“往實際了講，我剛到北京一個人，除他沒有其他朋友了。”
講述人：匿名
到現在，我們在一起一年的時間，雙雙沉浸在一段美好的愛情裡。今年開始，我會變本加厲，希望索取更多，在還沒成為笑話之前，繼續生活在初見他的日子裡。
我生於1992年，一枚土生土長的西安妹子。大大咧咧也算是重情重義。2016年夏天，他和朋友來西安玩兒，我受朋友囑託當了一回接待，整整逛了三天，也就在這過程中，愛情來了。
他是一個非典型的北京男孩兒，沒有用厚道牛逼局氣有面兒來標榜自己，也沒有過於熱愛國安和首鋼。他捲毛兒，長的不那麼討喜，一身腱子肉，常年的衝浪潛水使他膚色變得黝黑，摩羯座，說話跟崩豆兒一樣吞吐中又帶點兒小墨跡。
在他們從西安回北京那天，我發現有點兒喜歡他了。也正是這時，他一個在他看來很主動的方式，一條微信，我們就在一起了，說好了那種，我過去，他等我，不見不散。
我辭掉了在西安可口可樂公司的工作，和父母親告了別，來北京找他。以為自己懷揣著一個北漂夢。沒想過和他的未來，在踏上火車一瞬間雖然也沒指望未來，但也有憧憬和他的未來。
我嚐到了，那是一種第一次為喜歡的人離開家的味道，就像是雨水掉進一碗泡麵中，鹹的，但是面卻香氣四溢，吃不出來。
他在京東上班，是一名數據分析師。自己家在二環，為了方便照顧我，和我在亦莊租了一套loft。不小，但是很敞亮，也約了很多朋友來家吃飯，雖是租的也可以暖房，一切就像小說裡說的，幸福且心安。
京東不好進，到第三個月終於進了京東，還好專業對口，還好合得來性格，而這，全部得益於我太想和他每天膩在一起了，看他工作時專注的計算表格，中午時候看他把每一粒米飯吃到乾淨，晚上到家即使已經很瘦了仍然要做一套KEEP以求得更好的身材。
這一切說是我過於在乎，往實際了講，我剛到北京一個人，除他沒有其他朋友了。
我們在接下來的生活中相處很愉快，我們每天一起上下班，午餐。他沒什麼太大花銷，衣服也是零散幾件。每週六時候，他會去找一個老師從亦莊開很遠的車到望京學唱歌，但在家只是自己默默坐在車裡練，每週都去，風雨無阻。一週三個小時，真的就是吼上幾嗓子才算安心，沒人聽就自己聽。
他二環的家距離上課的地方很近，也正是因為這樣，從每週五晚上到每週六晚上他上完課的時間，我一個人吃飯，一個人洗碗，一個人看電視。久而久之倒也習慣了。
一天他下班到家跟我說：“他們部門有一玩兒的特好的好基友，也是北京的，他們一家子想和咱們一起住。”說真的，一直有合住大loft的想法。後來接觸了下，感覺處得來，即刻在我們的小一居住了三月後進行的轉租，我們一起搬進了一個100平米的三居室，我們叫它大房子。
住進大房子後，有他基友的媳婦兒每週陪我過週末，心裡踏實很多。但畢竟日子是兩個人的，還是希望有更多時間和他在一起。幾次只有我們兩個時，我看他總是一臉愁，想對我說什麼又噎了回去一樣，反覆幾次，再繼續問就從視線中挪開了，至此感覺可能會有事情瞞了我。
我沒顧那麼多，依然繼續研習他的喜好。他跟我描繪我們出國旅遊的樣子，只去有海的地方，有了大海他才能感覺到自由。我怕水，也害怕潛水，但他在前年已經考下了潛水證，我決定今年也卯足了勁來一張，也能跟他同時下潛到海底數十米，看看他描繪的珊瑚是什麼樣子。
我們像正常的白領情侶一樣，在公司默不作聲，下班一起走。週日等他有功夫時去城裡打打牙祭。
