每天读点故事app作者：大荒邪魅一笑 | 禁止转载
江粤离开后的时间里，我开始听直播。我试图在密密麻麻的声音里寻找一个和江粤相似的，我想听他背伤寒论，想听他说情话。
我真的找到了。可那是个很无聊的主播，他嗓音低沉地读诗。他读“我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休，此恨何时已？只愿君心似我心，定不负相思意。”
他说，如果相爱的人和你分开了，或许是出于什么不得已的原因呢？你最好常常思念他，他也会在江水的下游思念你。
“好。”我说，“我会常常思念你，你也要记得思念我，江粤。”
1
我在父亲的诊所见到他。
黑，瘦，其貌不扬。他拘束地坐在沙发旁侧的凳子上，活像只精怪的猴子。他妈就坐在我爸正对面低声恳求，她说：“叶大夫，你带带江粤，他是个好苗子……”
我爸沉默了一会，说，“好。”
我不知道那个干瘦的中年女人是怎样从一个八岁的孩子身上看出了“苗子”，可我知道，江粤跟我结下仇了。
他在第二天就堂而皇之地搬到我家，和我的卧室相邻。他还穿着旧衣服，身上有股说不出的味道。他就站在我卧室门口，脸上挂着讨好的笑。他说：“妹妹，我叫江粤。”
谁是他妹妹！我简直要气炸了，只好大声冲他吼：“呸！没有爸爸的小混蛋！我才不是你妹妹！”
这话我是听我爸妈说的。昨晚他们打了一架，透过那扇永远留条缝隙的门，我看见他们撕扯对方的头发，还听见我妈声嘶力竭地哭喊：“王八蛋你不是人！你宁可要那个没有爹的小混蛋也不要你亲生女儿！”
——这是我恨江粤的源头。
死板的老中医想儿子想疯了。七年前，他把刚满月的我送到河北；七年后，为了一个可以接过中医班的男孩子，他又想把我送走。
他以为我什么都不知道，可我什么都知道。
江粤的脸上渐渐显出受伤的神色，我只觉得痛快。于是我笑了一声，用力甩上卧室的门。
江粤很知趣。自从那天我骂了他“小混蛋”之后，他再也没来主动找过我说话。可我半点也不高兴——很多时候，爸爸可能喜欢他更多一些。
虽然我觉得不管怎么样，我才是他叶堂吉的亲生女儿。
我是在背伤寒论时候发现的。在学医这方面，爸爸对待我们堪称苛刻。同样的篇目，我们都不会背，细细的竹鞭敲在手上说不出的疼。挨完打后，我偷偷瞥了一眼江粤的手。他的手也肿了老高，不过还是比我轻一些。
挨完打，我们一起走出诊所。正是黄昏时分，可外面的天还好亮。我想回家，却看到江粤转过头看了一眼爸爸。那样复杂的眼神，像是渴求，像是怨恨，像是我无数次看向爸爸的眼神。
按理说，我还这么小。这么小的人，怎么会知道心痛呢？可就在那一刻，我的心像是被针扎了一下，疼极了。
“江粤，你疼吗？”我忽然这样问他。
“疼。”
“我也疼，很疼。”我轻声回答。
2
这不是我第一次挨打，却是第一次这么狠。右手心棱出来血色的条条，大半夜疼得人抓心挠肺，简直睡不着觉。我只好翻起身来去找冰袋。
不知怎么的，我居然在拿冰袋的时候想起江粤，就多拿了一个。
“江——”我正将手落在江粤的门上，门却从里面被拉开了。爸爸从门里出来，看到我，他很明显愣了一下。他粗声粗气地使唤我，“叶鉴，回去睡觉！”男人的手落在我后背上，大力地推搡我回到我的卧室。可就在那短短的一霎，我看到了江粤书桌上的云南白药和棉签。
我觉得我像个傻子。
我怎么会跟江粤同病相怜呢？他没有爸爸，可他有个半夜会替他上药的好师傅。我有爸爸，我有个半夜宁可给别人的孩子上药也不肯看看自己女儿伤口的爸爸。
我更加不喜欢江粤了。
他在我家的两年里，我爸妈时常吵架。我见惯了男人狰狞的面孔，见惯了女人歇斯底里的哭号，也见惯了毫不留情砸在对方身上的拳头。
老实说，我学医是没有任何天赋的——哪怕我真的花很大的心思去背伤寒论。那些晦涩的词句在舌尖跳跃，可当我站在我爸面前时，我还是一个字都背不出来。我们一同在诊所里，十一岁的江粤能摸着病人的脉声音清朗地告诉爸爸“这是沉细脉”，能看着病人的舌头说“舌质淡白，有裂纹，病人有失眠的症状”。而我，抓药都还没认清那百十来个装着草药的斗子。
