桃子66002648
語言如刀子一樣，運用得當，家長們就在雕刻藝術品，運用失當，就在間接殺人。
面對批評有的父母選擇護短，有的父母選擇盲目指責，我認為都是不可取的，拿最近發生在我身邊的兩件事情舉例子：
案例1：小區裡有七八個小孩子，其中一個叫小歪的小孩平時喜歡打人，家長們都告知自己的孩子離小歪遠一些，然而孩子總歸是孩子，有一天玩了在一起，小歪把其中一個叫明浩的小孩打壞了，明浩媽和小歪媽立刻出現了，小歪媽說“發生矛盾雙方都有責任，明浩平時就喜歡打人，這次打壞了我們，你要好好教育一下呢？”明浩媽立刻提高嗓門說“啥叫平時就喜歡打人啊，哪個小孩子不打人，憑什麼我負責。”
當時圍在事情旁邊的媽媽門一片譁然，從那以後，每天就看見一群小孩在一起玩，單單小歪一個人在一邊玩，時不時在這群小孩裡，還會有人趁小歪媽媽不在的時候提議一起去收拾小歪。
案例2：幼兒園裡兩個小朋友在課間休息的時候互相撕了對方，老師趕緊找A和B的家長，現住的小孩可了不起，其中打人者A的母親指著小孩B說“你從小就是個小壞蛋，長大也好不了哪去”，小孩B的母親一直道歉，還用手使勁擰小B說“我不擰死你，成天的惹是生非”。
小B哭的那個慘烈，我聽另外一名老師說，幾位老師都出來相勸，最後弄清原因是因為小A先搶了小B的文具，又吐了小B 一口，再繼續搶小B東西的時候，小B出手打了小A。然而小B的母親在得知這一原有後，並沒有像小B道歉。
從案例一，我們可以看出來，如果父母一味的護短，那麼家長只能告訴自己的孩子遠離不理智父母的孩子，有一句話叫“惹不起我還躲不起嗎？”從案例二，我們可以看出，如果父母不分緣由盲目的指責，委屈了自己的孩子，孩子內心是多麼地絕望。
那麼面對別人的嚴厲批評的時候，父母應該如何做呢？我想這就是需要語言的藝術。
首先，如果批評錯了，父母也應該冷靜，積極與批評者進行溝通。
其次，如果批評的對，在和孩子溝通的過程中，一定要淡化他人批評方式，強化他人的批評目的。
最後，家長切記不要總是拿批評這件事情說事，寬容和諒解是最大的慈悲，如果一直提孩子的過錯，給孩子貼標籤，是不利於孩子成長的。
我上學的時候有一位母親做的就特別好，當時班裡有一位同學學習成績很差，有次考試點評老師對同學母親說
“你這孩子忒笨呢”。母親聽了老師的批評，瞅了瞅旁邊的黯然神傷的孩子，對老師說“這孩子平常爺爺奶奶帶，也沒人指導，我知道只有負責人的老師才會這樣說，以後再教育孩子這方面老師一定要費費心呢”。
轉身對孩子說“媽媽知道你是個聰明的孩子，但是平時媽媽太忙忽略了你的學習，以後媽媽一定會注意的”。
後來，我這位同學從年級倒數一點點考進了年級前二十名。
所以說語言如刀子一樣，運用得當，家長們就在雕刻藝術品，運用失當，就在間接殺人。
幸福媽媽的秘密
沒有如果，因為這個事情我剛剛經歷過。
只能說，現實中，你的反應沒有你想象中那麼快。
我的女兒玥玥五歲半，特別喜歡彈鋼琴。
上了十幾節課了，老師教的很有耐心，女兒很喜歡她，練琴也特別有動力，每次上課都是開心的進教室，開心的上完課。
可是，這個老師因為個人原因，離開這個培訓機構了，不能教她了。於是，學校又給調換了一個老師。
玥玥本來就有些不開心，因為她喜歡的老師不在這裡了。
因為這，我特意對她進行正向引導。
