lovebenyao
生孩子是婆媳關係和夫妻關係的試金石，男人是不是好男人，婆婆是不是好婆婆，生個孩子就知道了。有孩子之前還能維持一下表面的和平，一旦家裡出現新生兒，再加上產婦在生完孩子以後身心波動巨大，往往做不到像以前那樣乖巧懂事，矛盾就都激發出來了。
我有一個朋友，在生孩子前，覺得自己婆婆特別好，甚至她因為身體不好，去醫院調理，婆婆比親媽還要關心她，曾經讓她感動到落淚，感嘆自己遇到了好人家。
結果孩子出生以後，婆婆來家裡和她媽媽一起照顧月子，問題就出現了。因為她自己是比較獨立的那種，孩子基本都是她和老公親力親為在帶，婆婆和她媽媽只負責買菜做飯之類的，本想著婆婆應該覺得輕鬆，結果，老公有一天告訴她，說，自己媽媽晚上給自己說，她做夢夢見我朋友不讓她抱孩子，半夜都哭醒了。
我朋友聽了真的是哭笑不得，看來婆婆所有關注的重心都在孩子身上。
打那次以後，她再也不會出現婆婆比親媽還要好的幻覺了。不止是她，我的很多讀者粉絲都反映，一旦生了孩子以後，婆婆到底是關心自己家的後代還是關心自己就一目瞭然了。當然，我覺得婆婆更心疼孫子孫女也是情理之中，各位姑娘也要調整好自己的心理預期。
我是echo小茵茵，一個有趣又有料的親子漫畫家。關於這個問題，歡迎大家在在評論裡和我一起討論哦~
echo小茵茵
我來說說我的經歷吧。
生孩子的時候，我超過了預產期9天，老公上班，我和婆婆來到醫院準備住院聽醫生安排是順產還是剖腹產，婆婆是特別靦腆，內向的人，所以選擇剖腹產都是我自己決定的，我老公的簽字也是我自己籤的。我爸媽離得遠，所以月子都是我婆婆照顧我。月子裡沒有摩擦，但是我自己不自在，孩子基本都是我一個人一手包！月子裡婆婆就開始給我兒子把尿，這個我完全不能接受，可能是第一個孫子，我婆婆尤為疼愛孫子，總喜歡抱著我仔在房間裡來來回回的走，這個我也不能接受，於是我忍不住和我老公說了，很心平氣和的說，沒有抱怨和生氣，結果就是我婆婆和我老公吵了一架，月子完了，婆婆就提出回鄉下，我和我老公也沒留！
在我和我老公的意識裡，孩子是我們倆個決定要生的，他的所有我們都要負責，我婆婆是沒有責任和義務帶孫子的， 可能我是個比較獨立的寶媽，我的寶寶也沒那麼吵鬧，我帶的似乎不是那麼辛苦。
但是寶寶越大就越調皮，1歲會走路，要出去玩的時候，我一個人就有點搞不定他，每次都是給他做好輔食，自己不是麵條就是蛋炒飯，我慶幸自己對面食還是比較喜歡的。
從出月子到現在，寶寶兩歲半了，我很慶幸他所有的第一次都有我的參與，感覺所有的辛苦都是幸福的！ 最近婆婆來了，在家裡住了差不多兩個月！我感覺很憂桑，婆婆太疼愛孫子，寶寶也就越發調皮了！我說不能吃蛋糕等下就吃飯了，婆婆說吃一點點沒關係！於是，寶寶如願以償的吃到了蛋糕，結果就是不要吃飯！我說那個小玩具怎麼不見了，婆婆說被我仔從樓上扔下去了，當時我就打了我仔，高空扔東西是很危險的，婆婆覺得我小題大作，抱著寶寶一頓哄，諸如此類事情，數不勝數。
當然，婆婆來了也有好處，婆婆相當有耐心，無論寶寶要玩什麼，她都能陪著一起玩。所以我覺得，婆婆帶有好處有壞處。如果你夠獨立，那麼最好自己帶，如果你帶的特別辛苦，就請婆婆幫忙，畢竟每個人家庭情況，個人情況不一樣。
內容來源——孩子王育兒達人紫芳幽冰
