在与孩子进行沟通交流的过程中，经常有一些家长讨论，以前听话的孩子，为什么到高中以后经常会和父母起争执，家长说两句后，孩子反而会嫌弃父母特别烦。其实，这种情况在高中生特别常见，家长应先了解具体原因所在。此时我们也需要回想一下，孩子在小的时候是否也是难得进行沟通，而原先不争吵的原因是孩子认为自己处于交流中的弱势地位，是否是因为害怕被父母打骂，而采取的自我保护策略呢？
随着时代的发展，教育水平的提高，现在的家庭中沟通问题出现的时间明显得呈现出提早的趋势，这就是说，小孩开始和家长闹矛盾的年龄越来越小。
我们都知道，人与人需要沟通，与父母的沟通更是培养孩子健康心理和健全人格的重要环节。到底是什么原因，导致了孩子与父母沟通起来如此困难呢?
其实，现在的孩子和原先的孩子相比，已经有了很大的不同，他们有了更加强烈的自我意识，喜欢自己处理问题，不愿意家长、老师过多干涉，而家长往往忽略了孩子在这一阶段的特点。
依然用老眼光看待孩子，用老方法处理问题。对孩子表现出的厌烦情绪，大部分家长不是找原因想办法如何缓解，而是采取反复说教，甚至粗暴干涉的措施，结果治标不治本。
另外，随着社会的进步与发展，日新月异的外界事物吸引着学生的目光，孩子变得更有想法，更桀骜不驯，更难管理和教育，他们动辄与家长、老师形成水火不容之势，实在令人头疼。
如何帮助孩子找到情绪的宣泄口，如何处理好与孩子之间的矛盾，如何避免两代人的战争，要做到这些，良策只有一个：与孩子实现良好沟通。但这也正是许多家长的隐痛：为什么我能把孩子养大，却无法跟他沟通?
这中间我认为很大一部分的原因可以用PAC理论来进行解释。
一、什么是PAC理论
柏恩认为每个人都有“父母”，“儿童”与“成人”的三种自我状态：
(1)“父母”（P）：是指记录在脑里的一些早期经验－从出生到五岁前所有无可怀疑及强迫性之外在事件。它经常以偏执、批评和抚养等行为向外表现。“父母”的资料大多属于“如何做”这类。
(2)“成人”（A）：就像是一部分析资料的计算机，处理“父母”，“儿童”和“成人”的资料，然后得到结论，其重要功能之一是 到“父母”与“儿童”的资料，然后作可能性的评估和决定。
(3)“儿童”（C）：记录了无数个平生第一次，它包括了婴儿的一切自然冲动，也包括早期经验，早期行为反应的方式及自己和他人心理地位的认定。
上述所列之“父母”、“成人”与“儿童”并非是角色，而是种真实的心态
这就是说明。我们在看待同一件事的时候，是采取着不同的心态进行沟通和交流的。
例如：
•（一）：一幅现代艺术作品
父母：老天！这是什么玩意！
成人：标价五千元。
儿童：哦！好漂亮的颜色。
• （二）刺激：节食中出现巧克力蛋糕
父母：吃罢！这可维持体力。
成人：这块蛋糕含有许 多卡路里， 还是别吃它，不然减肥又失败了。
儿童：看起来好好看的样子，我想要吃掉这个蛋糕
二、沟通的分类
1、互补沟通
柏恩描述互补沟通为“适应的，也是预期中的沟通方式，同时它遵行正常人际关系的法则”，即当刺激和反应在P-A-C图表中成平行线时，这个交流是互补的，可以永远继续下去。
当我们是在相同的身份上出发进行交流的话，双方交流起来难度就会比较小，例如：
①小李：“今天的培训在哪里。”
②小张：“在五楼的会议室。”
2、交错沟通
人际关系中的痛苦和麻烦，通常是由交错沟通而来。其原则是：当刺激和反应在P-A-C图上发生交叉时，交流将停顿。
小女孩(C)：我恨汤，我不要喝，你煮得难喝死了！
母亲(C)：那我走好了，你自己去煮饭吧！
科学家甲(A)：这个实验还有一些变项没考虑进去。
科学家乙(C)：是又怎样，谁管这个！
当双方在不同的定位中出发，进行交流，双方就会产生矛盾，甚至是争执。
3、暧昧沟通（隐性沟通）
暧昧沟通最复杂。它别于互补沟通及交错沟通，它牵涉两个以上的自我状态。通常它是用不适当的嘲笑，微笑或隐藏的字意表现出来，史坦勒称之为绞架沟通。
例如：① 妻：“你看，这衣服我穿上多好看！”
② 夫：“嗯，好看！”
③ 心里：“哼，一出来就买衣服。”
三、过多的玩心理游戏，让对方的积极性下降，从而使得自己的威望降低。