我提前帶她來學校，讓她在門外看這個新老師教課的模樣，對她說：“玥玥，你看，這個老師教的多認真呀，還會手把手的教小朋友彈琴呢！講的多細緻呀，書上還記著重點的知識點呢……”
玥玥聽我這樣說著，心情好多了， 然後等到她進教室上課後的五分鐘，居然讓我相當無語！
玥玥進來後，坐在琴凳上彈了兩下鋼琴。
這個新老師馬上特別嚴肅的說：“誰讓你彈琴的？我說開始了嗎？老師沒讓彈就不許彈，知道嗎？！”
玥玥一下就特別拘謹起來，馬上把手放下了。
然後開始複習上一次課程內容。
玥玥彈琴時，老師說：“那個手，怎麼放的？都快趴在鍵盤上了？這是彈琴的姿勢嗎？你是來學琴的還是來睡覺的？！”
玥玥嚇得馬上把手腕抬起來繼續彈。
老師在她彈的時候，嘴裡吧啦吧啦的說著：“來學琴就得聽老師的話，遵守老師的規矩，不同的老師有不同的教法，跟著我就得遵守我的要求……”
玥玥彈完了，腿往另一條腿上搭了一下。
這個我要解釋一下，平時練琴老師都會在她腳下面放一個
琴凳，因為她年齡小，腳丫夠不著地。可是這節課沒放，玥玥的腳懸在那裡難受，就那麼動了一下。然後，老師發現了，厲聲說：“怎麼啦？腿在幹什麼？還想搭二郎腿嗎？你是來學琴的還是來放鬆的？！……”
我當時很“愣”的看著老師從嘴裡不斷的冒出各種各樣諷刺的話語，沒來得及反應。
可是玥玥已經接受不了了，“哇”的一聲就哭著跑了出去，一邊跑一邊說：“我再也不學鋼琴了！”
老師看著玥玥的背影居然說：“這孩子脾氣還挺大！這抗挫能力太弱了吧！”
我看到女兒這一哭，頭腦瞬間清醒了。
我對老師認真而嚴肅的說：“老師，我不知道我女兒一進來給你留下來什麼壞印象，她從進來到現在跑出去，這短短的幾分鐘時間，你說的一大堆話裡面，沒有一句好聽的，都是批判和指責！本來換了新老師，她就有情緒，我剛剛還在引導她接受你，看著你教課對她說這個老師多細心！可是您呢，剛第一次教課，即使有規矩有要求，能不能語氣緩和一些？能不能喘口氣再說？我女兒從小到大沒在這麼短的時候收到這麼多批評的話！你說她抗挫能力弱？你瞭解她嗎？你才第一次見她，你憑什麼隨便給她下定義？就您剛剛說的這一大串話，換做一個大人也要好好消化一下吧！何況這麼小的一個孩子？！”
老師聽了我的話，有些不好意思，但她堅持說：“她姿勢不對，我還不能批評了嗎？”
拜託！
您那是批評嗎？您那是冷嘲熱諷吧？！
姿勢不對，要把手腕太高！——這是糾正。
什麼叫“你是來學琴的還是來睡覺的？”這是正常的批評嗎？你就是這麼被批評長大的？所以習慣了這種批評嗎？
在我有權利選擇老師的情況下，我堅決不讓我女兒跟著這樣的老師上課。
萬一學會這個老師的說話方式，那真是太悲催了！
過了一個星期，又換了一個老師，女兒很拘謹的進去，因為上次有了些陰影。
可是，沒到十分鐘，女兒就被老師逗笑了。
這個老師要求很高，比女兒的第一個老師要求高多了，可是他會正面的提出要求 ，而不是冷嘲熱諷。
他會握著女兒的手腕，教她手腕的動作怎樣是正確的。
他會給女兒演示手的抬起落下，力度如何把握鋼琴聲音是優美的動聽的。
所以，現在女兒依然開心的去學鋼琴，開心的和老師再見。
回想那件事，那短短的幾分鐘，我並沒有在老師批評女兒的當下，做出反應。
也許，我在老師剛剛說出一兩句過分的話時，我就直接表達出我的想法，讓老師有所收斂，女兒也不會那麼傷心的哭那麼久。