他不想要我了——我是说叶堂吉，我亲爹。
那是个混乱的晚上。我爸带着我到我妈跟前，语气笃定，“叶鉴不是学医的苗子，家里条件也有限——送她去河北吧。”
“到她姨妈那里？”我妈反问。
“是。”
我在短短的一瞬间手脚冰凉，难受，却流不出眼泪。我想逃，又不知往哪里逃。河北带我的是姨妈，她拿我当心肝儿疼，可我的至亲不肯要我。我走向门口，想躲开这个恶毒的大人。
我看见了江粤。
他就穿着拖鞋站在门口，看到我转头，他的嘴唇蠕动着叫我，“叶鉴，你……”欲言又止。
我的眼泪“唰”地就流下来，走到他面前用力地推了他一把，江粤在踉跄了一下后狠狠栽倒在地上。
如果绝望有尽头的话，我想那是母亲的尽头，也是我的尽头。
夺门而出的那一刻，我妈说：“离婚吧，叶堂吉。”
3
县城很小，可是遇到一个人很困难，所以我再次见到江粤的时候已经是高中。那时候他十七岁，我几乎没认出来。他早已经不是当初黑黑瘦瘦的模样，变白了，也变得帅气了。
那是学生会查卫生。
我在擦玻璃，他走进来，身后跟着的女生手里拿着小本子。女生摸一下黑板，记上，摸一下窗台，记上，又摸了一下玻璃。她说：“扣分，玻璃没擦干净。”
“叶鉴？”有人这样叫我。他的声音里有疑问和不可置信，我下意识回头，看到那张稍微有点熟悉的脸。
“是我。”我这样回答。
江粤拿过那个小本子涂掉了上面扣的玻璃分，他仰头看着我，似乎想说什么，可到底没说出口。他走的时候我叫了他一声，等到江粤停下了步子，我又不知道说什么了。
“没事了，你走吧。”人越长大越学会思考，我也突然意识到，其实江粤没做错什么，从来就没。
当天下午放学，江粤又来找我了。他背着书包站在我班门口，他似乎有些局促，又极力做出冷静的模样，“哎，叶鉴，下午迟一点回家，我带你去吃饭。”他顿了顿，“算是庆祝我们重逢。”
——不知道他觉得有什么好庆祝的，他该庆祝的是我终于脱离他的视线，没有再欺负他、瞧不起他了。我这样想着，可到底没拒绝。
他带我去了鼓楼的冯记。那是县城里最火爆的面馆，去时人挤人的，险些没座位。江粤排在人堆后面冲我挥手，“叶鉴，你去占座儿，我帮你点！”他的脸因为天热而有些发红，校服也被挤得皱了。
“好。”我说。
落座吃饭是半小时以后的事儿。
他端着碗从人群中走来，坐下了以后又不肯吃。他请客，所以他不动筷子，我自然也不好动。直到许久之后，他问了一句。
“叶鉴，你过得好吗？”
我也问自己，我过得好吗？我过得不太好，单亲家庭的女孩子总归是容易受人奚落的。更何况七年前的我霸道任性又偏激，那些坏孩子，他们叫我叶小鉴。
是叶小贱。
“好。”
他“噗嗤”一声笑出来，又立马收住了，“叶鉴，我感觉你现在只会说‘好’了。”江粤的神情变得很严肃，“是真的过得好吗？”
“好。”我重复。
这是个无聊透顶的话题，我们都没有再继续说下去。两个人匆匆扒完了碗里的面就准备各回各家了。我突然转过头去，很突兀地对他说了一句对不起。
“什么？”他问道。
换来了我的沉默。
4
糟糕的九年婚姻磨完了我妈的情趣和耐心，离婚后的生计和我的“不省心”让她每时每刻都暴跳如雷。比如现在——
“叶鉴，你真让我失望。叶鉴，我觉得你像条疯狗，见谁咬谁。”
时间是一个个轮回，生活从“糟糕”到“更加糟糕”不断推移。我看着眼前哭哭啼啼的女生和喋喋不休的班主任只觉得头痛难忍。
“停课吧，半个月。”这是班主任给我最后的处理。
当走出办公室的时候，我看到我妈疲惫倦怠的一张脸。她说：“叶鉴。叶鉴，我真后悔当初没把你送到河北去。”
有人知道那种肺里的空气突然被抽干的感受吗？缺氧使人大脑迅速失去思考的能力，我费力地抬起头，思考了好一阵才突然意识到她说了什么。
我从来就没真正有过爸爸，十六岁时，我又没有了妈妈。
