把手放在鍵盤上的時候，我顯然又喝高了。不然我不會又開始獨白。獨白是一個很感性的詞兒，就如同我喜歡繼續這個詞兒一樣，喜歡的毫無理由。
不知道從何時起我被當成了專家。而且是情感專家。每每此時我就想說三個字兒：歇菜吧！這個世界上根本就沒有專家，誰是誰的專家？都TMD的故弄玄虛。尤其是在情感的這條路上，姝然的格言就是沒有專家，只有先驅沒有先知。因此，我驕傲的活著，沉默且麻木。因為在太多的迷醉中明白了，我仍是我，我不是我。
更多時候我的生活像演戲一般，我不自覺地陷入角色，似乎一切都是為自己而言說的。在假惺惺的開解了別人的同時，自己卻真真兒的陷入一種莫名的悲傷。如同網絡上，當切斷網線的剎那，一絲寒冷倏然而至。習慣了網絡的調侃與嬉戲，看慣了世態的炎涼，虛擬著自我安慰的溫暖，用無謂的心態，去經營所謂的溫暖。我在這種看似自然的個人行為藝術中，審視著自己的虛偽。忽然間發現一切只是在向前走，只是為了證明自己還活著。在這樣一個適合造作的季節，我以文字的方式刻意地去賣弄著長短句，哪怕只是為了練習。於是一遍遍地重複，那些早已俗不可耐地陳詞濫調。在書寫的快感中，自戀地欣賞著自己的靈魂。又或者根本這只是一個擱置。
我是個自詡善始善終的人。但更多的時候很多事情是不能善終的。所以在這個屬於自己的文字遊戲裡，我就走著另外一個極端。只是忽然發現，在這種最純粹釋放自己的過程中，已經形成了一種固定的模式。那種越來越近的幻覺。那蛇形的身影逶迤著朝著我的方向，最後我們之間的距離僅僅隔著一張透明的玻璃，卻是隔著兩個世界。我的頭突然開始暈了。閉上眼睛，我的耳朵裡傳來空靈綿長的音樂。我想，我是該好好休息一下了。我的臆想症真的越來越嚴重了。
我繼續分裂著在這火紅的聖誕節裡。滿街的紅色提醒著我一年又過去了，儘管那個在十字架上痛苦的人並非神明，也未必是我們信仰的領袖，但是我依舊想感謝他讓我得到了你們的庇佑。飄雨桐一聲寶貝兒的輕喚，皇馬我們家二的調侃，小魚兒用一個晚上做的賀卡，蛋蛋故弄玄虛的古詞，歐陽俊的靈魂住著風的女孩，白衣梧桐的情感詩社，還有孤狼的深情演唱，還有，還有一個天涯咫尺的友人，他的沒有一個字的生日歌……我都收到了。於是，在紅塵中，這樣的場景，這份感動滲透進了我所有的夢。
很多年前看過《紅與黑》，很多年後依舊喜歡這兩種顏色，雖然不及我對紫色的偏愛，但還是喜歡這種赤裸裸的視覺衝擊。喜歡這種帶著頹廢的色彩。儘管這樣的顏色對於很多人來說，是一種難以忍受的刺激。而姝然的概念里根深蒂固著，飄泊的黑，紅塵的紅。所以我才時常夢死醉生於紅塵，執著於某種頹廢和墮落的狀態。
我並不太喜歡張藝謀的電影，但我卻愛上他電影裡大紅大綠的顏色刺激。如同我喜歡王家衛的青灰，杜琪峰的搖擺。那種墮落到極致的頹廢之美，已經滲入我的骨髓，形成了此刻，對，就此刻，姝然的風格。深深吸一口氣，自我解嘲的笑笑。看著紅酒著色在杯壁上的殘留，猶如此刻的我在這種浮浮沉沉，空空蕩蕩，什麼都抓不住，卻又不由自主的放縱著情感，拼著命的想在這種暇想中墮落一次。
忽然厭字了。矛盾的是其實我每天都覺得自己有很多話要說，但卻找不到可以訴說的人，所以我只能對著電腦獨白，而更糟糕的是連獨白都不願意做的時候，也許我是自閉了。該結束這篇醉後沒有邏輯的文章了，其實原本就是我自己的自言自語。此刻，醉了的神經無法阻止手指在鍵盤上跳舞，看自己手指的舞步，猶如《狐步諜影》裡的華爾茲。隨心隨性，不去考慮誰的感受，不用控制方向，只要天馬行空，肆意神遊太虛，不需要舞步只要跟隨音樂扭動，就好。
所以說酒真是好東西。想要記住的時候可以喝酒，想要忘記的時候也可以喝酒，開心的時候喝，不開心的時候也喝。其實，我也不知道今天我是為了哪種心情喝酒的。原本，很多感覺就是萌發於剎那的，是無法說清楚的。那就什麼都不說了吧。結果是我在這樣的夜晚，重複著這樣的動作：喝酒，沉默，寫字，失憶。
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