1.孩子通常反感大人原封不動地重複自己的話。
例如：
孩子：我現在不喜歡大衛了。
父母：你現在不喜歡大衛了。
孩子（反感地）這是我剛剛說過的話。
這個孩子可能會更願意聽到一些不那麼鸚鵡學舌的回答，如：
“大衛有什麼地方讓你不高興了。”
或：
“聽起來好像你對大衛很反感。”
2.有些孩子在不高興時不喜歡和別人說話，對這樣子的孩子來說，有父母在身邊就足夠安慰了。
一位母親跟我們說起了一件事，有一次她走進客廳，看到她十歲的女兒正滿臉淚痕地躺在沙發上。這位母親在她身邊坐了下來，雙手抱住她，輕輕地說了一句：“發生什麼事了吧？”，然後和她一起靜靜地坐了5分鐘。終於她女兒嘆了口氣說：“謝謝媽媽，我好多了。”這位母親始終不知道發生了什麼事，但她知道她帶給女兒無言的安慰一定有幫助，因為一個小時後她聽到女兒在自己的房間裡哼小曲兒呢。
3.在孩子向父母表達他們的強烈情感時，如果這時父母的反應是不動聲色，有些孩子會感到很反感。
我們家長研討班上的一位少女告訴我們，有一天下午她回到家時非常氣憤，因為她最好的一個朋友背信棄義，洩露了她的一個非常隱私的秘密。她告訴了她媽媽這件事，但她媽媽只是一板一眼地批評道：“你生氣了。”這位少女說她禁不住諷刺地回了一句：“你還知道啊”。
我們問他：那她希望媽媽對他說點什麼呢？她想了一會兒回答說：“並不在於說什麼，而在於怎麼說。我媽媽好像是在說一個她根本不在乎的人的感受，我想我希望她向我表示她完全理解我。如果她說句‘哎呀，辛迪，你一定恨死她了’之類的話也好，那我也會感到她理解我。”
4.如果父母的反對過於強烈，超出了孩子的感受程度，那也不好。
例子：
少年：（嘟嘟囔囔地）史蒂夫讓我在街口等了半個小時，然後還胡編了一通瞎話。
母親：這太不像話了，他怎麼能對你做出這種事來？他這完全是不考慮別人，不負責任。你一定再 也不想見到他了。
也許這位少年從未想過如此兇狠地對待他的朋友，或採取如此強烈的報復手段。至於他對他朋友的行為的反感，他媽媽的強烈反應反而加重了他的負擔，他現在還要對付他媽媽的問題！
5.孩子有時會說自己“笨”或“不漂亮”，但家長不應該重複這些字眼。
如果孩子對你說自己“很笨”或“不漂亮”或“太胖”，家長不應該回答說，“噢，你認為你很笨”，或“噢，你真的覺得你不漂亮”。當孩子貶低自己時，我們不能跟著他一起重複他的那些觀點。我們可以在不重複這些貶低性字眼的情況下接受孩子的傷痛
例子：
孩子：老師說我們每天晚上只需花15分鐘來做數學作業，我卻整整花了一個小時。我一定很笨。
家長：有時完成一項工作所需的時間超出了我們的預期，這會令人感到失望。
例子：
孩子：我笑的時候一定難看死了，牙箍全部露出來了。我一點也不漂亮。
家長：我知道你不喜歡自己帶的牙箍樣子。我知道我說什麼可能都沒有用，但我仍然想讓你知道，不論有沒有牙箍，你在我看來都是一樣可愛。
什麼方法對他有沒有幫助。通過練習，你很快就會了解到什麼會使孩子反感，什麼會給孩子帶來安慰；什麼會造成隔閡，什麼會增進理解；什麼會留下傷痕，什麼會撫平創傷。請記住：沒有任何東西可以取代一顆敏感之心。
家長們的故事
（一）
八歲的尼克從學校回到家時說：“我真想揍傑費裡一頓。”
家長：你真的好生傑費裡的氣啊！