Hi，我是孩子王首席育兒顧問，持有國家高級育嬰資格證，在孩子王有近5000名和我一樣的育兒顧問為寶媽們提供嬰兒撫觸、產婦催乳、寶寶理髮、營養指導、母嬰護理、成長培育等服務，讓當媽媽變得更簡單！
孩子王育兒顧問
你好，看到你的這個問題就想說兩句了。婆媳本天敵，再加上孩子，那簡直了就是。
我結婚生娃前一直自認為脾氣很好，很尊重老人，也會把婆婆當親媽，肯定會和婆婆處好關係，事實證明我太天真，我也是俗人一個，難免落入這“俗”的婆媳圈套裡啊。
我懷孕期間一直在孃家，到最後一個月快生的時候才回的婆家，我婆婆倒是沒有別人說的婆婆那樣，不講衛生啥的，倒是挺乾淨，就是太節省了。從我回來就是她在家種的老黃瓜炒著吃，還有豆角，我女兒預產期在夏天，那時候豆角真是多，偏偏我這人長這麼大吃這兩樣東西的次數掰著手指頭都能數出來。可是天天都是這些燉的，炒的，拌涼麵條的。恕我實在難以下嚥，咱就不能出去買點菜。沒辦法我大著九個月的肚子自己跑去菜市場買了好多放冰箱裡，我確實不方便下去買菜了，只能一次買好多，可是問題又來了，她說她吃不慣好的，消化不了，就這樣我們光榮的分鍋了，各吃各的。孩他爸給她點錢，讓她給我買點排骨，她買的都是大骨頭，完了還讓人家送了兩根，在家給我燉的送的，孩他爸從外地回來了，把買的拿出來燉了，結果我老公直接來了句，媽，你這買的啥肉啊，跟嚼木頭似的。回屋我就跟老公說，你吃的，是你媽買的，你不在時，我吃的是你的贈品。生孩子就更不要提，沒上班在家準備了快一年了，買的紙連人家平常用的廁紙都不如，可以說是看著都會很那個的紙嗎。直接被人家產房扔出來好幾次，才買到能用的紙，忘了說了也就紙我沒準備到。生孩子去就帶一千塊錢，我女兒肺炎入病房，要交一千訂金就沒了，我拿著卡不能刷，最後我媽付的。孩子從醫院回來，給準備的尿布，洗的倒是很乾淨仔細，就是可能布太老了吧，孩子一用瞬間起了一屁股疹子，我還是用尿不溼吧，然後又在網上訂了尿布。月子裡飲食倒是給我準備的不錯，不過剛出完月子第二天，就開啟了豆芽模式，冰箱裡都是豆芽。我也是醉了，土豆都發芽麻嘴了還給我炒了，我偷偷倒了。孩子滿月了洗個澡，煮了一鍋水，放了艾葉，我可以理解，可你他媽的放蔥薑蒜是要幹嘛？煮肉嗎？中間太多了，一言難盡，差點和老公鬧離婚了，最後我給老公擺了底線，堅決不住一起。我可以出去租房子住。關鍵是我婆婆還覺得自己可難受，盡心盡力，我還不領情，對不起了老人家，這個情您還是收好吧，我看我們還是井水不換河水的好。
現在我一個人帶女兒，她兩年了基本沒有問過孩子情況，也沒買過東西，沒給過錢，雖然我一個人特別累，經濟也不寬裕。但是我心裡舒服了。不然我非抑鬱了不可。說白了，不怕真惡婆婆，就怕這樣的說都沒處說去，也有人可能說老人可能真沒錢，或者仔細習慣了。不管什麼原因吧，我做媽的很辛苦了，她當奶奶的也很年輕的，暫且不需要我來體諒啥了吧，何況結婚時彩禮錢，我老公說他家借的，我就傻不拉幾的把禮錢給他爸媽還賬了，夠體諒了吧，因為我相信我老公說的一家人了。可他媽的哪門子的一家人啊，我女兒在監護室的時候，咋沒有拿錢給我女兒看病啊，還不是我自己套信用卡給孩子付的錢。去他的一家人，誰說的老人就可憐，我還是覺得我們母女最可憐。所以啊，女人一定不要太善良，不，應該說太傻，你以為你體諒人家，估計人家背後罵你傻呢。
