2536771
人與人之間好感的產生是一件很奇妙的事，“情不知所起，一往而深”。我們身陷其中的人很難能夠說清自己是為何對ta產生了這樣不同尋常的感覺，對於部分人來說，這樣的未知是十分危險的信號。
當你對一個人產生好感的時候，你會期望自己和ta有更多的交流和接觸，這意味著一些在與他人的交往中你會選擇保留的部分有更大的可能需要暴露給你的那個ta。這裡就會出現一個內心衝突：你既希望與對方建立親密的關係，又想要避免對方碰觸到你不想給別人看的部分。對於大多數人來說，這是戀愛必經的磨合期能夠解決的問題，但是如果這個人對於自己隱藏的部分有著很強的防護網，ta可能就會通過告訴自己“我並不喜歡這個人”來避免內心衝突和自我暴露。
個體之所以會選擇這樣的方式來避免衝突，很大程度上顯示出ta對於兩人之間的關係沒有足夠的安全感，ta認為自己一直隱藏的部分暴露在這個人面前是有風險的，因此消除這種厭惡感要從關係的安全感入手。
親密關係的安全感既受到個人安全感的影響，也同時受到雙方親密程度的影響。也就是說，不同的人會在與戀人不同的親密程度下感受到安全，對於安全感比較差的個體來說則親密程度的要求會比較高，需要隨著關係的進展慢慢提高。
所以倘若你出現了這樣莫名奇妙的厭惡感，先不要著急因此就否定對ta的好感。可以再給自己一點時間多去接觸磨合，如果真的有你不喜歡的地方，再放棄也沒有關係。
安慰記
有這樣一種人，當他們知道自己喜歡的人對自己也有好感時，就會停止喜歡對方，甚至產生厭惡的情緒。
這樣的人可能是不善於接受別人的好感，這可能是出於以下四種原因：
1. 害怕接受了別人的好感，會喪失主動權
在一些人看來，愛情是一場權力的角逐，他們想要在這場角逐中佔據有利的地位，做掌控大權的那一方。
而接受了別人的喜歡對他們來說可能意味著喪失主動權，因為對方可以以“不再給予或者收回愛”來對他們產生制約和傷害。同時，他們也害怕自己對對方產生依賴，這會讓他們感到虛弱和危險。
2. 認為他喜歡的不是真實的自己
在有些人的觀念裡，認為對方喜歡的並不是真實的自己，而是自己呈現出的美好的一面。並且，他們會認為一旦對方看到了真實的自己，便不會再喜歡自己。因此，當對方向他表達好感時，他便會產生厭惡情緒——“你喜歡的根本不是真正的我”。
3. 將對方的喜歡和付出當作索取
這樣的人秉持著等價交換的原則，認為一旦接受了對方的愛，就要回報同等的東西。因此，在對方表示對他們的好感，併為他們付出時，他們會覺得對方是在索取，而自己虧欠了對方。並且，他們會擔心對方在未來的某一天要求他們回報同等的愛。這些會讓他們感到不適。
4. 維護“愛不是必需品”的信念
他們可能對自己抱有負面的評價，認為自己不值得被愛。他們一直以來都在努力說服自己，“愛不是必需品”，“沒有人愛我也沒什麼大不了的”。可是，當他們接受別人的好感與愛意時，他們就不得不承認：被愛是美好的。這與他們長久以來的信念相違背，並且會讓他們感到過去沒有得到愛的自己是多麼可悲。
因此，在面對他人的好感時，他們會本能地產生厭惡，試圖以不進入一段親密關係來維持自己長久以來的信念。
References:
Gunther, R. (2014). Why can't I let love in? Psychology Today.
Hendrix, H., & Hunt, H. L. (2004). Receiving love: Transform your relationship by letting yourself be loved. New York, NY: Simon and Schuster.