趕上小的紀念日，沒給我買過什麼大件兒，但精緻的小項鍊也還是會收到的。聽他基友半開玩笑說，這可是頭一回見他送姑娘禮物。可見我感覺自己降得住他，也可能，他真的在乎我。
相處將近一年後，他從未向我提到過他的爸爸媽媽和其他家人，當然，也更說不上去家裡坐坐見見了，我不以為然覺得這是個常態，也許是還沒到時間。我開始有些不安，時不常會問到什麼時候去帶我見見叔叔阿姨，但要麼打個岔說其他事情，要麼說有什麼好見的。
接下來的日子裡，我時常會按捺不住不安的心情。可能是故意，也可能是無意間，但凡電視或雜誌裡有好看的戒指，我變假裝興奮地問他：“你覺得這好不好看，我們以後買這樣的好不好。”他撥楞著和絃說你喜歡就好，就再也沒有第二句。
正巧那是週五，特意多加了會兒班，留出了週末一整天的時間，跟他說陪他去王府井看看衣服，但實際早已起了私心，像讓他帶我去看看戒指。
到了櫃檯，他好像從未想過的樣子，問我為什麼要看戒指，以及鑽石就是個石頭，為什麼要追求這些。
我一時間怔住了，腦子嗡嗡響，我有些難抑平靜跟他講說：“你去問問別的女孩子，為什麼喜歡。”他依然不明白，也可能是裝作不明白，問我想吃什麼，問我想不想喝水。
其實我想過有一天他會求婚的，在哪兒都可以，也試圖問過他，而求婚在他看來，好像真的只是一種形式，不實際，不能當飯吃，每個女孩兒心中神聖又緊張的一次求婚，從此依然抱有幻想，但卻無法那樣期待。
春節過後，一切變得不一樣了。
今年春節前本來我們說好要一起去土耳其，但因每月他要上課，所剩不多。再加上土耳其無法潛水的海，我們放棄了這次旅行，同時也徹底打消了在旅行中接受求婚的願望。
我一人回到了西安，吃了年夜飯，到了西安和小夥伴一起從西安到成都走走停停。期間聯繫他，也是哪兒都沒去，在家待了幾天，我們白白浪費了七天的大好時光，至少在我看來彌足珍貴。
實際上，在我們交往的時間裡，經常充斥著不安的關係。很早以前他有一個很好看的閨蜜，曾經是他的同事，屬於萬人迷，也和他一起去過烏克蘭。但我從未過問，他也從未多解釋過什麼。
記得約是半個月前的一天晚上，兩個室友不在家。他坐在沙發上鼓搗電腦，一會兒扣腦，從冰箱裡拿了瓶冰可樂喝了一口，沒有抬頭對我說：“我想跟你說個事兒，先答應我別生氣。我…… 我可能給不了你想要的婚姻，或者說，我才發現我們其實無法結婚。”
這件事情的發生，我們剛剛過完一週年。
他給我買了小蛋糕，我給他選了一對兒喬丹鞋的樹脂小模型。跟我說完之後，直接訴他：“你說什麼我沒聽清，能不能再說一遍？才發現是什麼意思”我非常平靜而冷靜的跟他說。他告訴我他可以繼續下去，但是給不了我婚姻，因為他不適合結婚。
瞬間，他把所有問題拋給了我，根本沒有控制住自己的情緒直接對他嘶吼：“你說出來的問題你想辦法解決。我拋下了朋友和西安的家人，放棄了可口可樂的工作，來到這裡一年就是成為你的試驗品嗎！一年的時間，你說結束就結束，這一年我們算什麼？算炮友還是玩偶？你把我當成了什麼！我特別想知道。”
他也沒太控制住：“我一直是拒絕婚姻和孩子的，我知道這是我的問題，我不知道結婚的意義在哪，我感覺我自己很適合一個人。之所以現在跟你說，是因為再晚說是對你的不公平，但在此之前，並沒有想明白是不是不合適的原因，不是你不適合我，只是我不適合結婚。”
