1.孩子通常反感大人原封不动地重复自己的话。
例如：
孩子：我现在不喜欢大卫了。
父母：你现在不喜欢大卫了。
孩子（反感地）这是我刚刚说过的话。
这个孩子可能会更愿意听到一些不那么鹦鹉学舌的回答，如：
“大卫有什么地方让你不高兴了。”
或：
“听起来好像你对大卫很反感。”
2.有些孩子在不高兴时不喜欢和别人说话，对这样子的孩子来说，有父母在身边就足够安慰了。
一位母亲跟我们说起了一件事，有一次她走进客厅，看到她十岁的女儿正满脸泪痕地躺在沙发上。这位母亲在她身边坐了下来，双手抱住她，轻轻地说了一句：“发生什么事了吧？”，然后和她一起静静地坐了5分钟。终于她女儿叹了口气说：“谢谢妈妈，我好多了。”这位母亲始终不知道发生了什么事，但她知道她带给女儿无言的安慰一定有帮助，因为一个小时后她听到女儿在自己的房间里哼小曲儿呢。
3.在孩子向父母表达他们的强烈情感时，如果这时父母的反应是不动声色，有些孩子会感到很反感。
我们家长研讨班上的一位少女告诉我们，有一天下午她回到家时非常气愤，因为她最好的一个朋友背信弃义，泄露了她的一个非常隐私的秘密。她告诉了她妈妈这件事，但她妈妈只是一板一眼地批评道：“你生气了。”这位少女说她禁不住讽刺地回了一句：“你还知道啊”。
我们问他：那她希望妈妈对他说点什么呢？她想了一会儿回答说：“并不在于说什么，而在于怎么说。我妈妈好像是在说一个她根本不在乎的人的感受，我想我希望她向我表示她完全理解我。如果她说句‘哎呀，辛迪，你一定恨死她了’之类的话也好，那我也会感到她理解我。”
4.如果父母的反对过于强烈，超出了孩子的感受程度，那也不好。
例子：
少年：（嘟嘟囔囔地）史蒂夫让我在街口等了半个小时，然后还胡编了一通瞎话。
母亲：这太不像话了，他怎么能对你做出这种事来？他这完全是不考虑别人，不负责任。你一定再 也不想见到他了。
也许这位少年从未想过如此凶狠地对待他的朋友，或采取如此强烈的报复手段。至于他对他朋友的行为的反感，他妈妈的强烈反应反而加重了他的负担，他现在还要对付他妈妈的问题！
5.孩子有时会说自己“笨”或“不漂亮”，但家长不应该重复这些字眼。
如果孩子对你说自己“很笨”或“不漂亮”或“太胖”，家长不应该回答说，“噢，你认为你很笨”，或“噢，你真的觉得你不漂亮”。当孩子贬低自己时，我们不能跟着他一起重复他的那些观点。我们可以在不重复这些贬低性字眼的情况下接受孩子的伤痛
例子：
孩子：老师说我们每天晚上只需花15分钟来做数学作业，我却整整花了一个小时。我一定很笨。
家长：有时完成一项工作所需的时间超出了我们的预期，这会令人感到失望。
例子：
孩子：我笑的时候一定难看死了，牙箍全部露出来了。我一点也不漂亮。
家长：我知道你不喜欢自己带的牙箍样子。我知道我说什么可能都没有用，但我仍然想让你知道，不论有没有牙箍，你在我看来都是一样可爱。
什么方法对他有没有帮助。通过练习，你很快就会了解到什么会使孩子反感，什么会给孩子带来安慰；什么会造成隔阂，什么会增进理解；什么会留下伤痕，什么会抚平创伤。请记住：没有任何东西可以取代一颗敏感之心。
家长们的故事
（一）
八岁的尼克从学校回到家时说：“我真想揍杰费里一顿。”
家长：你真的好生杰费里的气啊！
尼克：是啊！每次我们踢足球我得到球时他都说，“把球传给我，尼克，我比你踢得好。”听到这话谁不生气啊？
家长：是的。
尼克：其实杰弗里并不是这样的人，一年级的时候他总是非常友好。我想是因为二年级克里斯来了以后，杰弗里从他那儿学的喜欢吹牛了。
家长：原来是这样。
尼克：我给杰弗里打个电话约他去公园吧。
（二）
我儿子道格拉斯上一年级。他很温和，从不和人打架。我老是担心它会受欺负，因此我对他通常太过保护。星期一他从学校回来对我说，他班上一个比他大得多的男孩子派“代表”来告诉他第二天要“揍”他。我的第一反应是神经高度紧张：一定要把他留在家里，千万别让他到学校去；要连夜教他防身术，无论如何要使他免遭痛苦与恐惧。
但与其在孩子面前表露惊慌，不如采取另一种策略：我很注意地听他讲，只是回答了一声“嗯”。然后道格拉斯就开始了一连串的独白，他说：“是的，我已经想好了三种防御对策。首先，我要尽力说服他不要动武，我会解释说不应该动武，因为动武不文明。如果这招不行，我会把我的眼镜戴上，但是（他停了一会，想了想），如果他是一个恶棍的话，这也不管事儿。他一定是个恶棍，我从来都没跟他讲过话，他却要揍我。如果这些都不行的话，我会去找肯尼来教训他，肯尼那么强壮，一定会把这个恶棍吓跑的。”
我听了非常吃惊，只说了一声“噢”。然后他说：“OK，没问题。我已经想好计划了。”说完他放松地走出房间，我觉得儿子做得太棒了。
但我并没有坐视事态的发展。我没有告诉道格卡斯，但那天下午我给他的老师打电话了，请她对这一情况保持警惕。她说我给她打电话是对的，在今天这样的社会里，对任何恐吓都不能掉以轻心。
第二天，我拼命克制着自己才没有去追问道格拉斯到底有没有出事，但他主动来对我说：“妈咪，你绝对猜不到，那个小霸王今天离我远远的。”
还有些家长和我们谈了他们的“接受性”话语对孩子的奇妙镇定效果。以往的“你安静一点好不好”或“别闹了”只会更加激化孩子的情绪。然而，承认孩子的感受，只言片语便可以平复最猛烈的情绪风暴，并迎来人生道路上又一个明媚的艳阳天。
（三）
一个父亲将给我们的说的：
我女儿赫莉从厨房走过来。
“今天在排球场我被C老师训了一通。”
“噢。”
“她对我大吼大叫。”
“她发怒了。”
“她说：‘打排球不能那样击球，要这么打！’她从来没告诉我们，我怎么会知道。”
“你很生气她对你大喊大叫。”
“我都快气疯了。”
“无缘无故地被训一通，是很令人气恼。”
“她无权这么做！”
“你觉得她不该对你吼叫。”
“是的，我恨死她了。我恨不得踩她一脚……”
“让她下油锅。”
“让她大头朝地。”
说到这时赫莉笑了起来，我也笑了。之后她又评论说C老师吼叫的样子很可笑。最后她说:“现在我知道怎样打球C老师会满意了！”
要是在以前，我会对她说“很可能是你做错了什么事，所以C老师才会训你。下次老师教你东西时你要好好听，才知道怎么做”。赫莉则可能会怒气冲冲地把门一摔，把自己关在房间里，气恼怎么偏偏碰上这么个恶老师，又加上这么个不通情理的呆爸爸。
来源 | 阿黛尔·法伯与伊莱恩·玛兹丽施的书：如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说
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