“我知道了。”我说，“你后悔了，我知道。”
当天晚上我没有回家。
夏日的夜有些凉，再晚一些又下起雨来，冷得要命。我只装着一张身份证，还未成年，网吧都去不成，只好在街上游荡。
这世界这么大，我却总觉得我没有归处。
没想到我会走到诊所那块。
七年没踏入的地方此时灯火通明，玻璃门里没有我爸的身影，只有江粤在那里，他伏在办公桌上整理处方。我犹豫了一阵，到底是走了过去。
“江粤。”我叫。哈出的热气在玻璃门上盈出白色的雾。
“江粤，我冷。”他猛地抬起头。江粤的脸上浮现出担忧讶异又欣喜的神色，身子几乎是从椅子上弹起来。
“叶鉴！你怎么来了？”话才问出口，他又像是觉得不妥。他挠了挠头，补充，“我是说，这么晚了，你怎么还在外面？”
我的眼泪“唰”地就下来了。
是不是人痛到极致的时候，只有对着并非无比亲近却也同病相怜的人才能哭出声？
江粤慌了神，他手忙脚乱地从桌子上摸纸巾。他的动作好滑稽，我却更想哭了。他抽出纸巾来，动作温柔且亲昵。他小心翼翼地用纸巾包住我的鼻子，又捏住。他小声诱哄道：“擤一擤，叶鉴。”
他的声音有点轻，也有点低沉。不知怎么的，我的心有些痒，它缓慢地跳动着，“啪”的一声，有什么突然开出花来。
我说：“江粤，我觉得疼。”
他的动作猛地顿住了。
“他们惩罚我，可他们根本就不知道我为什么那样做？”
我打架了。那个女生嘴实在太欠，她说我可怜虫，爹不疼娘不爱。如果是个玩笑当然可以作罢，偏偏这是事实。于是我给了她一耳光，刚好迎上班主任的目光。
女生是班主任的侄女。
“然后怎么处理了？”
“停课15天。我妈说……”我顿了顿，“她后悔没把我送到河北去。”
长久的静默。
“叶鉴。”他突然叫我，“我总觉得我没有归处，你也没有，是不是？”
5
从那时候起，我跟江粤的关系发生了一丝微妙的变化。平淡里突然酿出好感来，几乎不过一年的时间，他成了我新的精神支柱。
因为那是和我相似的、在我最黑暗时唯一的救赎。我们懂对方，又互相取暖。
“哎，江粤。”我叫他，“你志愿要填在哪里？”
“我不知道。”他摇头，脸上浮现出难明的神色。我索性也不再问，而是举起了手里的易拉罐和他碰。
“生日快乐，江粤。”我说，“你为什么要对我好？”明明我小时候是很欺负他的。
江粤笑了一声，喝一口酒。他懒洋洋地躺在街边的椅子上，眼睛里映着霓虹灯彩色的光。就在我以为他不会开口回答的时候，他把目光转向了我。他的眼神那么认真，又收敛了笑容。
“你很好，阿鉴。”
他没有叫我叶鉴，而是叫我阿鉴。从小到大都没有人这样叫过我——我没有小名，也没有昵称，就连远在河北的姨妈都是扯着嗓子大声叫我“叶鉴”。
所以听到这样的称呼的时候，我有种落泪的冲动。
江粤早就过了变声器，嗓音低哑，带着微微的磁性，他口中我的好竟然都是我从未发觉的。他说：“叶鉴，那会你拿给我冰袋，我看见了。”
他说：“你跟我道歉，我也知道你在说什么。”
他说：“你有什么错呢？都是大人的错。他们不给你安全感，你只好自己找。”
我不由地“噗嗤”一声笑出来，“你把我说的天上有地下无了。”
他坐起身子，突然伸手抓住了我的肩膀。江粤的手心好烫，引得我也发烫了。那热度从肩膀蔓延到脸颊，我的心“扑通扑通”跳个不停。
“我很认真，阿鉴。”
“我知道。”我说。几乎是鬼使神差地，我努力地把自己的身子往前凑，江粤的眼眸灿若星辰，不知怎么想的，我飞快地啄了一下他的眼皮。
江粤也很好。我心里这样想着。
那天我回家很晚。
到家的时候，我妈还没睡，从楼下就能看到十楼的灯火通明。推开门，她端坐在客厅里。她腰背挺得笔直，显出一副冰冷不可接近的模样来。
我径直想要走回自己的卧室。
从她那句“我真后悔没有把你送到河北”之后，我就很少跟她说话了。
可她叫住了我。
“叶鉴，你是不是想去找你爸……叶鉴，我看到你去诊所了。”
我转过身直视她，“我没有爸爸，从很多年前开始就没有了。”
