1.
虚拟的社交空间很容易燃起火花，一张好看的照片，一段感性的说话，轻而易举就能换来一个人的青睐
2.
近来看西游记，发现唐僧也挺色的...... 看到女的，长相一般的，就叫女施主，村姑。 长相好的，不管是女人还是妖精，都叫女菩萨.....
3.
上初中时，上晚自习拉闸限电，外语老师来布置作业，一进门灯就亮了。他马上大声说：“瞧啊！我是光明的使者！”话音未落灯又灭了。全班都笑喷了！
4.
刚刚跟老妈打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。
“一看就知道是骗子。”老妈说。
我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句：“我儿子怎么可能有女朋友。
5.
从商场买东西出来，看到一个中年男人正在试图挪动一个粉红色女装电动车，估计是电动车堵住了他的小汽车出来的道路。 可是电动车上了防盗锁，一碰它就叫，如次反复几次，那个中年男人显得十分无奈的样子，他对着电动车双手合十，口中念念有词: 姑奶奶，我求求你了，你别再叫了，光天化日之下我还能强奸了你咋滴
6.
昨晚隔壁住户矮丑穷带女人回家，聊天到三四点去。我也不管了放了一晚上的大悲咒。我睡不着，他也想得美。。。
7.
终于毕业要出来工作了，老爸从抽屉里拿出来一个箱子，语重心长的说儿啊，二十年前，我和你妈放弃了国企工作出来创业，从一开始身无分文，然后3000.5000.10000.到后来20万.50万.直到现在，粗略统计也应该有500万了！儿啊，这些借据你收好了，爸妈这辈子估计也还不清了，靠你了儿子。
8.
去年你对我说：等我长发及腰，娶我可好？
可是最近我发现，你隔三差五地去剪头发，到底是几个意思？
9.
小时候看一电视，男女吵架特别凶的时候，男把女按墙上强吻一通，女生就安静了，事情就解决了，没过几天和一女同学吵架，想起这一猛招，不光女同桌安静了，全班都安静了，然后，老师让我叫家长。从此以后全校女生都怕我。
10.
老公临终前，说：我至今都没有想明白，咱们两家，有着血海深仇。你爸为什么，还把你嫁给了我？
老婆问：你有儿子吗？
老公说：有一个。
老婆问：是亲生的吗？
老公卒。。。
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