在與孩子進行溝通交流的過程中，經常有一些家長討論，以前聽話的孩子，為什麼到高中以後經常會和父母起爭執，家長說兩句後，孩子反而會嫌棄父母特別煩。其實，這種情況在高中生特別常見，家長應先了解具體原因所在。此時我們也需要回想一下，孩子在小的時候是否也是難得進行溝通，而原先不爭吵的原因是孩子認為自己處於交流中的弱勢地位，是否是因為害怕被父母打罵，而採取的自我保護策略呢？
隨著時代的發展，教育水平的提高，現在的家庭中溝通問題出現的時間明顯得呈現出提早的趨勢，這就是說，小孩開始和家長鬧矛盾的年齡越來越小。
我們都知道，人與人需要溝通，與父母的溝通更是培養孩子健康心理和健全人格的重要環節。到底是什麼原因，導致了孩子與父母溝通起來如此困難呢?
其實，現在的孩子和原先的孩子相比，已經有了很大的不同，他們有了更加強烈的自我意識，喜歡自己處理問題，不願意家長、老師過多幹涉，而家長往往忽略了孩子在這一階段的特點。
依然用老眼光看待孩子，用老方法處理問題。對孩子表現出的厭煩情緒，大部分家長不是找原因想辦法如何緩解，而是採取反覆說教，甚至粗暴干涉的措施，結果治標不治本。
另外，隨著社會的進步與發展，日新月異的外界事物吸引著學生的目光，孩子變得更有想法，更桀驁不馴，更難管理和教育，他們動輒與家長、老師形成水火不容之勢，實在令人頭疼。
如何幫助孩子找到情緒的宣洩口，如何處理好與孩子之間的矛盾，如何避免兩代人的戰爭，要做到這些，良策只有一個：與孩子實現良好溝通。但這也正是許多家長的隱痛：為什麼我能把孩子養大，卻無法跟他溝通?
這中間我認為很大一部分的原因可以用PAC理論來進行解釋。
一、什麼是PAC理論
柏恩認為每個人都有“父母”，“兒童”與“成人”的三種自我狀態：
(1)“父母”（P）：是指記錄在腦裡的一些早期經驗－從出生到五歲前所有無可懷疑及強迫性之外在事件。它經常以偏執、批評和撫養等行為向外表現。“父母”的資料大多屬於“如何做”這類。
(2)“成人”（A）：就像是一部分析資料的計算機，處理“父母”，“兒童”和“成人”的資料，然後得到結論，其重要功能之一是 到“父母”與“兒童”的資料，然後作可能性的評估和決定。
(3)“兒童”（C）：記錄了無數個平生第一次，它包括了嬰兒的一切自然衝動，也包括早期經驗，早期行為反應的方式及自己和他人心理地位的認定。
上述所列之“父母”、“成人”與“兒童”並非是角色，而是種真實的心態
這就是說明。我們在看待同一件事的時候，是採取著不同的心態進行溝通和交流的。
例如：
•（一）：一幅現代藝術作品
父母：老天！這是什麼玩意！
成人：標價五千元。
兒童：哦！好漂亮的顏色。
• （二）刺激：節食中出現巧克力蛋糕
父母：吃罷！這可維持體力。
成人：這塊蛋糕含有許 多卡路里， 還是別吃它，不然減肥又失敗了。
兒童：看起來好好看的樣子，我想要吃掉這個蛋糕
二、溝通的分類
1、互補溝通
柏恩描述互補溝通為“適應的，也是預期中的溝通方式，同時它遵行正常人際關係的法則”，即當刺激和反應在P-A-C圖表中成平行線時，這個交流是互補的，可以永遠繼續下去。
當我們是在相同的身份上出發進行交流的話，雙方交流起來難度就會比較小，例如：
①小李：“今天的培訓在哪裡。”
②小張：“在五樓的會議室。”
2、交錯溝通
人際關係中的痛苦和麻煩，通常是由交錯溝通而來。其原則是：當刺激和反應在P-A-C圖上發生交叉時，交流將停頓。
小女孩(C)：我恨湯，我不要喝，你煮得難喝死了！
母親(C)：那我走好了，你自己去煮飯吧！
科學家甲(A)：這個實驗還有一些變項沒考慮進去。
科學家乙(C)：是又怎樣，誰管這個！
當雙方在不同的定位中出發，進行交流，雙方就會產生矛盾，甚至是爭執。
3、曖昧溝通（隱性溝通）
曖昧溝通最複雜。它別於互補溝通及交錯溝通，它牽涉兩個以上的自我狀態。通常它是用不適當的嘲笑，微笑或隱藏的字意表現出來，史坦勒稱之為絞架溝通。
例如：① 妻：“你看，這衣服我穿上多好看！”
② 夫：“嗯，好看！”
③ 心裡：“哼，一出來就買衣服。”
三、過多的玩心理遊戲，讓對方的積極性下降，從而使得自己的威望降低。