她哑口无言，我的好心情消失殆尽。
6
在我很小的时候，我花了很长时间讨厌江粤。在我开始慢慢长大之后，我好像开始喜欢江粤了。
——如果他没有躲着我，我大概永远也不会意识到这件事。
江粤是在他生日过后的夜晚开始躲着我的。我想了很多遍，始终不觉得有哪里出了问题，我亲了他的眼皮，他没有抗拒，也没有生气。他镇定自若地放开了我的肩膀，和我并坐着喝完了手里的罐装啤酒，然后各自回家。
临走的时候，他说：“再见，叶鉴。”江粤的眼睛里仿佛压抑着什么，我却没有深究。
事实上我去找过江粤。那个曾经和他一起查卫生的女生神情冷淡地将我拦在班门外，说了无数次“他不在”。
可他明明就坐在自己的位置上。江粤的头埋得好低，低得我看不清他的神情。我不知道我哪里做错了，这样的恐慌几乎将我吞没：于我而言，他更像是我的救命稻草。后来我干脆放弃了去他班里找他——他不见我，在学校我永远也没办法，可他不能永远不回家。
我开始守在诊所附近。
他回家好晚，四通八达的路被他摸了个通透，长达一个星期都是不同的路线。直到离高考仅剩下一个月的时间，他放弃了。他从我固执守了两个月的那条路走过，就那么站在我面前。
“叶鉴。”他叫我。
我想应一声，可不知怎么的眼泪就流了下来。于是江粤也不再说话，他在我旁边蹲下来。他比我高了那么多，像一棵树。许久之后，我压下喉咙里的哽咽出声，我说：“江粤，我喜欢你。”
江粤又沉默了。
他总是沉默。他看着我，那双眼睛里藏着许多我看不懂的情绪，克制的、压抑的，令人生疼。我畏惧这种沉默，正如我畏惧他不理我、不跟我说话。
“江粤……江粤……”
“你为什么不理我？”我问他。
“因为我不喜欢你。”他回答，语气慢得几乎是一字一顿，像是在说服我，又像是在说服他自己，“你也不喜欢我——等你走得再远一点，你总会发现，你是需要我。我出现的时机恰好……我们是同病相怜，叶鉴。”
他说的没错。
可这难道还不算喜欢吗？找不到他我就恐慌，他不理我我就难过，很长时间见不到会想念，如果这都不算喜欢，还有什么算？
我将书包重新挎到背上，“你撒谎，江粤。你喜欢我，你拒绝我，可你情不自禁，对吗？”
这句话是试探，也或许不是。
他要是一点都不喜欢我，我去找他时候他眼睛里的欣喜是为了什么？他脱口而出的“阿鉴”是什么？他小心翼翼温柔诱哄的语气又算什么？
江粤移开了视线没有再看我。我有些气馁，却仍然死死地盯着他。时间不知过了多久，他转回头来，我以为他要回答，可他只是瞥了我一眼然后转身就走。
“江粤！”我在他背后叫他，加快步子追上去。我不知道我想干什么，可我就要这么追着他。
“叶鉴！”他的脚步顿住。江粤看了一眼不远处的诊所，在那里，我爸正给病人抓药。他脚步匆匆，在那小小的一格橱窗里转悠。我不知道他在想什么，在那短短的一瞬间里，江粤仿佛做出了什么重要决定。他沉沉地叹了一口气，沉默。
——然后我再也没有见到过江粤。
7
江粤考走了，他去了北京。我不得不回到从前难熬又麻木的日子里，我沉默地面对同学，沉默地和我妈冷战，然后高考。
填志愿那天晚上，我在北方的冬夜里流着眼泪背：“血痹，脉阴阳俱微，寸口关上微，尺中小紧，外正身体不忍……”
这是离开诊所九年以后，我唯一记得的东西。
那个挨完打的晚上，我亲眼目睹了叶堂吉从江粤的卧室出来。我以为他是男孩子，可以学医，可以继承衣钵他才对江粤那么好，于是我回到自己的卧室。伤寒论被抄在香烟盒子裁出来的硬纸板上面。我打开窗，对上了另外一边打开窗的江粤的眼睛。
“加油。”他说。
这一条，我背到凌晨两点三十二分，背得滚瓜烂熟，背得泪流满面——为了让我爸觉得我也是可以学医的，我也是配得上让他叶堂吉亲自上一次药的。
可这个夜晚，我现在再想起来只有江粤发着光的眼睛。
于是我的第一志愿填了北京医科大，没有第二志愿，也没有第三志愿。第二天，我提着行李去了北京。我妈站在家门口，她的眼睛有些红，却没有送我。她问我：“叶鉴，你为什么要学医呢？”