嘟寶媽咪說
婆媳關係，經久不衰的話題。其實不是在有孩子才真正的開始，只要住一起久了，矛盾就來了。有孩子時，只不過是一個爆發期，找到了真正的突破口。
公婆媳關係的積攢期。
婚後秉承著中國傳統“家和萬事興”、“尊老愛幼”、“老幼尊卑”這麼一個理念去孝順公婆，儘量爭取做好兒媳這個角色。但是呢？事與願違，完完全全不是你所想的那樣進行的。
1、人前人後，心口不一。
在婆家，自己的事情自己做，但是呢？一部分婆婆總是不給兒媳自己做，而且還是搶著去做。比如洗碗，洗衣服（自己的），你說你去洗嘛，人家超級勤快去搶洗。你沒給她洗，就說你嫌棄她洗不乾淨什麼的。
在家是搶著幹活，出門和鄰坊就說自己兒媳如何如何好吃懶做什麼的，樣樣都需要幫她弄好。
2、生活習慣的不同。
有些家庭的習慣，一頓的飯菜就吃幾天。像我不太喜歡吃隔夜菜的，也不喜歡吃重口味的。自己做飯說沒有禮貌教養。自己做飯可以吃一兩碗，婆婆做飯，只能吃貓食那麼多。時間長了，受不了。
3、公婆愛管事。
年輕人有年輕人的生活習慣或者其他。有時要幹嘛，就被幹涉，這是很惱火的。
孩子餵養教育理念溝通爆發期
有了孩子後，更多的問題隨之而來。老觀念，舊思想，一有問題，唧唧歪歪個不聽。
1、月子期間的矛盾爆發。
月子期間：①寶寶的衣物不需要用洗衣粉去洗。叫清水洗洗，開水燙湯就可以了。婆婆不聽，揹著用洗衣粉去洗。寶寶皮膚嫩，那受得了洗衣粉的刺激。
②寶寶有黃疸，老公在學習，天天在老公上課時間打電話給老公說寶寶黃疸又黃了什麼的。聽到公婆這樣說，一肚子的火。然後老公回來又問什麼情況什麼的。
有一天，忍不住，爆發了。天天在那叫，我是孩子母親，難道我就不知道孩子的情況？你們這麼擔心，那送醫院啊？然後他們不說話，老公回來就和我老公說，要開家庭會議。
然後我說不開，要開你們自己開。公婆就直接跑進房間在說罵。一個月子裡，都是各種問題，各種煩惱，月子沒坐好。月子後，回孃家住。還是自己父母家人好。
2、帶娃理念不同。
①寶寶一歲會自己動手拿勺子吃飯了。公婆呢，老是要喂，怕孩子吃得到處賍，難打理。我說不能喂，他們就說我什麼什麼的。
我做為孩子媽媽，就是讓孩子自己培養動手，自己吃。
②孩子生病發燒，我給孩子穿衣服少。公婆要給孩子添加衣服，捂著。我堅決不同意他們的做法，然後就說我不會帶娃什麼的。更可笑的是，孩子是我自己一把屎尿帶大的。竟然說我不會帶。
看到我老公，又和我老公理論，我老公說我的做法是對的，然後又在罵。
③孩子的飲食是問題。一歲寶寶，竟然給吃重口味，辣椒，菜鹹。我不給我孩子吃，他們又在說他們那時是怎麼給孩子吃的。反正我是不同意。
3、不給孩子和媽媽過多接觸
每天一起吃床，公婆就來句，快點吃飽走開，別讓孩子看到你。這樣的話，說出來，不知道有多少的媽媽們會不傷心？會忍？會不發火？
曾經你們說過只管你們的兒子，現在我把孩子帶大了。孩子也乖乖的，也好帶，你們撿便宜了，還對我這樣的態度，給你看娃已經不錯了。
有不同意見的，歡迎大家一起來發表言論，小小帆麻麻等你來說說哦！
小小帆麻麻
我覺得是，本來我這人很無所謂，她女兒結婚了，老公不在家，帶兩個孩子在這養，我不說啥！在我們結婚的房間讓孩子隨地尿，不打掃，我不說啥！