所谓“心理游戏”是指人与人之间交往过程中所采取的沟通分析，是用表面上看起来很好，而实际上却不好的一种“互补的沟通”。柏恩将之定义为：“心理游戏是以暧昧动机为根本，而且貌似合理化的一套重覆出现之沟通方式。”柏恩认为玩心理游戏的结果，会使人感觉很不好，甚至会落在游戏模式的老套中。
在日常生活中我们常见的一些心理游戏有（1）挑拨离间；(2)喧嚣（吵吵闹闹）；(3)钻牛角尖； (4) 吹毛求疵；(5)扯后腿；(6)是的﹍不过；(7)假若不是为了你；(8)这回我终于逮到你；(9)忙碌的不得了；(10)我只不过想帮助你﹍等模式。
心理游戏表面上看来好象是“互补的沟通”，一个愿打一个愿挨，而实际上，游戏者之间却没有诚实亲密和开放的关系。因此，要建立良好的人际关系，才能使彼此之间成为“我好，你也好”之关系。
莎士比亚说：“世界是一座舞台，男人和女人只是舞台上的演员。他们有命定的上台时间和下台时间；每个人在台上都要演出各种不同的角色。”而我们的生活与家庭又何尝不是一个舞台呢？，我们在这个舞台中扮演着自己的角色。
四、交流错误的解决方式
1、多说教，少倾听2、喜欢使用强硬的措辞3、不给孩子解释的机会4、不懂把握时机5、漠视孩子的自尊
五、父母角色的重要性
因为很多产生问题行为的参与者在“我不行”的生活地位中成长的。人在家庭中形成的自我状态是深受父母影响的。儿童要发展坚强的“成人”自我状态，是必须通过观察他们的父母如何运用他们的“成人”自我状态，去处理各种纷繁复杂的事物的。
因此，当一个小孩子在小的时候学习到了一种怎样的沟通交流模式，对于小孩子长大以后的发展路程是有着重大的影响。
六、解决方法
1、明确自我状态是“父母”“成人”“儿童”三部份之界限
在双方沟通交流中，正常的自我状态是“父母”“成人”“儿童”三部份之界限要相当明确，亦即个人能够很直接、不拖泥带水的从一个自我转换到另一个自我，然而如果自我状态太松散、不够明确，则个人就会产生不适应的行为。
此种强化松散的自我边缘的处理方法是，了解“父母”“成人”“儿童”三种自我状态的含义，熟悉这三者彼此间交互的功能。能够运用上述的知识来处理自己的行为时，则自然可以强化自我的边缘。
当家长与孩子之间出现了沟通障碍，家长首先要反省自身，生活中自己是不是有不当的语言和举止，阻碍了孩子与你的进一步交流。这里可以参考家庭教育指导师顾晓鸣老师提出的“好家长十大好习惯”，作为学习的榜样。
2、不做不合适的倾泄与抱怨
倾泄”是指个人的一个自我能很稳健且直接的转换到另一个自我。唯当自我状态发生“排斥”时，只剩一个或两个自我状态在做行为反应，那么当事人将无法随着环境的变异而去倾泄自我，则产生不适应的行为是不可避免的，这个时候在交流过程中就会不自觉的出现问题。而家长再对孩子采用我什么都是对你，你必须听我的方式进行沟通，这无疑会导致沟通的失败。
3、保障交流的时间，提供平等的交流空间
家长千万不要以为你给了孩子生命就可以支配甚至决定孩子的一切，也千万不要以为自己是家长，就可以代替孩子成长，把你没有实现的梦想寄托在孩子身上……这些交流都不是平等的，孩子必然会抵制;错误的交流方式，孩子必然会逆反;错误的做法，最终使家长与孩子形同陌路。最好的办法是，家长充分尊重孩子，与孩子站在同一高度看问题，这样，交流就比较容易进行了。
4、掌握沟通的方法，拓宽沟通的话题
母应细心观察和研究自己的孩子，孩子在不同的年龄阶段有着不同的心理发育特点，家庭教育就必须根据孩子的心身发育特点来进行。将“我讲”变“我听”，认真倾听孩子的心声。倾听时，要保持注意力的高度集中，让孩子感受到你的关注与尊重;针对不同性格的孩子，父母可以采取不同的方法沟通
5、重新定向的开始
我们以过去的前提为基础而作现在的决定”让当事人了解自己在困扰中的责任及主动性，并重新以成人(A)检视作决定的基础，重新设定所作的决定，并为这样的决定付出行为上的努力。所谓“重新定向”是指，透过谘商员的指导及教导，使当事人舍弃不良的行为方式，将其行为反应或生活计划导向更合理、何乎现实的方向或目标。
这个时候就要求家长要采取合适的方式进行，既然选择重新开始，就要避免再一次的让孩子失望，而导致彼此之间基本信任的流失。
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