她说：“叶鉴，是妈妈不好。”
——她认为是因为她让我失去了父爱。
“我要去找江粤。”我说。
8
我在火车站门口见到江粤。到的时候是傍晚七点钟，天还没黑。我独自拖着行李箱走出去——说真的，一个人出门实在是累得够呛。可我不知道该去哪里找江粤，只好坐在门口的台阶上。来来往往的人偶尔会看我，就在我坐得屁股发麻准备动一下的时候有男声从身后传来。
“阿鉴！”有人这样叫我。
我该怎么形容那一瞬间的狂喜的呢？全世界只有一个人会这样叫我，这个人是江粤。我的动作平生头一次那么快，我转身，跑起来。穿着白色短袖的江粤身影很快在我的眼泪里糊成一团，我砸进江粤怀里扑在他肩头除了哭什么都做不了。
江粤的声音也在颤抖。他多么激动，抱着我的手臂如此有力，几乎要把我勒进他的身体里去。他压低声音叫我：“阿鉴……阿鉴……你来了！”
从那个傍晚开始，我有了归处。
我在江粤的隔壁租了房子，准备在北京消磨掉整个假期。偶尔我会去江粤租的房子里面，他白天去图书馆，我就等着他带来厚厚的医书。逼仄的空间里架着一张桌子，我们坐在床上。我在这一头，江粤在那一头。书摆在中央，我们凑在一起看。
可江粤在，我就一个字都看不进去。我不由地抬起头看他，轻声问他：“江粤，你怎么会刚好在那天，在火车站接到我呢？”
他也转过头来看我，眉眼带笑的，“因为我每天都去——每天下午。阿鉴，我在等着你，我告诉自己如果你来了，我就要毫不犹豫地跟你在一起。”
暧昧的气息逐渐发酵，我们的脑袋越凑越近。然后温热的、带着牙膏薄荷味的嘴唇贴上我的，书倒在桌子上也没人管。江粤的嗓音有些低哑，笑起来性感得要人命。我的心怦怦怦地跳，几乎要从喉咙口里一跃而出。我只能更加用力地吻他，可他忽然躲开了我的嘴唇。
“阿鉴，你现在有归处了吗？”他笑着问我，又自顾自地回答，“我有了，阿鉴。”
“我也有。”我轻声回答。
——那一刻，我以为这是我一辈子的归处。
美好的时光持续了不到一年。
当我也入读那所大学一个半学期之后，江粤开始频繁地不回家。我透过我那小小的出租屋窗户整夜整夜看着，可他的灯好几天都不会亮起来一次。我期盼着他在某一个天亮起来的时候推开窗户叫我一声“阿鉴”。一开始是两天，三天，又变成五天，十天。我问过他，可这换来了我们一次又一次地吵架。
“江粤，你去哪里了？”我推开他的门。
“朋友出了点事，我去看看他。”他回答。
“看朋友需要十天半个月吗？”我问他，“江粤，你是不是不想要我了？”
长久的、长久的沉默。谁能想到他突然大发雷霆，电视柜上的玻璃水杯“啪”的一声被砸在地上。我看到江粤猛然皱起的眉毛和捏紧的拳头，仿佛下一秒就要打到我脸上来。
他没有打我。因为杯子的碎片溅在我的小腿上，划了好大一个口子。江粤只是咬牙切齿地对我怒目而视又大吼，“叶鉴你能不能不要无理取闹！我是个成年人，我有决定我想去哪里的权利——你是找了男朋友，还是养了条狗啊！”
骂完之后，他摔门而出。临走之前他看了我一眼，动作有些许犹豫。我不知道他眼里装的是不是心疼，也不知道那一瞬间的犹豫是不是后悔摔了杯子想给我包扎伤口。我只知道我再也不会问他——我宁可忍受无休止的他的夜不归宿也不愿意和他分别，这执拗的爱是我最后的安慰。
然而从那天起，整整一年的时间，江粤再也没有回来过。我在我小小的屋子里看了一年，只有房东太太来过，又很快搬入新的租客。
他不告而别，消失得无影无踪。可他才大二啊！我问了他的同学导师甚至问了学籍室，得到的却是他退学的消息。
我不知道我应该做什么，我也不知道为什么他要走。我睡不好觉，也吃不好饭，头发大把大把地掉。直到我妈打电话给我，在我大三那年。（原题:《有时风》，作者：大荒邪魅一笑。来自：每天读点故事APP ，看更多精彩）
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