所謂“心理遊戲”是指人與人之間交往過程中所採取的溝通分析，是用表面上看起來很好，而實際上卻不好的一種“互補的溝通”。柏恩將之定義為：“心理遊戲是以曖昧動機為根本，而且貌似合理化的一套重覆出現之溝通方式。”柏恩認為玩心理遊戲的結果，會使人感覺很不好，甚至會落在遊戲模式的老套中。
在日常生活中我們常見的一些心理遊戲有（1）挑撥離間；(2)喧囂（吵吵鬧鬧）；(3)鑽牛角尖； (4) 吹毛求疵；(5)扯後腿；(6)是的﹍不過；(7)假若不是為了你；(8)這回我終於逮到你；(9)忙碌的不得了；(10)我只不過想幫助你﹍等模式。
心理遊戲表面上看來好象是“互補的溝通”，一個願打一個願挨，而實際上，遊戲者之間卻沒有誠實親密和開放的關係。因此，要建立良好的人際關係，才能使彼此之間成為“我好，你也好”之關係。
莎士比亞說：“世界是一座舞臺，男人和女人只是舞臺上的演員。他們有命定的上臺時間和下臺時間；每個人在臺上都要演出各種不同的角色。”而我們的生活與家庭又何嘗不是一個舞臺呢？，我們在這個舞臺中扮演著自己的角色。
四、交流錯誤的解決方式
1、多說教，少傾聽2、喜歡使用強硬的措辭3、不給孩子解釋的機會4、不懂把握時機5、漠視孩子的自尊
五、父母角色的重要性
因為很多產生問題行為的參與者在“我不行”的生活地位中成長的。人在家庭中形成的自我狀態是深受父母影響的。兒童要發展堅強的“成人”自我狀態，是必須通過觀察他們的父母如何運用他們的“成人”自我狀態，去處理各種紛繁複雜的事物的。
因此，當一個小孩子在小的時候學習到了一種怎樣的溝通交流模式，對於小孩子長大以後的發展路程是有著重大的影響。
六、解決方法
1、明確自我狀態是“父母”“成人”“兒童”三部份之界限
在雙方溝通交流中，正常的自我狀態是“父母”“成人”“兒童”三部份之界限要相當明確，亦即個人能夠很直接、不拖泥帶水的從一個自我轉換到另一個自我，然而如果自我狀態太鬆散、不夠明確，則個人就會產生不適應的行為。
此種強化鬆散的自我邊緣的處理方法是，瞭解“父母”“成人”“兒童”三種自我狀態的含義，熟悉這三者彼此間交互的功能。能夠運用上述的知識來處理自己的行為時，則自然可以強化自我的邊緣。
當家長與孩子之間出現了溝通障礙，家長首先要反省自身，生活中自己是不是有不當的語言和舉止，阻礙了孩子與你的進一步交流。這裡可以參考家庭教育指導師顧曉鳴老師提出的“好家長十大好習慣”，作為學習的榜樣。
2、不做不合適的傾洩與抱怨
傾洩”是指個人的一個自我能很穩健且直接的轉換到另一個自我。唯當自我狀態發生“排斥”時，只剩一個或兩個自我狀態在做行為反應，那麼當事人將無法隨著環境的變異而去傾洩自我，則產生不適應的行為是不可避免的，這個時候在交流過程中就會不自覺的出現問題。而家長再對孩子採用我什麼都是對你，你必須聽我的方式進行溝通，這無疑會導致溝通的失敗。
3、保障交流的時間，提供平等的交流空間
家長千萬不要以為你給了孩子生命就可以支配甚至決定孩子的一切，也千萬不要以為自己是家長，就可以代替孩子成長，把你沒有實現的夢想寄託在孩子身上……這些交流都不是平等的，孩子必然會抵制;錯誤的交流方式，孩子必然會逆反;錯誤的做法，最終使家長與孩子形同陌路。最好的辦法是，家長充分尊重孩子，與孩子站在同一高度看問題，這樣，交流就比較容易進行了。
4、掌握溝通的方法，拓寬溝通的話題
母應細心觀察和研究自己的孩子，孩子在不同的年齡階段有著不同的心理發育特點，家庭教育就必須根據孩子的心身發育特點來進行。將“我講”變“我聽”，認真傾聽孩子的心聲。傾聽時，要保持注意力的高度集中，讓孩子感受到你的關注與尊重;針對不同性格的孩子，父母可以採取不同的方法溝通
5、重新定向的開始
我們以過去的前提為基礎而作現在的決定”讓當事人瞭解自己在困擾中的責任及主動性，並重新以成人(A)檢視作決定的基礎，重新設定所作的決定，併為這樣的決定付出行為上的努力。所謂“重新定向”是指，透過諮商員的指導及教導，使當事人捨棄不良的行為方式，將其行為反應或生活計劃導向更合理、何乎現實的方向或目標。
這個時候就要求家長要採取合適的方式進行，既然選擇重新開始，就要避免再一次的讓孩子失望，而導致彼此之間基本信任的流失。
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