我腦中浮現出所有曾經向他吐槽過的渣男的形象，那一刻感覺真的好惡心。感覺自己就像個天大的笑話，如果旁邊有人，一定會被指著鼻子笑出聲。
然後跟我講：“我的解決辦法就是我可以像以前一樣和你相處下去，但我要告訴你僅此而已。”
好像他得出了一個真理般的結論，給了我知情權和選擇權，現在要我做決定。
當晚我哭聲很大。兩個室友回來後，我坐在沙發上，哭得極傷心，什麼都沒有想說，也不知道怎麼辦，腦子裡一團亂。當晚聽到了他和另外兩個室友一起討論這件事情。女孩兒一直替我不公，男孩兒默不作聲，好像從未想過會有這樣的事情發生。
第二天我們當沒有發生過任何事情一樣起床上班，在各自崗位上工作。下午的時候，我微信問他，這件事你想怎麼辦，他對我說：“我已經把我的想法說出來了，我看得出你憧憬婚姻，而我給不了你，如果現在還不告訴你，就是在耽誤你。你可以繼續在北京生活下去，會有新的生活，認識新的人。”
到晚上，我再次向我室友求助，她跟我講：“其實世界上有兩種女孩。一種女孩遇到這種事情，從此再也不會相信男人，可能過一段時間從京東辭職，再次回到西安，但是並不會知道接下來要做什麼，能做什麼，以及是否還和那些朋友們回得到過去。還有一種人，他們會在北京重新開始，但是可能需要反覆斟酌來北京最初的意義又是什麼？是否真的是一個享受大都市生活且習慣並能接受北漂的人。是否值得在沒有任何依靠和朋友的情況下，重新開始，重新找工作，重新租房子，重新遇到更喜歡且能託付的人。”
從我大學開始戀愛，其實沒碰到過什麼渣男，如果算，可能他算一個。但他又不算，因為在相處的過程中，他雖然外表長得很像浪子，但是內心總應是有個歸宿的。
我不相信一個人可以沒有任何歸屬，可以永遠這樣漂泊下去。後來他跟我講，他喜歡嘗試各種各樣的生活，可能今天在這裡上班，明天就去世界環遊。再有就是把房子賣掉去，四處開個客棧。
這是我的理想，但並不是我理想的生活方式，我需要安穩的生活。
現在，我們過著虛假繁榮的生活。我的室友跟我講這個時候可以要一些賠償，不管是物質上還是金錢上，都可以，我實屬不願意以這樣的方式收場。每天晚上，都能想起他帶我去過的地方，我們火車去甘肅和山西，坐沙漠車，到後海散步。
每想到這裡，都感覺他冷若冰霜的外表下，應當有一處柔軟的。但當這一切都成了過去的時候，我並沒有立刻離開，希望走一步算一步，雖然我知道這樣下去不會有任何結果。
我向他要了一條金鍊子，不粗的鎖骨鏈，特別刻意的索取賠償，想想都心酸。
前天，我臨睡前看見他加班的電腦還開著，網頁還沒關，上面有一個小小的表格。是他常年養成的好習慣，一年的計劃都會寫在裡面。看10本數據相關的工具書，減下10斤體脂，多學會彈奏蔡健雅的達爾文。而年初的這個表裡，我記得當時看著他敲上去的：一起去趟土耳其，現在已經成了空白文檔。
平心而論，我依然愛他，也許他掙扎了好久，不願傷害我，沒有告訴我。但這次不得不說，是怕我陷更深，又或者接下來和他在一起的日子還能很長，一同享受相愛的過程，但註定愛的終點不是我所預見的。
希望但凡我們還在一起的日子裡，不分對錯，他能對我如初見般那樣好：在西安，那條小路上，他對我客氣的打了招呼，自來熟的兩個人，我帶他逛小地方，我來北京找他闖蕩。不知道天高地厚，無所謂能到多久。
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