知我心理學
彼此有好感，本應該是歡欣雀躍的，為什麼會產生厭惡呢？從戀愛心理學角度看，這其實是自我厭惡情緒的一種投射，也是一種自我控制情感的防禦機制。簡單說，太喜歡了卻不能坦然接受這個情緒而產生的自我攻擊，並投射在對方身上。
當喜歡上一個人，又自覺不該去喜歡一個人，或者感覺到自己的情緒不受控制，感性戰勝理性的時候，就會產生不適感，當這種不安全感產生的時候，人就啟動防禦機制，去用另外一種情緒去平衡這種喜歡。那就是厭惡。
厭惡可以讓人暫時感到安全:你看我並不喜歡你，你看我還是可以控制自己的情緒。你也沒有那麼好嘛，有什麼了不起的，你這個自大狂討厭鬼，最好別再出現。我才不喜歡你。
所以我們常常看到影視作品中，最初喜歡的兩個人會因為一點小事就吵架。比如傲慢與偏見的達西與伊麗莎白，因為強烈感受到彼此，又不願意承認，就會對對方乃至自己都產生了強烈的憤怒厭惡。又比如一日鍾情中的男女主人公，明明在意，但一見面就要損對方，背後卻默默關注。
所以啊，厭惡是喜歡的證明，也是說明了巨大的不安全感，不確定對方的感覺，不確定自己的價值，不確定關係的長久，不熟悉這種強烈的情緒，討厭感性，懷疑自己等等。人們常常回避這種強烈的感覺，寧可選擇一個可控的情感。
自我防禦掩飾了內心真正的情感。正視吧，你愛她。希望每個內心有愛的人，能夠對自己坦誠。
娜姐有話說
從戀愛心理學的角度去解釋，這是一種情感上的自我防禦機制。自我防禦是由精神分析學派弗洛伊德提出的概念，指的是人們在潛意識中通過投射、歪曲現實的方式，從而到達對自己的保護 。並且這個過程往往是意識不到的。
因為在互相形成好感，卻還沒確定關係的時期，很容易讓人產生一種不安全感，而這種厭惡的背後，正是自己不安全感的體現。
“厭惡”其實是喜歡蒙上的面具，因為不確定對方是不是也產生了對自己這麼強烈的喜歡，不確定自己值不值得這份感情，不確定關係能不能長久，不習慣這種強烈的情緒，感覺自己失去了理性 。
因此為了掩飾、迴避這些感覺，壓抑自己的真實感受，便在無意中啟動了自己的自我防禦機制，去防禦這種不確定性帶來的恐慌，去壓抑這種喜歡。甚至去遠離，以及表現出與之相反的厭惡感。
所以說當產生迴避、厭惡的情緒時，先要認真的問問自己，這是不是我的真實感受，還是我為了壓抑心中的強烈趨近感、以及對這段關係的不確定感來帶的恐懼。
當然這也是有個體差異的，容易產生這種感受的人，往往與人之間難以建立起安全的依戀關係，會更傾向於選擇迴避的方式解決自己的問題。
希望我的回答對你有幫助
趙小明丨央視財經頻道特約心理專家
心夥伴
這裡的厭惡，我理解的是想逃，迴避，不願意接受和麵對。甚至隨著感情深入越來越害怕。
不知不知道你有沒有看過電影《心靈捕手》。
（圖片來源網絡，侵刪）
男主角Will非常喜歡他的女朋友。但是他卻不知道該怎麼面對女朋友。完全不知所措。
他總說：“她非常完美。我沒有打電話給她，是因為我不想破壞她的完美。”
但是心理諮詢師Sean指出：“也許你只是不想破壞自己的完美，這是一種極棒的哲學，可以一輩子不用認識任何人。”
心理諮詢師sean看到will想逃避的舉動：一旦開始建立親密關係就會逃到自己的殼中。will害怕暴露自己的不完美。因為潛意識裡他對別人不信任，覺得別人看到他的不完美之後就會被嚇跑。因而避免這個世界有親密接觸。
武志紅老師在這部電影的影評中談到一個例子：
一個自稱很帥的男生打電話說他失戀了，很痛苦，但這失戀又是他自己選擇的。他和一個美女去逛街，美女突然說你等我一下。結果等了好久之後還沒見美女回來，這時他突然明白了，美女正在大便。想到這麼漂亮的美女在大便的情景，他特別忍受不了，於是，走了。
後來心理諮詢師sean講了一個關於自己太太的小故事。他太太放起屁來，超級厲害，有一次他被太太的屁驚醒了，接著她家的狗叫了起來，最後她自己也被自己弄醒了。
為什麼這裡Sean要承認是自己放的屁？是為了緩解老婆的尷尬嗎？也許。但也深層次說明，他並不懼怕在妻子面前出醜。他認為真實就是美，不完美才是好東西。
