1.昨天！老婆說出去給閨密過生日，晚上12點回來了！有點小醉！躺下後！聞著老婆身上的香水味突然來興致了！然後三下五除二把衣服脫光！頂了一下就進去了！我默默停下來！退了出來！坐在床邊！該怎麼辦？
2.唐僧師徒四人一起去西天取經，沙僧是個細心的人，一路上負責照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來；第二天發現又有個洞，於是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。 你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？
3.今天一個人去kfc，門口碰到年輕男女吵架。女：“你TM有病啊約會帶我來肯德基！”男：“我怕你餓！有錯嗎？！”女：“那尼瑪不會打字啊，給我發什麼kfc，害得我吃了藥出來…”
4.旁邊床的一個病友小聲跟我說道：“剛才餵你吃藥那個是你老婆吧，雖然人長得一般，但還蠻體貼的…”我冷笑的一下，說道：“她不是我老婆，是她開車把我撞了，所以一直照顧我…”病友驚訝的說道：“啊？為什麼撞你呀？是意外嗎？”我淡定的說道：“她向我求婚，要照顧我一輩子，我沒同意…”
5.和女友剛和好，我在玩絕地求生，電腦不行了卡的要死，女友過來問我遊戲和她誰更重要，我一聽，舉起電腦就給摔了，你說誰重要，女友很開心，現在帶我去買電腦，攔都攔不住，問問段友們，什麼配置的電腦吃雞不卡，差不多點的，摔不起了…
6.去澡堂看到岳父在結賬，我說爸，你別結了，算我頭上，櫃檯小姐也認識我，應了我一聲，完後結賬520。關鍵是這家店我熟，沒有過分服務，最貴套餐是298的，我消費20，我感覺被澡堂騙了。
7.有次和媽媽一起睡覺，我撒嬌：“麻麻，給我講個故事吧，睡不著。”“從前有個小白兔，不疊被子不做飯，不洗衣服不找男友，這麼大還一直花媽媽的錢……”“行了媽，我有點困了，先睡了。”
8.在超市碰見初中時候的政治老師，她在冰櫃前挑酸奶，沒看見我。我很熱情地走到她前面，由於忘了她叫啥，所以我故作驚訝地喊：“唉？政治老師！”她抬頭看看我，扶了一下眼鏡，特別驚訝地說：“呀，這不是學生嗎!”
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