月子期間明白了，兒媳婦始終是兒媳婦，女人不狠地位不穩！是我以前脾氣太好，慣的！我忍，敬重你是婆婆，你太過分了，別怪我不把你當回事！比誰先老吧！別讓我伺候！
剖腹產，剛進月子十天時，早上牙疼，跟老公和婆婆說，老公那天過年同學聚會早早走了。婆婆怪我刷牙太早，我問了我同學不是的，我也告訴她了。
中午強忍吃第一碗飯，第二碗疼的沒法吃了。 下午也不問，我的嘴直接腫的外面都可以看出來，做好飯讓我吃飯，我說疼的沒辦法吃。也不給找醫生。說哺乳期對孩子影響什麼的。非要讓我給老公電話，老公去醫院，人家口腔科已經下班了。我就哭，一天了，早上就知道，到晚上8點了都不給看。老公7點多回家給我拿的藥。
聽聽別人的解釋:我讓你爸爸去了三個地都沒人，誰誰家都沒人。誰誰家看的不好，影響孩子。我去了，**（我老公）正好在拿藥了。
我真想問問她打臉不，沒人，沒人我老公咋拿的藥。根本沒去好吧！過年的，你去人家家說看病，人家不給你開藥嗎？一個村裡，沒人的總有電話吧！ 我就一直跟老公哭，我說沒人管從早上就說了疼，怪我！好我忍！到8點還是我老公拿的藥！我說大人都已經吃不了飯了，還念及小的，非要等滿嘴都腫了，小的就好受了嗎？再怎麼樣也要把大人看好了再說，最多停幾天母乳啊！
她倒好，當我和老公面也哭，說自己怎麼忙，為了讓我和孩子穿乾淨洗洗什麼的。你怎麼不敢說這件事呢！呵呵了，上午子宮收縮，疼的比大姨媽疼多了，都找不到人的好吧，中午跟我說跟人聊天去了。手機放我們房間走的。我能找到他嗎？請問，還是給老公說，老公給其他人打電話叫給的她！
真是上午哭，晚上哭，本來我是基本不怎麼哭的人，覺得愛哭的女的特矯情！ 過幾天說我，將就一下就出月子了，我反問了一句，生病怎麼將就呢！ 為母則剛，你可以教育你兒子和老公不孝順自己婆婆，我也可以！
結婚不到半年，找我們要一萬多隨禮，當時我們結婚時別人隨的這個錢第二天我就給老公爸爸了！我也壓根沒要！為什麼你要還禮時找我們要！我忍，沒說她啥！
你伺候我月子，我孝順你到老，可月子這樣對我！對不起，我是兒媳婦，你兒子願意孝順隨他去，我兒子，別指望！
藍默默23
其實的確如此，而且不僅如此，我還覺得各種關係才真正露出它本來的面目，這其間包括婆媳關係，也包括夫妻關係，甚至兩個大家庭之間的關係。
我一直建議，剛剛進入婚姻生活的小兩口其實不急於生寶寶，不管之前戀愛多久，真正進入婚姻，柴米油鹽醬醋茶地真實生活在一起後，依然會有一個磨合的時間，如果兩個人在婚姻的初始階段沒有順利地磨合好，會給將來的三口乃至多口之家埋下很多關係雷的引線。反之，則有足夠的基礎去應對生活裡更大的挑戰——接觸過那麼多的案例，我認為“關係”是家庭生活裡最基礎的鋪設，也是最大挑戰的來源。
鋪墊了這麼多，其實關鍵就是，先把你和先生／妻子之間多關係建設好，就有足夠的基礎來應對接下來更復雜的關係，尤其是千古難題——婆媳關係。
沒有生孩子之前，婆媳關係是隔著一層毛玻璃的，大家彼此並不一定生活在一起，禮節和禮貌性的往來更多，除了極少數的奇葩家庭，從一開始就婆媳鬧的雞飛狗跳之外，大多數婆媳之間還留有一些討好彼此的心思，因此看對方還都算不錯，但這並不真實。
