迷霧森林MM
看到這個題目首先心裡一酸，覺得孩子可憐。同時，我也非常理解這位媽媽，相信她做出的是最艱難的抉擇，而這個抉擇的背後是難以言喻的痛苦。很想擁抱一下她和孩子！
如果理性地分析這個問題“孩子長大後會不會怨恨和討厭媽媽”，要看孩子成年之後的價值觀、人生觀，具體說來，就是根深蒂固的、對事情對生活的看法和觀念。針對媽媽離開這件事，孩子長大後可能出現兩種不同觀念：
第一種觀念：每個人都有選擇自己生活的權力，媽媽的天性都是愛孩子的，做出痛苦選擇，背後一定有更痛苦的原因。更何況，凡事都有兩面性，失去媽媽的疼愛，能夠讓我更早學會洞悉環境和保護自己，這未嘗不是一件好事。
第二種觀念：不要自己孩子的媽媽太狠心了，不配當媽，她當年拋棄了我，我永遠不會原諒她。
我們看到了這兩種觀念的差別很大，是什麼導致的呢？一般來說，這是孩子成長的環境所決定的，也就是我們通常所說的教育。孩子看過的書、能夠接觸到信息的媒介、身邊的親人鄰居、TA所交到的朋友、學校老師和同學、對TA有影響力的人，他們的言語、行為、觀念等都構成了廣義上的“教育”。孩子一路長大的過程中，就是受到這些影響逐漸形成了價值觀。
總結成一句話就是，孩子恨不恨媽媽取決於TA所受到的教育。如果能夠肯定前夫會把孩子教育好，價值觀是剛才提到的第一種，接納和包容的，那大可不必擔心孩子會恨媽媽。但是，如果不能確定這個前提，她就要在孩子成長過程中做到——不缺席。她可以不和孩子生活在一起，但是要保證一定頻率的接觸，這種接觸會讓孩子感受到自己也有媽媽、有媽媽的愛和關懷，TA和別人差不多，這樣才能把對孩子的傷害降到最小。
最重要的是，陪伴孩子有高質量和低質量兩種。每時每刻跟孩子在一起的父母未必懂孩子，真正高質量的陪伴是瞭解孩子心裡需要什麼。孩子跟誰更親，不是看誰陪伴多，而是誰最瞭解TA。既然這位媽媽已經做出了離開的決定，不能給孩子更多的時間陪伴TA長大，那就要在每一次和孩子相處的時間裡，根據孩子的成長需要給她最好的教育影響。
我知道這個要求非常高、對每一個新媽媽都很高，但是很有效。要想孩子長大之後有正確的價值觀、積極的人生態度，媽媽所做的這一點努力是值得的。至於新手媽媽學習育兒，現在網絡上有很多資源可以參考，如果想系統地、科學地學習孩子成長的每一步該怎麼做，也可以看我的視頻學習軟件《蘭海說成長》APP，裡面有手把手的指導。
希望能夠幫到她，因為生活還在繼續，願這位媽媽能快速走出生活低谷，好好生活。
蘭海
儘量以可以的方式傳達“你愛他”，而不必在意他會不會恨你：
1，不合適，快速轉身。是你的勇氣，和新的可能的開始。第一年你可能無法養活孩子，第二年第三年第五年呢？讓自己強大起來，讓某一天，成為你重新拿回孩子撫養權的一天。
2，親子分離，不適應的更多的是大人，最可憐的往往是母親。愛自己吧，不要給自己的心靈加上無謂的枷鎖。
3，孩子至少有父親或者奶奶的愛，他會適應他們眼下的環境，不要對孩子糾結太多。把你的時間放在掙錢和提高自己上。
4，婚姻的目的不是為了孩子，離婚的目的也不是傷害孩子。誰在成長不是傷痕累累？長大後抱怨父母的孩子很多，包括完整家庭的。也許單親的孩子會抱怨父母親的離異吧……但，比起孩子的抱怨，不合適的兩個大人的痛苦呢？所以，不要怕。爭取慢慢人生的幸福吧。
彤同飛
離婚夫妻如果持續在孩子面前表現出對對方的敵意，的確有可能造成孩子也對爸爸或者媽媽產生恨意，而這種恨意對孩子的個性成長沒有任何好處，因為無論是否定爸爸還是媽媽，都意味著否定自己。一個和自己過不去的孩子，又如何在陽光燦爛中長大？！
所以，放棄不完美的婚姻，沒有錯，但關鍵更在於父母能否正確處理離婚後彼此的關係以及與子女的關係。父母離婚對子女成長帶來的負面影響是不可避免的，所以需要採取措施儘量減小影響。如果父母雙方能夠放下彼此之前的恩怨，一切從子女健康成長的目的出發，共同履行撫養子女的義務，讓孩子健康快樂地成長，等孩子長大後會理解和體諒父母離婚的決定，也不會恨任何一方。
