我從18歲開始認識我老公，我今年39歲了。他比我大8歲，是我的初戀，那時我中專畢業不到半年。我們是通過朋友認識的，是自由戀愛。因為是初戀，我對他投入了百分百的愛。他家在深圳農村，家裡很窮。我家在深圳邊上的小城，條件比他家好一些，但我從來沒嫌過他窮。戀愛兩年之後我和他提出結婚，他說沒錢買房，讓我等。他還說反正我們以後也要結婚，什麼時候結都行。於是戀愛兩年時我們住在一起了。其實我是很傳統的人，不是為了愛他，覺得這輩子就屬於他了，我也不會這麼做，那時我真的沒想過這輩子還有別的選擇。
剛和他同居時條件很苦，他是學設計的，那時他也剛大學畢業，工資很少，我掙得也少，他和朋友一起租了個工作室，白天工作，晚上就住在那。這是2000年的事。
雖然條件不好，但我心裡滿滿的甜蜜，我覺得我找到了真正的愛人。接下來的種種，是我從來都想不到的，這些年來，我為他打胎三次，他出軌了好多次。
2000還是呼機的時代，有天我無意中發現有個女人給老公呼機發了“老公我想你”。我問他是怎麼回事，他惱羞成怒，把呼機都砸了。他怎麼都不承認是出軌，只說有人和他開玩笑。我說不過他，心裡也希望這不是真的，就自己騙自己地過去了。現在想想我真是傻，那時候我非常年輕，長得也不差，我當時身邊有很多朋友選擇和條件更好的人在一起，可我從來沒動這個心，我認定了他就想從一而終。我是一個很傳統的女人，這些觀念來自於我媽，她就是這樣的女人，她總說女人要忠實，所以自己騙自己也好，半信半疑也好。這件事我選擇視而不見。
這之後他單位分了房子，面積很小，他還是很窮，窮到裝修錢都沒有，我省吃儉用攢了幾千元全都拿出來裝修。一直到現在，將近二十年，這個小房子的裝修沒變過，從出租屋到老舊小房子，這些年我就是這樣和他熬過來的。
到了2004年，我又意外懷孕了，我又和他提出結婚。他當時工資才一千多，租了房子就沒錢吃飯了，我們兩個人工資加起來才勉強夠生活。他這時也和我說人家誰的老婆很有錢，或誰的岳父家幫了很大的忙。就是不答應結婚的事，他讓我墮胎。現在想來，他當時跟我在一起是騎驢找馬。他需要人陪，他一直想選擇一個又美麗，又有錢的女人結婚。在沒找到別人之前，我是那個可以陪他的人。這時他家人也說讓他和我結婚，要不就回鄉下蓋房子，他家的意思是不和我結婚，就在鄉下給他蓋房、找老婆。我老公當時為了不結婚，答應了在鄉下蓋房子。蓋房子的錢還是用他小房子抵押借錢才蓋成的。
到了04年十月，婆婆說有個好日子，讓他突然通知我結婚，我毫無心理準備。而婆家那邊一切都準備好了，只等我來結婚。連我家人都覺得很奇怪，太突然了。但結婚是我一直想要的，我同意了。現在想他和我結婚也許是因為他家覺得他年紀大了，也找不到比我更死心塌地的人了吧，那時他都三十了。
06年我又懷孕了，又是他說沒錢讓我打掉，這是我為他第三次墮胎。做完手術第二天，他親戚結婚，我說我身體這樣能不去嗎？他不同意，於是我在很虛弱的時候又和他折騰了大半天回鄉下，路上吹了風，從那時起我就落下了一些毛病，身體變得很差，直到現在還是大病小病不斷。