但是，在事後，我對女兒說：“那個老師教課方式很不好，媽媽也很不喜歡，她的說話方式也很糟糕，我們不跟著她學了。媽媽再幫你找個好老師。”
我雖然當時沒有保護女兒，但是我站在了女兒的同一戰線，讓她知道我理解她的傷心，我認同她的感受，我為了避免她再受到傷害，給她想解決辦法。
有人說，平時可以多和孩子說點重話，這樣抗挫能力強一些。
抗挫能力是要培養，卻不是讓最親的人說出傷人的話。
自殺的孩子，大家都說是因為心裡太脆弱。可是，
大多數自殺的孩子，是因為背後沒有一堵為他擋風的牆！
在學校挨批評之後，回到家會受到雙重批評甚至打罵。孩子找不到安慰，得不到支持，看不到活下去的希望，才會如此。
但是，一個有足夠支持的家裡，即使在外面受再大的風雨，他也不會輕易放棄生命。因為他知道家裡有愛他的人，有支持他的人，即使他再差，爸爸媽媽依然和他站在一起，給他力量，給他安慰，和他一起想辦法幫他度過難關。
而且，在孩子成長中，有很多過程都可以培養孩子抗挫能力，爸爸媽媽老師可以陪著孩子一起迎接困難，戰勝困難，引導孩子自己解決問題。
但絕不是，看著孩子遇到困難，然後冷眼旁觀，甚至說些刺激的話，來讓孩子成長。
這種成長，是多麼痛的成長！
皓月長歌正面管教
面對這個問題，我的選擇是：保護孩子。
保護孩子，讓孩子有尊嚴的接受教導，是父母的責任。它的優點，我能說出十幾條來，比如：孩子不會低自尊、人格比較健全、學會更健康積極的溝通方式、更自信、情商更高、情緒更穩定……，不詳細展開。
本文，我主要想說的是：如何阻止別人當面嚴厲的批評自己孩子。
首先，看身份。
如果對方是孩子的老師，我會截住他話頭，立即說：“好的，x老師，這事我知道了，我回去瞭解後再和您溝通。”，先把這事承下來，終止這種當面嚴厲批評帶給大家的尷尬，為後面的良性溝通鋪路。
這時候千萬別解釋，你的解釋在他眼裡就是狡辯，只會讓對方情緒更亢奮。
也不要認為“看身份”這條是勢利眼，勢利眼是沒下文的，只要對方強大，就無條件附和。但我們是有下文的，而且必須有下文，把問題說清楚。
只是我們要把這個下文談的優雅點，這是情商，是給孩子做榜樣，用行動告訴孩子：老師也是人，也會有情緒，而帶著情緒處理問題就會偏激，如果此時我們針尖對麥芒，那是解決不好事情的。先避開對方鋒芒，再做理性溝通，就容易處理的多。
其次，看年齡。
如果對方是老人，我會說：“不好意思，孩子考慮欠周，您別生氣，身體最重要。”，先安撫他的情緒。畢竟老人情緒激動容易出事，這對大家都不好，所以作為年輕一點的我們，要率先有個平緩的情緒態度。
而且這是一次很好的言傳身教機會，讓孩子懂得“尊老愛幼”是中華美德。
當然如果對方年紀並不是很大，而批評的事又是無理取鬧，無中生有，那我會說：“小孩子的這麼點事，您何必這麼激動。您現在這樣批評我孩子，並不能讓事情得到解決。”
至於和老人的事後溝通，我一般不再提。老人性格固執的多，除非原則性問題，否則沒必要什麼都去說清楚。
最後，看內容。
無論對方是誰，如果他批評的內容是對的，雖然我也不會繼續讓他用嚴厲的方式當我面批評我的孩子，但我會先讓孩子認錯，接下去，我自己也會認錯。
