文／桐陽媽
朋友小雨今早帶著愧疚和自責的情緒出差了。原因是昨天晚上8點鐘，三年級的女兒看到同學有個玩具，特別喜歡，決定去超市買一個。超市離家的距離開車也需要半個小時。
她感冒沒好，早上點5點起床又要出差，她內心不想去超市。但是如果不滿足女兒買玩具，她內在會無比的焦慮，擔心孩子發脾氣，擔心孩子晚上不睡覺。一路上和孩子埋怨，你看看我現在的樣子，天天就是被你折騰的，你怎麼這樣欺負媽媽。孩子聽媽媽這樣說，到超市門口決定不買玩具了，這下更激怒了她，把孩子拉扯到超市，讓孩子挑不到玩具別回家。
孩子去超市看了，沒有同學的玩具，最終也沒買。女兒沒有買到想要的玩具，也被媽媽一路上埋怨，孩子也有情緒不搭理媽媽，小雨終於忍耐到了極限，對孩子爆發了：你使勁欺負我，我都這麼努力當媽了，你還想讓我怎樣?母女倆又開始了一系列情緒對抗，事後，朋友又特別懊悔自責，認為自己對不起孩子，很差勁，不是合格媽媽。
看到朋友和女兒的情緒對抗，我想到以前的案例。安妮以前也不能夠拒絕孩子，經常因為孩子提出需求，她不滿足會焦慮自責，滿足自己又很委屈，娘倆經常出現情緒對抗。之前她確實認為是孩子問題，認為孩子貪慾很強，不滿足總是會無理取鬧。
後來，我和她探討，我們分開兩方面去看，我們先分析媽媽為何不能夠拒絕？總是害怕自己不是好媽媽？
安妮給我講述了童年的成長經歷。
安妮上邊有個姐姐，下邊有個弟弟，父母生她的時候，渴望是個男孩，結果她是女孩。父母還找了人家送出去，最終被姥姥攔下了，雖然留下了，但是父母的眼神裡邊總是有嫌棄的眼光。
她一直穿著姐姐的舊衣服，她不敢提出任何需求。父母每天回來，她對父母笑一下，她感覺父母會開心一點。當她哭的時候，父母就會說，你再哭，我還要把你送出去，你本來就是多餘的，她到現在都害怕多餘兩個字。
當她4歲的時候，媽媽生了弟弟，她會幫助媽媽帶弟弟。媽媽說，安妮留下還是有用的，她感受到父母還是喜歡她的。她會做越來越多的行為來討好父母，幫著看弟弟，幫著幹家務，她發現，只要不惹媽媽生氣，取悅媽媽，媽媽就會喜歡她，不會拋棄她。不知不覺中，她發展出討好型人格。
有一次弟弟打了她，她非常委屈，她再也不想帶弟弟了，把自己的委屈告訴了媽媽。
希望自己能夠得到關注和疼愛。結果媽媽卻說：弟弟那麼小，又打不疼你，打一下，又打不壞。每次發生衝突，媽媽總是說：你怎麼那麼不懂事，弟弟小，應該讓著弟弟。
安妮內在的委屈得不到父母的疼愛，更不可能發展出強勢的自我。從此之後，她就再也不敢在父母面前表現委屈了。她還回到聽話的狀態，討好的狀態，父母安排的事情，她從來不感拒絕，總是害怕自己惹父母不高興。
隨著環境的改變，年齡的長大，上學之後，發現聽老師的話，老師也很喜歡。發現和同學之間的關係，只要不拒絕，多付出，不和同學發生衝突，也能夠贏得同學的喜愛。
討好型這部分性格能夠獲得這麼多讚賞，愈發讓她明白，不管自己內在有多少委屈，也要做個友好的人。
工作之後人際關係也挺好，因為她總能想到別人的需求，她也很少拒絕別人的需求。
所以她這樣定義自己，在同學當中，還是同事當中，沒有一個人敢說我安妮人不好。
當時內在很委屈：我對你掏心掏肺，你怎麼這樣對我？
很多人不敢拒絕別人，討好別人，讓自己過的勞累委屈，確實為了滿足他人的需求。
還有更深層的需求：那就是對於安全感，對別人的愛，對別人的看法有強烈的渴望，通過付出，渴望別人能夠關注她，看見她的需要，能夠理解她，幫助她。
內在可能會有根深蒂固的觀念：我必須做的很好，別人才會對我好，我必須成為別人所期望的那樣，他們才會愛我。
當成為媽媽的時候，孩子提出需求，媽媽很難做到拒絕就是內在的付出模式，害怕自己做的不好，不是好媽媽。
通過滿足孩子，讓孩子認可我是一個好媽媽，尤其有句潛臺詞：我這樣對你好，希望你能感覺到，你也要這樣對我好。當孩子並不符合媽媽的期望時，媽媽情緒就會被激怒：我都對你這樣了，你還要我怎樣呢？一個委屈的媽媽就會出現面前。
很多孩子並不理解媽媽情緒為何這麼善變，你要滿足我，就痛快滿足，不滿足就乾脆告訴我不滿足就好了。所以媽媽如此委屈了，孩子不但不會理解，也不會心疼，甚至也和媽媽情緒對抗。
衝突之後，媽媽又會自責，總覺得自己不是好媽媽，又會在很多方面取悅孩子，媽媽又變成一個付出者角色，又要求孩子體諒理解，這樣的模式不斷循環。
那怎麼辦呢？我們不要做討好型媽媽，而是做成長型媽媽。
當我們不想滿足的時候，我們要溫和堅定去拒絕孩子。
其實，孩子的適應能力很強，只要父母情緒平和，溫柔堅定的拒絕，孩子知道不能夠滿足，心理雖然很難過，但是也能夠坦然接受。只是很多父母會責怪孩子不好，會和孩子發脾氣，孩子才會出現情緒對抗。
不要用付出感，去綁定孩子的幸福。
沒有完美的媽媽，只要我們盡力就好，如果父母內在不願意，帶著委屈的去付出，那麼你就會向孩子索要那份委屈，綁架孩子的幸福。
必須尊重你內在的需求，這才可能改變討好的特徵。
對於討好者來說，對別人說出需求是非常困難的，對孩子說出需求也是困難的。害怕孩子難過，通過我對你好，讓孩子感受自己的需求，這種暗示孩子往往不買賬。
所以直接表達你內在的需求，媽媽把自己的需求照顧好了，才能更好的陪伴你。孩子才能夠明白媽媽也有需求，孩子才可能理解媽媽，從而產生同理心。
父母和孩子的相處模式影響孩子一生。
孩子通過哭鬧，父母剛開始不同意，後來看到孩子有情緒了，然後去滿足。那麼孩子就會把這種方式帶到以後的生活中，在親密關係中，也通過不開心的方式，尋求關注，尋求滿足，尋求安全感，這會影響孩子一生的幸福。
所謂育兒先育自己，其實就是在覺察我們內在的相處模式，我們把自己的問題解決了，孩子的問題也會迎刃而解。另外不要做完美媽媽，做成長型媽媽，就是給孩子最好的愛。
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