離婚後如何建立起對孩子的關愛，需要做到以下幾點：
▷ 不在孩子面前貶低前夫或前妻，貶低任何一方，都會損傷孩子的自尊心。
▷ 不要把孩子作為和前夫或前妻之間的“傳話筒”，儘可能避免使孩子產生自己是“父母吵架中的一部分”的感覺。
▷ 要讓孩子深信父母對他的愛並沒有絲毫變化，甚至付出的比以前更多。
▷ 鼓勵孩子多與前夫或前妻相處，儘量安排他們多見面。提醒孩子要尊重前妻或前夫，更要教育孩子尊重他的繼父或繼母。
▷ 在婚姻破裂後，絕不能忽視了孩子。孩子的事情比什麼都重要，還得跟從前一樣，儘量以孩子為中心。
▷ 即使孩子不是你帶，也該盡你的一份經濟上的義務。千萬不要因為父母離異後，讓孩子的生活質量下降。
▷ 儘量不要改變孩子的生活環境。住所和學校生活的穩定，熟悉的環境有助於減輕孩子因父母離異導致的心理創傷。
【有養，首個專注於父母教育的內容平臺】
周洲
記得看過這樣一個故事，一對夫妻，女方和別人跑了再也沒回來過，小孩子特別想媽媽就問爸爸，為什麼媽媽不要我了？爸爸說:媽媽不是不要你了，她是天使，要去照顧其他小朋友了。 這是一個多麼明智的爸爸，我想在這樣環境下長大的孩子應該不會有恨。
其實在夫妻感情破碎的時候，離婚未必是件壞事，但是也要給孩子一個正面積極的關愛，才會不讓他(她)因為爸媽的分離受到很大波動。我身邊有兩個朋友就是兩個相反的例子:
第一個是我同學，他爸在他上小學的時候出軌了，不僅離開的他媽還捲走了家裡所有的存款和房產，之後很長一段時間他和媽媽只能寄住在舅舅家，但是他並沒有產生任何恨意，因為他感覺他媽對他更加愛護，也慢慢理解媽媽的不容易，所以他主動扛起家務和照顧媽媽的義務，放學回家自己洗衣服收拾屋子做好飯等媽媽下班，現在的他比同齡人更加成熟，細心，燒了一手好飯，對老婆女兒都特別疼愛特別珍惜。
第二個是我同事，他媽在他小時候因為他爸窮離開他們，所以他爸特別恨他媽，每天給他滿滿的負能量，告訴他，他媽有多壞，禁止他提他媽，禁止和他媽見面，他說他從小沒有體會過什麼是母愛，而且他不相信愛情，不相信女人，因為他恨他媽。
所以，孩子的愛恨很大程度取決於教育和環境，好的父母即使離婚也會給孩子一個樂觀積極的生活，相反的情況，孩子會揹著這種恨過一輩子。
Mia育兒
話說，沒有知情權，就沒有發言權，下面講講我吧！
我和前妻離婚的時候，閨女剛剛兩歲半。
我比她大八歲，母親教育我凡事讓著它，以至於讓她有了得寸進尺，得隴望蜀，蠻不講理，飛揚跋扈的性格！對老人的不尊敬算是最終我下的決心吧！協議離婚時，我們說好了存款歸她，閨女歸我，而且我不用她出撫養費，當然這也正是她期盼的。
有時候閨女可憐巴巴的眼神，稚氣未脫的雨調，小心翼翼的會問我，別的小朋友都有媽媽，為什麼我沒有？媽媽什麼時候陪我去動物園？是不是媽媽不要我們了？當聽到這個的時候，忍不住自己的淚水流了出來，因為我無法給一個三歲的孩子解釋什麼是婚姻，什麼是背叛，什麼是無恥，什麼是絕情！閨女看到這裡很懂事的會替我把淚擦乾。。。
三年了，期間她也經常來看閨女，可是很明顯的能看出來，閨女是很陌生的，屬於那種你來我也笑，你走我不哭的堅強。。。
和閨女遊戲，遊玩，在一起我們都儘量迴避著媽媽這個稱呼，閨女刻意的躲避著，其實我知道她的內心，我也經常的教育她，媽媽只是不適合和我們在一起，但是她很愛你的！這些話，剛開始很管用，後來發生了兩件事:
第一件事發生在閨女生病住院的時候，我看著閨女難受的表情通知了前妻，既想讓她們母女二人有點親情感，又想讓閨女知道媽媽還是很關心她很愛她的，結果我錯了，本來倆人在一起很高興很快樂的，一句媽媽要走了，明天下班了再來看你，就結束了不到一個小時的團聚！後來直到閨女出院也沒有來過，我想已經在孩子幼小的心靈裡留下了深深的烙印。。。
