对方为自己做出让步或改变。
世人以为最好的爱情就是两个人的饭点、泪点和笑点都处于同一个频率，但有一种最好的日子其实是：
他在闹你在笑，两个独立的人在不同中相互接纳，最后温暖地走过了一生。
那么，问题来了
在你眼中，爱应该是怎样的？你有为对方违心迎合过吗？如果有，这带给你的感受是什么？如果没有，你是如何做到坚持自己的？
去留言区来和学姐说说你的想法或经历吧~
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