07年我們兒子出生。孩子十月出生，我們八月才還完鄉下房子的貸款。那時我們還是窮得連生孩子的錢都沒有，公司還因為懷孕辭退了我。沒辦法都這個年紀了不生不行了，老公也同意了，我和朋友借了五千才生下孩子。孩子出生之後五年我過了一段相對平靜的日子，老公的責任感比以前強了。他原本是個很愛玩的人，那幾年至少晚上知道回家了。可是老公再喜歡孩子也不想放棄工作，他說沒人帶孩子，讓我別去找工作了，我就乖乖在家帶孩子，一直到現在我都沒上班。安歌，你覺得不可思議吧，為什麼一路我這麼聽他的話。也許是因為我太單純太傻，這麼多年他的話在我這就像聖旨一樣，從來沒想過反駁。
那段時間因為他的態度，孩子對我真的不尊重，我管他他都不聽。後來孩子親口和我說：“媽媽，從二年級開始，我發現爸爸回家就找你茬，三年級我就發現，爸爸的確是不愛你的”。這是一個孩子的話啊，我聽著字字都紮在心裡，連他都看得清清楚楚。我也很擔心在這樣的家裡成長，會給孩子帶來什麼樣的影響？從那時起，我就極度缺乏安全感，我開始慢慢變得有控制慾，沒事就查崗，我變成了一個疑神疑鬼的怨婦。
今年我去湖南辦事，我和老公說孩子你一定看好，可沒想到我走了不到一星期，他轉頭就和女同學出去玩了，一天一夜沒回家。我想著孩子晚上一人在家擔心極了。最可氣的是後來兒子玩他手機看到了他的聊天記錄，兒子說，爸爸和這個女人肯定有事。我一看，原來就是之前和他玩的女同學，他和女同學說想和我離婚，說從來沒愛過我，不是為了孩子早分開了。還跟人家說離婚分財產會讓我淨身出戶，房子肯定不給我，還在研究怎麼把我的名字除掉……看到這我心涼透了。我跟這個男人快二十年，他跟我算得那麼清楚，還說從沒有愛過我。
我真傷心，我這邊在家精打細算地過日子，一分錢分成八瓣花，我有三年多沒買衣服了，化妝品從來不用。老公現在看起來有房有車很體面，全是我一分一分省下的。我為家付出這麼多，他卻拿著錢在外面風花雪月。他在外面處處裝有錢，和人家出去玩一次光油錢就五六百，孩子現在大了要上補習班，我們已經捉襟見肘了，他也不為孩子考慮考慮。
我想他那些女人一定想不到，他這樣的好好先生，在家對我就像魔鬼一樣，為了他的女同學，他還打過我好幾次。有一次抄起拖鞋就衝我扔過來。我的心態開始失衡，整夜整夜地失眠，白天只睡幾個小時，幾個月瘦了十六斤。我變得暴躁，痛苦了很久之後我才知道這是躁鬱症，今年我才開始看醫生，現在靠著吃藥我才能勉強維持情緒平靜。
我越是這樣，老公越是指責我，他說我變得不可理喻，像個瘋子一樣。有時我也覺得自己變成了一個歇斯底里的女人。有一次他不在家，我給他所有的朋友打電話質問他們，我聽到他朋友驚愕的聲音竟然有一絲開心，我讓他丟臉了，我覺得我心態扭曲了。可他怎麼不想想是誰把我變成了這樣？我太在乎他了，我和他說，我有多愛你就有多恨你，再這樣下去，要麼我去死，要麼我拉著你去死，然後徹底毀了我們的孩子。
所以我想把這些事寫下來，展示我們婚姻裡的一切，這對我是一個梳理，一個提醒，我文筆不好，我想知道自己是怎麼一路走來的，想知道自己有怎樣的缺點，以後該怎麼改善。
現在的我很希望自己想開，我有很多美好的計劃，我想把身心調整好，去讀成人大學，然後再找一份工作自立。你也許想象不到，我和老公年紀差了八歲，我和他的同學走在一起卻像同齡人，因為我的樣子很憔悴。人家不是說，看女人過得幸不幸福就看她的樣子嗎？而我老公卻很年輕，十年前什麼樣，現在還是什麼樣。
我還有幸福的機會嗎？我今年39歲，我很希望39歲之前的自己死掉，在39歲這一年重生。
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