“往实际了讲，我刚到北京一个人，除他没有其他朋友了。”
讲述人：匿名
到现在，我们在一起一年的时间，双双沉浸在一段美好的爱情里。今年开始，我会变本加厉，希望索取更多，在还没成为笑话之前，继续生活在初见他的日子里。
我生于1992年，一枚土生土长的西安妹子。大大咧咧也算是重情重义。2016年夏天，他和朋友来西安玩儿，我受朋友嘱托当了一回接待，整整逛了三天，也就在这过程中，爱情来了。
他是一个非典型的北京男孩儿，没有用厚道牛逼局气有面儿来标榜自己，也没有过于热爱国安和首钢。他卷毛儿，长的不那么讨喜，一身腱子肉，常年的冲浪潜水使他肤色变得黝黑，摩羯座，说话跟崩豆儿一样吞吐中又带点儿小墨迹。
在他们从西安回北京那天，我发现有点儿喜欢他了。也正是这时，他一个在他看来很主动的方式，一条微信，我们就在一起了，说好了那种，我过去，他等我，不见不散。
我辞掉了在西安可口可乐公司的工作，和父母亲告了别，来北京找他。以为自己怀揣着一个北漂梦。没想过和他的未来，在踏上火车一瞬间虽然也没指望未来，但也有憧憬和他的未来。
我尝到了，那是一种第一次为喜欢的人离开家的味道，就像是雨水掉进一碗泡面中，咸的，但是面却香气四溢，吃不出来。
他在京东上班，是一名数据分析师。自己家在二环，为了方便照顾我，和我在亦庄租了一套loft。不小，但是很敞亮，也约了很多朋友来家吃饭，虽是租的也可以暖房，一切就像小说里说的，幸福且心安。
京东不好进，到第三个月终于进了京东，还好专业对口，还好合得来性格，而这，全部得益于我太想和他每天腻在一起了，看他工作时专注的计算表格，中午时候看他把每一粒米饭吃到干净，晚上到家即使已经很瘦了仍然要做一套KEEP以求得更好的身材。
这一切说是我过于在乎，往实际了讲，我刚到北京一个人，除他没有其他朋友了。
我们在接下来的生活中相处很愉快，我们每天一起上下班，午餐。他没什么太大花销，衣服也是零散几件。每周六时候，他会去找一个老师从亦庄开很远的车到望京学唱歌，但在家只是自己默默坐在车里练，每周都去，风雨无阻。一周三个小时，真的就是吼上几嗓子才算安心，没人听就自己听。
他二环的家距离上课的地方很近，也正是因为这样，从每周五晚上到每周六晚上他上完课的时间，我一个人吃饭，一个人洗碗，一个人看电视。久而久之倒也习惯了。
一天他下班到家跟我说：“他们部门有一玩儿的特好的好基友，也是北京的，他们一家子想和咱们一起住。”说真的，一直有合住大loft的想法。后来接触了下，感觉处得来，即刻在我们的小一居住了三月后进行的转租，我们一起搬进了一个100平米的三居室，我们叫它大房子。
住进大房子后，有他基友的媳妇儿每周陪我过周末，心里踏实很多。但毕竟日子是两个人的，还是希望有更多时间和他在一起。几次只有我们两个时，我看他总是一脸愁，想对我说什么又噎了回去一样，反复几次，再继续问就从视线中挪开了，至此感觉可能会有事情瞒了我。
我没顾那么多，依然继续研习他的喜好。他跟我描绘我们出国旅游的样子，只去有海的地方，有了大海他才能感觉到自由。我怕水，也害怕潜水，但他在前年已经考下了潜水证，我决定今年也卯足了劲来一张，也能跟他同时下潜到海底数十米，看看他描绘的珊瑚是什么样子。
我们像正常的白领情侣一样，在公司默不作声，下班一起走。周日等他有功夫时去城里打打牙祭。
赶上小的纪念日，没给我买过什么大件儿，但精致的小项链也还是会收到的。听他基友半开玩笑说，这可是头一回见他送姑娘礼物。可见我感觉自己降得住他，也可能，他真的在乎我。
相处将近一年后，他从未向我提到过他的爸爸妈妈和其他家人，当然，也更说不上去家里坐坐见见了，我不以为然觉得这是个常态，也许是还没到时间。我开始有些不安，时不常会问到什么时候去带我见见叔叔阿姨，但要么打个岔说其他事情，要么说有什么好见的。
接下来的日子里，我时常会按捺不住不安的心情。可能是故意，也可能是无意间，但凡电视或杂志里有好看的戒指，我变假装兴奋地问他：“你觉得这好不好看，我们以后买这样的好不好。”他拨楞着和弦说你喜欢就好，就再也没有第二句。
正巧那是周五，特意多加了会儿班，留出了周末一整天的时间，跟他说陪他去王府井看看衣服，但实际早已起了私心，像让他带我去看看戒指。
到了柜台，他好像从未想过的样子，问我为什么要看戒指，以及钻石就是个石头，为什么要追求这些。
我一时间怔住了，脑子嗡嗡响，我有些难抑平静跟他讲说：“你去问问别的女孩子，为什么喜欢。”他依然不明白，也可能是装作不明白，问我想吃什么，问我想不想喝水。
其实我想过有一天他会求婚的，在哪儿都可以，也试图问过他，而求婚在他看来，好像真的只是一种形式，不实际，不能当饭吃，每个女孩儿心中神圣又紧张的一次求婚，从此依然抱有幻想，但却无法那样期待。
春节过后，一切变得不一样了。
今年春节前本来我们说好要一起去土耳其，但因每月他要上课，所剩不多。再加上土耳其无法潜水的海，我们放弃了这次旅行，同时也彻底打消了在旅行中接受求婚的愿望。