孩子出生後，需要老人來帶孩子了，毛玻璃徹底被抽走，因為孩子的出現，大家也都無暇顧及原來所戴的面具，而是沒有過渡地把真實面目呈現在彼此面前——對於養育的各執己見、對於教育孩子的分歧、對於物質生活的看法、對於精神生活的營造。
矛盾是正常的，畢竟兩代人，但關鍵是如何處理這種矛盾，不同人處理的不同方式，直接決定了接下來生活幸福程度的高低。我個人的建議是，由先生出面跟父母溝通好各自彼此的界限，哪些是小夫妻來負責的，哪些是公婆來幫助的，在最開始約定好，彼此都不要越界（夫妻關係的同盟程度和先生是否樂意去做溝通，與婚姻生活最初的關係基地成正比例關係）。在這樣的約定下，相敬如賓，關心彼此，時不時給公婆買點他們喜歡的東西，甚至製造一些驚喜。如此，便能較為順利地度過這段複雜的關係期。
壹父母
聽過一句話，80%的婆媳矛盾，都是在生了孩子之後爆發的。
真的很有道理，周圍確實很多也是這種情況，有的婆媳關係還不錯的，生了孩子之後，婆媳關係開始出現矛盾，開始起衝突了。那為什麼會這樣呢？
首先，相處時間短。很多婆媳在生孩子之前並沒有住在一起，都是分開住的。有的甚至一年才回家一次，見面機會少，相處時間短，見面之後，相處的那幾天，婆媳二人也都是客客氣氣的，基本都可以和平共處。
其次，生活習慣，消費觀念不一樣。很多婆媳都是在生了孩子之後才住到一起的。年輕人和老年人生活習慣不一樣，年輕人晚睡晚起，老年人生活有規律，習慣了早睡早起。消費觀念不一樣，年輕人消費觀比較超前，習慣了大手大腳。老年人節約慣了，省吃儉用。住在一起很容易起衝突。
第三，育兒觀念不一樣。生了孩子之後，一個家庭的重心就轉移到了孩子身上。傳統育兒觀與現在育兒觀發生碰撞，產生衝突。婆婆認為自己是過來人，帶過孩子，有經驗，該聽我的按我的來。媳婦認為老一套已經不頂用了，落伍過時了。現在提倡科學育兒觀。婆媳大戰就這樣爆發了。
俗話說，清官難斷家務事，家家有本難唸的經。婆婆和媳婦，因為同一個男人而組成了一個大家庭。又因為都愛著自己的孫子孫女或兒子女兒，而產生衝突。出發點都是好的，本意都是善良的。有時候，可以多換位思考。同時，夾在中間的那個男人，起著至關重要的作用。
書香潤童年
女人總是生完孩子才明白很多事，看清很多人。我身邊就有好多這樣的婆媳，沒生孩子之前，她們的關係還算融洽，從孩子出生的那天開始，就是婆媳矛盾升級之時！
首先面臨的第一關就是生男生女的問題，雖然現在不比舊社會，大多數人都意識到生男生女都一樣，甚至有的小夫妻，還特別希望能生個女兒，有個貼心的小棉襖。不過孩子的奶奶，還有很多都存在著重男輕女的問題
，總是盼著媳婦到自己家能給家裡生個男孩，傳宗接代。我周圍媳婦沒有生男孩子，婆婆連月子都不照顧的也大有人在。
還有個問題，只要是婆婆照顧月子，基本都是以能催奶為主，想的是孩子能不能吃飽，如果是女方媽媽照顧月子，可能第一想法是女兒愛不愛吃，夠不夠營養。
最後也就是帶孩子的分歧了，一般婆婆都是以過來人的經驗為主。一開口就是她帶了多少孩子，你和她講科學育兒，講理論，通通不會聽的進去。全都會被她的實戰經驗打敗。