第二件事，從小愛美的閨女喜歡一個名牌連衣裙和紅色的小皮鞋很久了，喜歡喜羊羊的蛋糕也很久了。生日前夕，我給她說了，並且全部是我給她微信轉賬，價格樣式都發過去圖片了，地址而且就在我家門口。最關鍵的是她給女兒通電話答應了生日那天去幼兒園接她去公園，遊樂場，買衣服，吃蛋糕了！結果，當天，別說來了，電話都聯繫不上了。。。
當我接到電話的時候，壓根是誰都勸不住寶寶了，抓緊時間又花錢買回來原來讓她準備的禮物。。。
忘不了，閨女大聲哭喊著爸爸，你快回來。。。
忘不了，寶貝兒淚眼模糊的哭著說，大騙子。。。
忘不了，千金把禮物摔在地上絕望的表情。。。
收到心意的鞋子衣服，吃到渴望已久的蛋糕本來很快樂，很高興，很開心的，全被又一次失言搞的無影無蹤了。。。
我和家人，親戚，朋友都說過，誰都不能給閨女講媽媽的壞話，即便是真實的故事也不能講；而且不準給家裡的孩子講（我家族裡面和閨女同歲的好幾個），怕他們和閨女說。對閨女，只有滿滿的愛，父親母親永遠都是愛你的！爸爸媽媽都是永遠最疼你的！閨女大了，過年連電話都沒有接她的，來家裡瞧孩子了，被閨女關在了她的房外，哭著喊著，爸爸，奶奶，讓她走，我不想見她。。。
昨天去接寶貝兒，老師給我說了件更可怕的事，她去幼兒園了，閨女說了一個字，滾！⚡對我來說就好像晴天霹靂一樣，我真的不知道該怎麼安慰教育一向聽話懂事，很有禮貌並且乖巧的寶貝兒了。。。
夫妻是前世未盡的緣，即便感情走到了盡頭，也別互相傷害，更不要相互詆譭挖苦，看在曾經攜手的份上儘量對子女一點溫暖，一份關懷吧！還是那句話，父母給的都是愛，沒有害！
有和我一起還在迷茫的朋友們，可以關注加私信，我們一起聊聊單身孩子的教育問題，共同商討，共同進步，給孩子多一點愛，讓孩子健康快樂的成長吧！
安陽酒局扛把子淵哥
離婚對孩子的傷害是一定的，因為他不能同時擁有父母的愛，會缺乏很多安全感。三歲之內孩子的安全感，建立在與母親的親密接觸中，只有在三歲之內，被媽媽妥善照顧的孩子，才可能在成年之後不是那個缺乏安全感的人。
孩子是否會恨媽媽，要看在他成長過程中，母親扮演了什麼樣的角色。
如果是一走了之，再也不出現，而父親這個時候，如果再在孩子面前說一些母親的壞話，諸如，你媽生下你就不要你了之類的。肯定會在孩子心裡留下陰影。
如果母親在合法的探視時間，與孩子有著高質量的陪伴，並且他的父母從來都不說對方的壞話，那麼這個孩子也會成長的很好，因為他有著愛他的爸爸和媽媽，只是他們不在一起住了而已。
我看過一個特別感人的繪本《我的爸爸叫焦尼》。狄姆跟著母親生活，因為前一段時間父母離婚了，今天是一個特殊的日子，爸爸要來看他了。一早媽媽把他放在火車張，囑咐他等著爸爸來見他，不能隨便亂走。火車來了，爸爸從火車上跳了下來，狄姆很開心。他和爸爸一起吃熱狗，吃披薩，看電影，去圖書館做了許多，和爸爸在一起就特別開心的事情。狄姆特別驕傲地告訴身邊的人，這是我的爸爸，他叫焦尼。
天黑了，離別的時間到了，狄姆和爸爸去火車站。站臺上，時間還夠充足，爸爸把他抱上火車，他對所有的旅客說：這是我的兒子，最好的兒子，他叫狄姆。
最後，狄姆站在站臺上，看著火車開走了，但是它還會來的吧，載著我最喜歡的爸爸，他叫焦尼。
這本書，雖然寫的是離異的小朋友，但是處處充滿了溫情。我給女兒讀的時候，都是用溫柔輕快的預期，讓她感受到這個小朋友，雖然和爸爸分開了，但是，依然有那麼愛她的爸爸呢！
繪本媽媽胖小兔