如果他說的內容是錯的，我會反駁。他聽了之後，道歉走人，就算了。如果非但不收口，還從嚴厲批評加碼到惡言相向，那：嚴重的報警，不嚴重的帶著孩子離開，理都不要理這種人。
說實話，我本人沒碰到過這類情況，但我親眼見過這樣的事情。
朋友所在學校，有個學生很調皮，有次孩子犯錯，家長和孩子都被叫到老師辦公室訓話。老師在和家長投訴孩子哪些地方不好。老師說的話中有一項投訴，孩子想申辯一下，這下不得了，當著家長的面，這個老師開始非常嚴厲的批評孩子：“你永遠有理由的！就你這麼覺得！你現在倒會說話！我們全班就你最差了！……”。而那位家長呢，不知道是被老師氣場鎮住了還是怎麼的，就一個勁兒的給老師幫腔：“是的呀，在家也這副樣子！我一直跟他說，他就是不聽！你真的是活該，沒人像你這樣！……”。
當時，我心裡就默默的想，如果是我碰到，該怎麼處理。
最後，如果一個人當著你的面嚴厲批評你孩子，你不要覺得他說的只是孩子的事，其實他多少有點不尊重、甚至羞辱你的意思。因此及時扼住對方話頭，別讓他肆無忌憚的發揮很重要。要明白：這一刻我們和孩子是一體的，一榮俱榮，一敗俱敗，要共進退，而不是拋棄孩子，讓他孤零零的承受這狂風暴雨。
End
大家好，我是一位8歲男孩的媽媽，也是一名職業心理諮詢師，我有很多愛好，在這裡我會結合心理學，將生活中點點滴滴予以歸納總結，並分享出來。歡迎關注、訂閱@處處有心。（在今日頭條app搜索欄中輸入“處處有心”，然後點關注即可）
處處有心
身為父母，每個人都不希望別人當著自己的面批評自己的孩子， 不管是否真的很嚴厲，
這直接關係到自己的面子問題，更關係到父母在孩子面前的“形象”，特別是在中國這個把面子看得非常重要的國家。但是，這種事情在我們日常生活中還真不少見，真遇上了，怎麼處理更穩妥一些呢？這裡有兩點值得我們思考：
1. 首先還原真正的事實是什麼
事實最有力量，有人當面批評孩子，事實真的是孩子做錯了嗎？還是一場誤會？作為父母的，首先要冷靜下來，分析真實情況如何，而不是看到別人批評自己的孩子就惱羞成怒，大發雷霆，這種做法反而讓自己顯得沒教養，也更“沒面子”。
對孩子而言，父母在事情面前能否得體的解決問題，這種能力是非常重要的，也是孩子在潛移默化中模仿的一種方向。所以，得體，瞭解問題的真相是什麼，再來尋求解決之道，既顯示了自己的素質，也讓孩子學習到在問題面前不要慌張的解決之道。
2. 對孩子的教育保持如一的原則
無論任何時候，你的態度對孩子而言，都是非常重要的，模稜兩可的態度會讓孩子摸不著頭腦，也不利於他形成自己的價值觀和人生原則。不管是不是遇到嚴厲批評的時刻，還是在平時的教育中。
如果別人批評得對，那該糾正的還是得告訴孩子你錯了，保持平等的交流態度指出孩子的錯誤之處，而不是居高臨下隨便大聲呵斥；如果不是孩子的錯誤，我們需要告訴孩子，沒關係，那只是一場誤會，解釋清楚就好。
在這中間，平等的態度非常重要，讓孩子覺得父母像朋友一樣始終如一陪在自己身邊的，無論是遇到問題還是自己得到獎勵，都可以一併承擔和分享。
超級爸爸
生活中我是一個比較講道理的人，一般來說遇到事情的時候很少會特別的急躁、暴躁。
是的，
講道理嘛！
回答題主的這個問題之前我還真的仔細想了一下，可能得分情況：
學校老師批評
這事兒我能忍，而且不僅能忍，我可能還會“助攻”一下！
