某夜，準備洗澡時，手裡拿著毛巾衣物，怔怔地站在浴室門口。老公看我一副痴呆模樣，問我在想什麼。我回過神來，老老實實地說：“我在想怎樣才能無條件地去愛。”老公詫異：“就想這個想得出神了？”我點頭。
常看到網友在寫為人父母脾氣火爆的文後評論說：自己心裡也知道是這樣，但就是當時氣得不得了，發作之後心裡又捶胸頓足地後悔！嗯，這其實是我自己的真實寫照，無論是對小朋友，還是對大人，都是如此。
一直說會反省的媽媽一定是好媽媽。但凡事都有兩面，好得太過頭，就走了極端。人太會反省，就容易給自己壓力。因為常常反省，意味著自己想要做得更好。這原本是成為好媽媽的推動力，可是，我們一旦陷入追求完美的陷阱裡，便成了壓力，壓得我們常常懊惱、後悔、自我懷疑、心情沮喪等等。饒是如此，轉身一看到搗蛋魔王上躥下跳，那股火又自動現身，燒得自己眼冒金星，瞬間就得失去理智。
如此惡性循環，次數多了，像是在自己身體住了兩個不同的人格，還相互認識，一有動靜就你掐我打。一個說：“你要給孩子無條件的愛，要溫柔，要給她愛，怎能如此火爆？”另一個說：“我是她媽可我也是個人，是人就有脾氣！難道我有火也不能發作？長期憋下去以後我會不會長癌啊？”兩人格日日如此進行拉鋸戰，時間長了，真怕自己會神經衰弱、未老先衰，或者像《蠟筆小新》裡妮妮的媽媽一樣類精神分裂。。。
如果心中沒有“給孩子無條件的愛”這個信念，為人父母當然容易很多 —— 時不時給孩子臉色看看，動不動就粗聲呵斥，不聽話就罵，再不行就暴打一頓，效果一定很好，說不定可以讓孩子乖得連什麼叛逆期都木有了。當然，這樣的父母，也不會知道孩子的心理受到多大的創傷，搞不好以後到了三十歲都還會在夢中哭醒；或者更強悍一些的，知道了也不過不屑地說：切，那是你脆弱，說什麼心理創傷，我們小時候誰不是這樣過來的？
而對於選擇了這條路的人來說，就相當於讓自己每天每時每刻都面臨著考驗和鍛鍊：娃鬧，我火；我得好好愛娃，可是我又不想憋死，怎麼辦？
別笑，我雖還是個沒娃的女人，可侄女曉曉總還是被我看著長大的，這事兒還真的想過不少。再說了，無條件的愛，無論是對孩子還是對愛人，道理不都一樣麼？
想了許久，幾乎以為這是個無解的方程式。結果煎熬之後柳暗花明，答案卻自動浮現在心。無條件地愛一個人，當然不意味著自己不能有脾氣！人都是有情緒的啊，問題在於如何去處理情緒罷了！發脾氣，其實是情緒自己爆發出來，是自己被情緒所控制了。如果我在情緒爆發之前，能好好地將其表達出來，這個情緒，應該也不需要讓我的大腦空白一片地直接發洩出來吧。所以，這其中最關鍵的地方，就是如何將自己的情緒表達出來。
很多書上說，要心平氣和地將自己的情緒表達出來。這話翻譯一下，就是“不帶情緒地表達自己的情緒”—— 這不是笑話麼？本來就是有情緒，還能“心平氣和”？難度太高，身為普通人的我們，哪兒做得到？即使不發脾氣，但說出來的時候，還是免不得地語帶埋怨、責怪，只不過被稍稍隱藏了一下。敏感的孩子（或者大人），還是會感覺得到，一樣受影響。
如果在情緒沒有變強大之前，我們就能覺察到、並且表達出來呢？比如，孩子在公共場合裡東竄西奔，我們心中不快，馬上制止，並告訴對方：你這樣的做法讓媽媽覺得不大高興。當我們的情緒從一開始就被表達而不是被積攢，我們是不是比較不會被其控制？
聖經裡說，love the sinner, hate the sin —— 套用在這裡，是不是可以說：孩子無罪，行為不妥？我們需要做的，只是對其不良行為說出自己的意見、甚至是制止，就可以了？哦有人說，孩子都還很自戀，爸媽一嚴厲點兒，就以為他們不愛自己了。那也好辦，我們在表達對孩子的不良行為的意見時，可以告訴她：我很愛你，但是。。。。
和孩子一起成長，這條路永遠不會有終點。幸運的是，無條件地愛一個人，並不需要我們壓抑自己。相反，如果我們能走過這個階段，或許我們會感到越來越自由，因為我們不再被自己的情緒所綁架。
共勉之。
——end
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