（圖片來源網絡，侵刪）
“你喜歡的女生也不完美，關鍵是你們是否能完美地匹配。”
換句話說，你喜歡的是一個活生生的人，對你可能會有愛有恨，有喜歡有逃離，這些都是真實的情感。真實的喜怒哀樂和情感反饋才有力量。
這次心理諮詢結束後，will立刻去見了他鐘愛的女孩。
你好，我是燈媽，讓我們一起研讀心理學經典，餵養自己和孩子。
你也有這樣對著老公放屁的時刻嗎？或者是摳腳？
燈媽讀心
這是一種很正常的心理現象，不必過於擔憂，只需找準厭惡的根源就能針對性的消除這種負面情緒。
絕對感性或者絕對理性的人是不存在的，這是絕對可以肯定的。我們都是處於感性與理性共同作用之下的個體，只能說某人偏感性或者偏理性，而不能說某人只感性或者只理性。而且在加上時間維度之後，我們會發現，一個偏感性的人大多數時刻會遵照自己的本性，但在某一時刻也會偏感性。同理，一個偏理性的人也會出現類似現象。
當兩個人彼此有好感時，不論你倆是偏感性還是偏理性的人，這種好感都是在兩個人共同感性與理性的作用之下產生的。在探究為何彼此有好感會產生厭惡情緒的原因之前，我們應該有以下兩個共識：
第一，好感不是深愛，只是兩個人在淺層次的交往之上對彼此初步印象的認可。
第二，單就個體的偏感（理）性加上時間維度之後，好感時偏感性一點，厭惡時偏理性一點。
有了共識之後再看產生厭惡情緒的原因，其實就非常明朗了，同樣分為兩個部分：
第一，是兩個人共同的原因，簡單說就是愛的不夠深，主要表現在互相對彼此瞭解不夠，激情過後新鮮度匱乏等等。
第二，是個人偏理性過度的原因，當然導致偏理性過度的原因也是多方面的，有愛的不夠深的原因，也有個人心理防禦機制過重的原因，還有個人對對方期望達不到的原因，更有對方給予安全感不足的原因等。
總結來說，就是你們在彼此還沒有達到深愛的時候，單方在某一時刻偏理性的一面暴露出來了，讓你跳出如膠似漆的感性情景，開始思索彼此值不值得在一起這個問題了。
我覺得，既然兩個人相愛，那就要從兩個人身上都找原因，是溝通不夠的加強溝通，是安全感不足的補足安全感，是期望達不到的努力去填補。總之，厭惡不可怕，可怕的是因為厭惡就放棄了。隨著時間推移，你會發現其實這種厭惡情緒會伴隨感情終生，只是愛的越深的戀人之間這種厭惡情緒對其感情影響會越小。
東方徒刀
這個問題很有意思，但也是很常見的。很多人可能不能理解，但我們可以試著從以下幾個方面來看一下。首先我們對某一個人產生好感，肯定是因為他的某些特質吸引了我們。心理學上存在一個“暈輪效應”，意思是說，一個人的優點可以泛化到其他的方面，你會認為他各方面都是好的。因此你對對方會存在很高的期待，希望他能按照你的想象來對待你。但事實上，當產生好感並且相互接近之後，你就會發現對方可能並沒有你想象的那麼好，因此會產生一些失望情緒，從而產生厭惡的感覺。
而另一種情況是，可能我們自己內心缺乏自信，覺得自己不值得對方對自己那麼好。會越來越發現自己身上的很多缺點，所以實際上會對自己有很多的厭惡，覺得自己配不上對方。雖然聽起來不可思議，但人確實是潛意識裡面會用厭惡對方的情緒來阻止自己接近對方，這其實是自我厭惡的一種投射，也是對自己情緒的一種控制。因為喜歡上對方，就意味著自己的情緒可能失控，而你潛意識裡面是不能接受這樣的事的，所以就用厭惡對方的情緒來表達，你是可以控制自己的。就好像在說，你看我並不喜歡你，我是能夠控制好自己的情緒的。
我們常說，恨有多深，愛就有多深，有的時候厭惡其實是表達了喜歡，但同時也是代表了巨大的不安全感，一種不確定感，不確定對方對自己的感覺，不確定自己的價值，也不確定今後是否能夠長久。最重要的是通過互相的接觸，慢慢找到這種厭惡感的來源。如果是源自自己的不自信，那麼就要共同去努力，建立自信心，找到自己是值得被愛的。如果是對對方確實有不滿意，那麼就要看一下這些是自己能夠忍受的嗎？可以繼續下去嗎？
鵜鶘心理陳小康
這是一個很有意思的現象，很高興能嘗試為您解答。