我是一個40歲離婚的女人，有2個孩子，大女兒18歲.兒子13歲，前夫是個沒有責任感的人，也不工作，懶惰、遊手好閒，只能用渣男這詞來形容他。兒子1歲時我就出去打工，2個孩子就留給他奶奶帶，每個月寄給小孩讀書生活費，出去打工省吃儉用攢了點錢回來建房子，還欠了5萬塊錢的外債。跟他實在過不下去了今年我向他提出離婚了，離婚時他不願意，他向我提出3個要求，第一；小孩給他，第二；房子給他，第三；債務歸我還如果不答應他就不離。我跟前夫感情一直就不好，小孩小的時候我就有想離婚的念頭。孃家爸不讓離，說小孩太小。為了孩子我就忍著10來年。現在感覺小孩大了可以放心放手了，我就答應了他的全部條件，雖然孩子歸他其實如今生活費還是我出，他沒能力養活孩子。很多人都說我這樣離婚太虧了，怎麼不去法院起訴離，我想想如果鬧到法院傷害了孩子。可現在讓我寒心的是孩子不理解我，他們心中對我只有恨，只有向我要錢的時候才打電話。想想之前一切為了孩子，結果是一無所有。
寒梅傲雪1314
為什麼女人生了孩子就要求孩子覺得媽媽很辛苦？應該是孩子爸爸覺得女人辛苦，孩子又不是自己選擇要出生的，為什麼拿“十月懷胎”對孩子進行道德綁架？
父母離婚這件事並不會讓孩子長大以後恨媽媽。但是如果媽媽沒有對孩子的成長付出心血，還要求孩子長大以後無條件愛自己的媽媽，就有些無恥了。在親子關係中，所有年幼的孩子都是愛自己媽媽的，因為不愛就活不下去；很遺憾，並不是所有女人都愛孩子，當生活不如意時，很多女人會放棄孩子。如果孩子能夠成長在充沛的愛裡，自然沒那閒功夫恨你，如果孩子一直成長在愛的匱乏感裡，憑什麼要求孩子看在十月懷胎的份上不恨你呢？如果不想孩子恨你，你可以在很長的歲月裡盡到母親的職責愛孩子關心孩子，而不是守著“十月懷胎”這個可笑的接口做一個依靠子宮闖蕩江湖的女人。
我是一個倡導無論如何都自己帶孩子的媽媽，上述觀點供您參考，歡迎留言討論，也歡迎關注我的頭條號——講常識、說真話，認真探討養育孩子面臨的最現實的問題。
親媽：留英雙碩士，傳媒經濟學博士在讀，高校媒體專業教師，致力於在養育孩子的過程中發現更好的自己。
親媽學堂
應該不會，我就是一個離過婚的男人，因為我前妻經常和那個主管經常在一起出差，之前我以為她是為了工作而這樣做的，但後來無意中被我發現了她和那個主管拉著手逛步行街，當時我也沒去跟她說，而是選擇在他們後面跟著他們，結果到了晚上了他們進入了一間酒店後我打電話給她問她在哪，她竟然回答說是在公司加班，竟然騙我就叫她父母一起上去找她理論去，那個主管被我打了一次，女的就跟她的父母回去了，後來她的父母過來跟我解析她的過錯也為了孩子不要離婚，我想想還是選擇跟她離婚了。現在孩子歸女方那邊帶，我這邊每月打8000撫養費給她，偶爾女兒自己都會跑到我公司來找我聊天，其實離了婚並不代表會傷害到孩子身上，主要自己的孩子過得好過得幸福就滿足了。而且我和前妻各有各的家庭了，雖然她現在改嫁的家庭環境並不太好，但願她珍惜眼前一切吧，不要做背叛自己良心的事了！
小魚兒1297
回答之前，我想先問題主一個問題：如果孩子恨你，你會選擇不離婚嗎？
既然已經離婚，卻又要去揣測一個未來不可預知的結果，你這是自尋煩惱好嗎？
我對離婚的男女並不偏見，但我討厭用愛的名義來掩飾父母的不負責任。孩子剛出生就選擇離婚，到底是一時衝動，還是另有隱情，這不得不讓人產生懷疑你當初為什麼要結婚？為什麼要生下這個可愛而又可憐的小生命？你在給他生機的同時，又讓他獨自面對一個不完整的家庭，你不覺得十分殘忍？
好吧。我不再評論你做錯了還是沒有責任心，我用一個調查數據來告訴你，離婚之後再婚的幸福指數2015年機構調查顯示，再婚的幸福指數與離婚之前的比例是4:6，也就是說再婚之後所獲得的幸福感每10個人當中只有4個人承認比以前更加幸福。
我承認離婚是很私人化的問題，你有這個權利，無可厚非。但是，離婚對孩子所產生的陰影面積真的是無法丈量和計算。這不是簡單的幾條邊相乘就可以得出的答案，而是你根本無法估量那條邊的無邊無際。
愛之路，本是荊棘叢生。需要相互提醒，彼此扶持，才能抵禦野花的誘惑，山路的坎坷，猛獸的襲擊，還有老天爺賞賜的暴風驟雨。
不要以愛的名義，對孩子行傷害之實。愛，還沒有廉價到如此地步！
