1：從前有個財主，他有三個女婿，老大是個文科狀元，老二是個武狀元，老三是個農民。這個財主愛副閒貧，所以看不起老三，中秋節到了，三個女婿來看他，他想讓三女婿出醜，於是說：你們來做詩添點樂趣吧，以圓又圓，少半邊，靜悄悄，亂糟糟結尾。大女婿先說：十五月亮圓又圓，過了十五少半邊，全家賞月靜悄悄，看完圓月亂糟糟；大家都說：好！好！好！二女婿做到：中秋月餅圓又圓，咬了一口少半邊，分到月餅靜悄悄，吃完月餅亂糟糟；得到的又是一片叫好聲.輪到老三了，大家都知道他是個粗人，於是嘲笑到：你會做詩嗎？！說實話老三還真不會，但他想平時他們就看不起自己，如果這次自己做不出來得話以後在他們面前就更不用想抬起頭了，正在他苦思冥想的時候他岳母端著月餅來了，他忽然來了靈感做到：岳父岳母圓又圓，死了一人少半邊，全家哭的亂糟糟，全都死了靜悄悄！
2：烏龜把女孩子金魚帶回家裡。龜媽媽悄悄地對龜爸爸說：“這女孩兒衣服穿得這樣碎，這樣薄，一看就知道不是個好孩子。”龜爸爸說：“也是的，一個人沒有文化，眼鏡戴得再厚還不是白戴?”
3：一天，一條小蛇在河畔玩耍，被烏龜攔住了去路。“叫爺爺”，烏龜說：“叫爺爺我就讓你過去。”小蛇看了看烏龜的腦袋，光禿禿的。又看了看烏龜的背殼，想：背駝得這樣厲害，肯定比我爸爸老多了．．．．．．於是就叫烏龜做爺爺。第二天，烏龜又把小蛇攔住要他叫爺爺。小蛇就說：“我問過奶奶了，她說只能叫你叔叔——奶奶說懷你的那天晚上，就是因為爺爺喝得酩酊大醉，才使你落下個先天性小兒麻痺症。”
4：前段時間跟女朋友去騎馬，跑到樹林裡的時候，女朋友說下馬，我倆就下馬了，然後她甩了馬一鞭，馬跑走了，我追了兩個多小時才把馬追回來，本以為女朋友會誇我，結果她跟我說分手吧！！我想了好幾天都沒想出來為什麼？直到今天去公園跑步看到兩個老頭在下象棋、特別是看了“馬”的走法，我才恍然大悟！！！
5：剛內急去了一個公共廁所，上面還有個標牌“別沖壞了”，我心想我這麼大人了還能把廁所給你沖壞了？以為所有人都和你一樣沒見過廁所？趕緊解決完，一衝，蹦了我一褲子屎。你他媽加個逗號會死啊！
6：小魚纏著媽媽讓她買肉餡月餅。魚媽媽煩：吃什麼吃，你姐姐的教訓還不大嗎？非要吃蚯蚓餡的月餅，結果怎麼樣？被漁夫釣上去了吧！
7：我小學時有個鄰居，每當中秋時就會拉肚子，我和朋友就奇怪了，於是去她家一看就看見他將一袋小珠子到在月餅上然後吃，我就鬱悶了，於是問他那東西是什麼，他就說：啊那個，每袋月餅裡都有的啊，就是附贈的調料嘛。就見他拿出防腐劑，“噗”，怪不得。
8：在淘寶上選好東西后，扭頭跟老公撒嬌：親愛的，給你兩個選擇，一是付款，二是從今天起，一天啪啪啪一次~老公馬上說：付款，我付款！然後，老公乖乖地坐到電腦跟前，看了一眼訂單，扭頭幽怨地看著我，說：你特麼買的偉哥…
9：女友出差，把她的狗狗放我這裡幾天，回來後問我：狗狗呢？我裝作若無其事地說：送人了。。。看著女友那種快要急出眼淚的表情，瞬間心理樂了。然後笑嘻嘻地端來一鍋肉對她說：騙你的，都在鍋裡呢。。。
10：我習慣戴耳機，剛剛進電梯遇到一美女，我就把音量調小了，沒想到途中美女放了個屁，出於禮貌我假裝沒聽見，美女轉頭看了我一眼，見我戴著耳機，她微微一笑，然後噗～噗～噗～噗的放了個連環屁後走出了電梯……
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