我一人回到了西安，吃了年夜饭，到了西安和小伙伴一起从西安到成都走走停停。期间联系他，也是哪儿都没去，在家待了几天，我们白白浪费了七天的大好时光，至少在我看来弥足珍贵。
实际上，在我们交往的时间里，经常充斥着不安的关系。很早以前他有一个很好看的闺蜜，曾经是他的同事，属于万人迷，也和他一起去过乌克兰。但我从未过问，他也从未多解释过什么。
记得约是半个月前的一天晚上，两个室友不在家。他坐在沙发上鼓捣电脑，一会儿扣脑，从冰箱里拿了瓶冰可乐喝了一口，没有抬头对我说：“我想跟你说个事儿，先答应我别生气。我…… 我可能给不了你想要的婚姻，或者说，我才发现我们其实无法结婚。”
这件事情的发生，我们刚刚过完一周年。
他给我买了小蛋糕，我给他选了一对儿乔丹鞋的树脂小模型。跟我说完之后，直接诉他：“你说什么我没听清，能不能再说一遍？才发现是什么意思”我非常平静而冷静的跟他说。他告诉我他可以继续下去，但是给不了我婚姻，因为他不适合结婚。
瞬间，他把所有问题抛给了我，根本没有控制住自己的情绪直接对他嘶吼：“你说出来的问题你想办法解决。我抛下了朋友和西安的家人，放弃了可口可乐的工作，来到这里一年就是成为你的试验品吗！一年的时间，你说结束就结束，这一年我们算什么？算炮友还是玩偶？你把我当成了什么！我特别想知道。”
他也没太控制住：“我一直是拒绝婚姻和孩子的，我知道这是我的问题，我不知道结婚的意义在哪，我感觉我自己很适合一个人。之所以现在跟你说，是因为再晚说是对你的不公平，但在此之前，并没有想明白是不是不合适的原因，不是你不适合我，只是我不适合结婚。”
我脑中浮现出所有曾经向他吐槽过的渣男的形象，那一刻感觉真的好恶心。感觉自己就像个天大的笑话，如果旁边有人，一定会被指着鼻子笑出声。
然后跟我讲：“我的解决办法就是我可以像以前一样和你相处下去，但我要告诉你仅此而已。”
好像他得出了一个真理般的结论，给了我知情权和选择权，现在要我做决定。
当晚我哭声很大。两个室友回来后，我坐在沙发上，哭得极伤心，什么都没有想说，也不知道怎么办，脑子里一团乱。当晚听到了他和另外两个室友一起讨论这件事情。女孩儿一直替我不公，男孩儿默不作声，好像从未想过会有这样的事情发生。
第二天我们当没有发生过任何事情一样起床上班，在各自岗位上工作。下午的时候，我微信问他，这件事你想怎么办，他对我说：“我已经把我的想法说出来了，我看得出你憧憬婚姻，而我给不了你，如果现在还不告诉你，就是在耽误你。你可以继续在北京生活下去，会有新的生活，认识新的人。”
到晚上，我再次向我室友求助，她跟我讲：“其实世界上有两种女孩。一种女孩遇到这种事情，从此再也不会相信男人，可能过一段时间从京东辞职，再次回到西安，但是并不会知道接下来要做什么，能做什么，以及是否还和那些朋友们回得到过去。还有一种人，他们会在北京重新开始，但是可能需要反复斟酌来北京最初的意义又是什么？是否真的是一个享受大都市生活且习惯并能接受北漂的人。是否值得在没有任何依靠和朋友的情况下，重新开始，重新找工作，重新租房子，重新遇到更喜欢且能托付的人。”
从我大学开始恋爱，其实没碰到过什么渣男，如果算，可能他算一个。但他又不算，因为在相处的过程中，他虽然外表长得很像浪子，但是内心总应是有个归宿的。
我不相信一个人可以没有任何归属，可以永远这样漂泊下去。后来他跟我讲，他喜欢尝试各种各样的生活，可能今天在这里上班，明天就去世界环游。再有就是把房子卖掉去，四处开个客栈。
这是我的理想，但并不是我理想的生活方式，我需要安稳的生活。
现在，我们过着虚假繁荣的生活。我的室友跟我讲这个时候可以要一些赔偿，不管是物质上还是金钱上，都可以，我实属不愿意以这样的方式收场。每天晚上，都能想起他带我去过的地方，我们火车去甘肃和山西，坐沙漠车，到后海散步。
每想到这里，都感觉他冷若冰霜的外表下，应当有一处柔软的。但当这一切都成了过去的时候，我并没有立刻离开，希望走一步算一步，虽然我知道这样下去不会有任何结果。
我向他要了一条金链子，不粗的锁骨链，特别刻意的索取赔偿，想想都心酸。
前天，我临睡前看见他加班的电脑还开着，网页还没关，上面有一个小小的表格。是他常年养成的好习惯，一年的计划都会写在里面。看10本数据相关的工具书，减下10斤体脂，多学会弹奏蔡健雅的达尔文。而年初的这个表里，我记得当时看着他敲上去的：一起去趟土耳其，现在已经成了空白文档。
平心而论，我依然爱他，也许他挣扎了好久，不愿伤害我，没有告诉我。但这次不得不说，是怕我陷更深，又或者接下来和他在一起的日子还能很长，一同享受相爱的过程，但注定爱的终点不是我所预见的。
希望但凡我们还在一起的日子里，不分对错，他能对我如初见般那样好：在西安，那条小路上，他对我客气的打了招呼，自来熟的两个人，我带他逛小地方，我来北京找他闯荡。不知道天高地厚，无所谓能到多久。
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