1：从前有个财主，他有三个女婿，老大是个文科状元，老二是个武状元，老三是个农民。这个财主爱副闲贫，所以看不起老三，中秋节到了，三个女婿来看他，他想让三女婿出丑，于是说：你们来做诗添点乐趣吧，以圆又圆，少半边，静悄悄，乱糟糟结尾。大女婿先说：十五月亮圆又圆，过了十五少半边，全家赏月静悄悄，看完圆月乱糟糟；大家都说：好！好！好！二女婿做到：中秋月饼圆又圆，咬了一口少半边，分到月饼静悄悄，吃完月饼乱糟糟；得到的又是一片叫好声.轮到老三了，大家都知道他是个粗人，于是嘲笑到：你会做诗吗？！说实话老三还真不会，但他想平时他们就看不起自己，如果这次自己做不出来得话以后在他们面前就更不用想抬起头了，正在他苦思冥想的时候他岳母端着月饼来了，他忽然来了灵感做到：岳父岳母圆又圆，死了一人少半边，全家哭的乱糟糟，全都死了静悄悄！
2：乌龟把女孩子金鱼带回家里。龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。”龟爸爸说：“也是的，一个人没有文化，眼镜戴得再厚还不是白戴?”
3：一天，一条小蛇在河畔玩耍，被乌龟拦住了去路。“叫爷爷”，乌龟说：“叫爷爷我就让你过去。”小蛇看了看乌龟的脑袋，光秃秃的。又看了看乌龟的背壳，想：背驼得这样厉害，肯定比我爸爸老多了．．．．．．于是就叫乌龟做爷爷。第二天，乌龟又把小蛇拦住要他叫爷爷。小蛇就说：“我问过奶奶了，她说只能叫你叔叔——奶奶说怀你的那天晚上，就是因为爷爷喝得酩酊大醉，才使你落下个先天性小儿麻痹症。”
4：前段时间跟女朋友去骑马，跑到树林里的时候，女朋友说下马，我俩就下马了，然后她甩了马一鞭，马跑走了，我追了两个多小时才把马追回来，本以为女朋友会夸我，结果她跟我说分手吧！！我想了好几天都没想出来为什么？直到今天去公园跑步看到两个老头在下象棋、特别是看了“马”的走法，我才恍然大悟！！！
5：刚内急去了一个公共厕所，上面还有个标牌“别冲坏了”，我心想我这么大人了还能把厕所给你冲坏了？以为所有人都和你一样没见过厕所？赶紧解决完，一冲，蹦了我一裤子屎。你他妈加个逗号会死啊！
6：小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？被渔夫钓上去了吧！
7：我小学时有个邻居，每当中秋时就会拉肚子，我和朋友就奇怪了，于是去她家一看就看见他将一袋小珠子到在月饼上然后吃，我就郁闷了，于是问他那东西是什么，他就说：啊那个，每袋月饼里都有的啊，就是附赠的调料嘛。就见他拿出防腐剂，“噗”，怪不得。
8：在淘宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇：亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪一次~老公马上说：付款，我付款！然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说：你特么买的伟哥…
9：女友出差，把她的狗狗放我这里几天，回来后问我：狗狗呢？我装作若无其事地说：送人了。。。看着女友那种快要急出眼泪的表情，瞬间心理乐了。然后笑嘻嘻地端来一锅肉对她说：骗你的，都在锅里呢。。。
10：我习惯戴耳机，刚刚进电梯遇到一美女，我就把音量调小了，没想到途中美女放了个屁，出于礼貌我假装没听见，美女转头看了我一眼，见我戴着耳机，她微微一笑，然后噗～噗～噗～噗的放了个连环屁后走出了电梯……
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