大部分人會認為，兩個人彼此有好感時，是比較曖昧美好的一段時光。而厭惡情緒這種心理活動的出現，常常是因為內心的期待沒有被滿足，或者是自己本身厭惡事物的相關信息被激活了。
我們會預設一個理想伴侶的形象，甚至是男神、女神一樣的完美存在。當我們對現實中的一個人產生了好感，先看到了我們很欣賞的一面，我們會對TA有更高的期待，希望TA接近理想伴侶的形象同時能對自己關愛有加。接著多了一些相處和了解，又發現對方並沒有自己想象的那麼好，可能是言行中的一些弱點，抑或是對別人表現略顯殷勤，這時強烈的失望會讓我們覺得自己可能看走了眼，產生厭惡TA的感覺。
如果我們的內心缺乏安全感，自我價值感很低時，我們不僅會因失望反感，即使對方表現很好，自我懷疑和配不上等消極思維會讓我們產生厭惡，這時是我們自我厭惡的一種投射。這種情況下，即使今後真的在一起了，內心的失衡和不安也會使彼此經常有不必要的誤會和爭吵發生。
其實，就像《頭腦特工隊》一樣，喜怒哀懼厭是我們日常會出現的很正常的情緒。有時候，我們可能就是被喚醒了一些厭惡信息。比如TA讓自己聯想到了另一個你非常反感的人、一件煩心的事，或者TA身上確實存在某些令你反感的特點。當我們不巧就遇到這樣一個人，就像《愛情公寓》裡胡一菲和曾小賢，便成為了一對吵吵鬧鬧的歡喜冤家。
愛情並不只有快樂和美好，每個人都有自己的喜好和脾氣，從愛到厭再到愛，是大部分愛情發展的必然經歷，能一起愛著、吵著、嫌棄著還不離不棄地走過磨合期，看到對方的不足仍願意理解和接納的，才是真正的靈魂伴侶。
答者：暖心理諮詢師吳秋凡
暖心理
在兩個人好感之前，會對方有好奇感，探知慾望感，會不顧一切掩飾自己的缺點討好對方喜歡，當兩個人產生好感時，隨的時間推離，慢慢的自覺不自覺就暴露了自己的缺點，這才發現原來對方還有那麼多的缺點，隨之而來的，是所有的優點都被缺點所蓋住，看不到了優點，盡是缺點，所以就漸漸地產生厭惡之感，如果達到厭惡之極，對方一無是處，那就沒有必要再維持下去了。即使這樣，也是彼此的傷害，如果
，還沒有達到十分的厭惡，建議，兩人分開一段時間，互不通話，彼此冷靜下來，思考問題的由來，多想想對方的優點，看看自己的缺點在哪裡。互取優，各改缺點。試試看，能不能做到。何去何從自己看的辦。
朵朵雲彩雲朵朵
說明你們是真情，在有了好感之後，突然之間意識到，如果再這樣發展下去，後面責任重大，當有意識到責任重大的時候，想想自己，又好像負擔不起這個責任，因此產生了強大的無力感，這個時候心裡面的厭惡情緒就出來了，能聽懂嗎？聽不懂，舉例解釋：
男和女之間的關係基本上是這樣的，成年之後，雙方之間有了好感，接下來就要，赤裸相對了，在接下來感情再深的話，就要談婚論嫁，再接下來就要生兒育女，再接下來就要白頭偕老，
這個人生的過程，不管是你自己經歷還是沒經歷，還是經歷到哪一步，總之而言，你不是通過自己的經歷發現這個規律的，你也會從旁邊周圍親戚朋友所見到的情況，也慢慢知道是大概這樣一個過程，問題就在於實現這個過程是需要代價的，需要成本的，需要，付出的，需要精力，需要責任感，
當比較純真的愛情，純真的感情，在比較年少無知的階段出現之後，面對自己能力經驗上的不足，會感受到自己對於未來並沒有很確定的方向感，簡單講就是你這個階段可能對未來對你之後的發展並沒有把握，因為你能力不足，因為你經驗不夠，因為你沒有錢，因為你沒有power，所以突然之間感情面臨這種社會的現實的殘酷性，就會出現自卑和深深的無力感，
這就像很多滄桑的中年男人說的，曾經的女友在他沒有錢的時候離開他，跟了一個長得很醜的，開著豪車的男人走了，就這個概念，
最後送上週星馳喜劇之王的一個橋段，
周星馳對張柏芝說，我養你啊。張柏芝爆哭，為什哭？因為張柏芝知道，周星馳沒有這個能力。（就是你提出的場景了，雙方都意識到大家都沒有能力支撐後面的生活，從另一個角度講，你們都是好人！）
其實周星馳自己也知道沒有這個能力，他只是豁出去，說一下而已，因為不說他會憋死！