這些問題慢慢積累，使的婆媳關係越來越緊張，以至於之前苦心經營的婆媳關係，因為小生命的到來，慢慢崩塌。當然了也不能說所以得婆婆都是這樣，現在跟著時代的發展，還是有大把開明的婆婆存在，我說的畢竟是少數。其實大家的出發點是好的，都是為了寶寶健康成長，所以還是彼此多多理解的好。畢竟和諧的家庭關係，才是對孩子最好的教育！
吃顆糖壓壓驚
作為一個七個月的寶媽，我的婆媳關係挺簡單的。2012年8月領的結婚證，10月辦得婚禮。一直不住一起，公公婆婆在東北老家。我和老公在上海。基本上每年見一次兩次。
公公婆婆可以說是傳統的老人，總體來說對我不錯。結婚五萬彩禮一萬改口費，首飾四件。房子一室戶全款無貸，對於外地來滬的我們已經很感恩二老。
婚後幾個我和老公又共同買了套小兩房，我出了三分之二，老公便把婚前房也加了我的名字。
每次回婆婆家，都是被奉為上賓。滿桌子的飯菜等著我先吃。婆婆就坐在一旁看著我和老公吃。我偶爾幫著洗洗碗。他們也不讓。
有了孩子，婆婆生產前幾天來的呆了半個月。懷孕我媽媽就一直陪著我。婆婆走了老公請了個月嫂和媽媽一起照顧我。婆婆給了三萬塊錢。寶寶滿月又給了3500,說是3000買金鎖，500買衣服。
對於生了個女孩，公公說了想生個二胎。我不高興，他便說他老了了，胡說八道的，讓我別往心裡去。就當他沒講過…
總結就是遠香近臭，相安無事。
我老公說，婆婆媳婦是天敵，將來公婆需要照顧就小區租套房，他去照顧。不給我們製造有矛盾的機會。他要有事我幫他照看！他不希望我們過多的接觸。保持安全距離，互敬互愛。
beata12212600107
基本上是這樣的，但是孕婦期間是一個緩衝期，這個期間溝通的好也完全可以決定未來的婆媳關係走向，當然如果這期間一般般，那以後就要看你的老公在你和你婆婆之間怎麼巧妙得到讓你婆媳關係更好了，我個人有些心得，首先千萬別說誰有錯，當婆媳二人吵架的時候，往往會硬拉來丈夫評理。丈夫們千萬別人家給個繡花針就拿著當棒槌，那樣更糟糕，要知道女人們即使不吵架的時候講理的都不多，所以千萬別“公正“地指出誰有錯。在婆媳二人眼裡，拉你來評理，並不是需要一個公平的裁判，而是看你的心向著誰？不是第三方意見，而是雙方給出的”試金石“，說誰錯都有錯，不如不說。這就看你的智慧了，第二一定要分開勸說，你看小區裡的大嬸大娘們吵架，是不是人越多越來勁兒？女人們都是人來瘋千萬別方面勸，特別是不能在對手面前露怯，所以勸架最好分開勸。婆婆跟媳婦即使有意和好，也要私下給個臺階下，當面跟有矛盾的對方首先示弱那就太難了，而且分開勸說，也可以“隨意發揮“替對方說好話，反正婆媳兩人很少會去考證也無從考證，也不用擔心有人覺得偏袒哪一方而令矛盾激化。這是一個相當不錯的招，第三拿出一家之長的威儀很多關係不睦的家庭，往往都會聽到婆婆指責兒子“娶了媳婦忘了娘，處處聽媳婦話”、媳婦罵丈夫“事事護著他媽，一起擠兌我”……由於這些原因，有婆媳矛盾的家庭，婆媳二人都認為兒子（丈夫）軟弱無能，沒法替自己出氣。所以在家庭生活中，男人有些時候得端出一家之長的威儀來，震懾住“胡鬧”的婆媳二人，“以暴制暴”讓女人們都消停了，一勞永逸處理婆媳矛盾但是要適度，以免弄巧成拙，最後就是讓自己有錯，轉移他倆的注意力，讓你成為她們的攻擊對象，關係自然就好了， 總之，所謂家和萬事興，家事是從來不需要講道理的，有的時候，經營家庭需要用點小智慧，平衡各位成員間的關係，希望各位家和萬事興