尼克：是啊！每次我們踢足球我得到球時他都說，“把球傳給我，尼克，我比你踢得好。”聽到這話誰不生氣啊？
家長：是的。
尼克：其實傑弗裡並不是這樣的人，一年級的時候他總是非常友好。我想是因為二年級克里斯來了以後，傑弗裡從他那兒學的喜歡吹牛了。
家長：原來是這樣。
尼克：我給傑弗裡打個電話約他去公園吧。
（二）
我兒子道格拉斯上一年級。他很溫和，從不和人打架。我老是擔心它會受欺負，因此我對他通常太過保護。星期一他從學校回來對我說，他班上一個比他大得多的男孩子派“代表”來告訴他第二天要“揍”他。我的第一反應是神經高度緊張：一定要把他留在家裡，千萬別讓他到學校去；要連夜教他防身術，無論如何要使他免遭痛苦與恐懼。
但與其在孩子面前表露驚慌，不如採取另一種策略：我很注意地聽他講，只是回答了一聲“嗯”。然後道格拉斯就開始了一連串的獨白，他說：“是的，我已經想好了三種防禦對策。首先，我要盡力說服他不要動武，我會解釋說不應該動武，因為動武不文明。如果這招不行，我會把我的眼鏡戴上，但是（他停了一會，想了想），如果他是一個惡棍的話，這也不管事兒。他一定是個惡棍，我從來都沒跟他講過話，他卻要揍我。如果這些都不行的話，我會去找肯尼來教訓他，肯尼那麼強壯，一定會把這個惡棍嚇跑的。”
我聽了非常吃驚，只說了一聲“噢”。然後他說：“OK，沒問題。我已經想好計劃了。”說完他放鬆地走出房間，我覺得兒子做得太棒了。
但我並沒有坐視事態的發展。我沒有告訴道格卡斯，但那天下午我給他的老師打電話了，請她對這一情況保持警惕。她說我給她打電話是對的，在今天這樣的社會里，對任何恐嚇都不能掉以輕心。
第二天，我拼命剋制著自己才沒有去追問道格拉斯到底有沒有出事，但他主動來對我說：“媽咪，你絕對猜不到，那個小霸王今天離我遠遠的。”
還有些家長和我們談了他們的“接受性”話語對孩子的奇妙鎮定效果。以往的“你安靜一點好不好”或“別鬧了”只會更加激化孩子的情緒。然而，承認孩子的感受，隻言片語便可以平復最猛烈的情緒風暴，並迎來人生道路上又一個明媚的豔陽天。
（三）
一個父親將給我們的說的：
我女兒赫莉從廚房走過來。
“今天在排球場我被C老師訓了一通。”
“噢。”
“她對我大吼大叫。”
“她發怒了。”
“她說：‘打排球不能那樣擊球，要這麼打！’她從來沒告訴我們，我怎麼會知道。”
“你很生氣她對你大喊大叫。”
“我都快氣瘋了。”
“無緣無故地被訓一通，是很令人氣惱。”
“她無權這麼做！”
“你覺得她不該對你吼叫。”
“是的，我恨死她了。我恨不得踩她一腳……”
“讓她下油鍋。”
“讓她大頭朝地。”
說到這時赫莉笑了起來，我也笑了。之後她又評論說C老師吼叫的樣子很可笑。最後她說:“現在我知道怎樣打球C老師會滿意了！”
要是在以前，我會對她說“很可能是你做錯了什麼事，所以C老師才會訓你。下次老師教你東西時你要好好聽，才知道怎麼做”。赫莉則可能會怒氣衝衝地把門一摔，把自己關在房間裡，氣惱怎麼偏偏碰上這麼個惡老師，又加上這麼個不通情理的呆爸爸。
來源 | 阿黛爾·法伯與伊萊恩·瑪茲麗施的書：如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說
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