我還是相信老師不會無緣無故的找孩子刺，如果是真的，那麼我還是覺得一個巴掌拍不響，能挑中我家孩子收拾，那麼不是孩子有問題那就是我們做父母的一定有問題。
有問題怎麼辦？
我的態度一向是，有問題就改！
如果我就是那個“幸運兒”，還就是被惡意挑刺兒，那麼我一定會制止老師的惡意行為的！
因為我護犢子！
如果是生活中被陌生人教訓了
零容忍！
是的！
我護犢子！
甭管是不是孩子的錯，當老子的在跟前，你要跟他的監護人去講，而不是跟孩子去講！你還沒資格教訓我兒子！
當然了，如果你是認為跟我也說不著，認定我的教育是不堪的，說了也白說，那麼正好，如果是這樣，你就更沒有理由來訓斥我兒子了！除非他成年了！
是的！
因為我護犢子！
我想說的是，在指責別人“沒素質”的時候，也請注意自己的行為是否有素質！
隨便看看微笑不語
我是一名老師，以前遭遇的一件事情，真的讓我困惑了一段時間，現在說出來，大家說說如果是你，你會怎麼辦？
我辦公室在二樓，教室在三樓。預備鈴一響，我快步走向教室。在三樓的拐角處，迎面被一個極速跑向衛生間（在樓梯拐角處）大個子男孩撞了，他的牙齒狠狠撞向我的額頭，當時我眼冒金星、猛地暈了下。男孩子速度慢下來回頭看了下，又繼續往前跑，我摁著額頭喊那個同學你過來，旁邊幾位同學把他攔下來。
接下來的事情讓我傻眼了，這孩子跑過來面無表情說“對不起！我說對不起可以了吧？”。說完來不及我反應過來，他準備走。我攔住他，只問了一句“你怎麼這態度？”，他就接著說“我都道歉了，你還要我怎麼樣？”。然後他又轉過身走了。此時我也轉身暈暈沉沉的趕緊進教室，前排一位女生一看見我就說，老師你額頭怎麼出血了？我手摸了下一看，確實有血。我堅持著上完課，回到辦公室，額頭已腫的老高。
其實那個孩子是我帶的另一個班的學生。接下來幾天我都在思考，這個孩子為什麼當時是那種態度？我是當事人更是其老師，該怎樣做更合適呢？
後來在一次給他們班上課時，我終於就這件事公開說了（沒點名、沒說是哪個班的）。我告訴這個班的孩子們：一課間樓道注意安全，別太快速跑；二、上廁所要及時別憋到預備鈴響了，佔用上課時間去。還問了孩子們如果是你們自己不小心撞到了老師，會怎麼做更合適？這件事到此我才覺得我盡到了一名教師的責任。
過了幾個月再一次監考中，我卷子發到這個孩子跟前時，我聽見了他忐忑的小聲對我說：“老師對不起！”。看著他的眼睛，我一下子明白了他的意思，開心的笑了。
所以我的觀點，當面批評的孩子可以，但方式很重要。
armigirl
家長是孩子堅強的後盾，首先維護孩子尊嚴，要站在孩子的一方。
每個年齡段的孩子都有自尊心，年齡的不同，心理狀況不同。家長不管在什麼時候，一定要考慮孩子的心理，所有的孩子都希望得到父母的保護，和受到尊重。
當別人在自己面前嚴厲的對自己的孩子進行批評時,家長首先要作不是責備自己的孩子，而是以一種保護者的態度，與孩子站在一條戰線上，因為那個時候孩子的內心裡是非常需要家長這種支持與保護的，作為家長我們也應該這麼做。
瞭解事情的經過，不會只聽對方的說法，還會傾聽孩子的表述，表現對孩子的尊重。
弄明白整件事情的經過，如果錯方確實在孩子，當著別人的面不要指責孩子，與孩子分析他的過錯，引導他為自己的行為道歉。
如果對方也存在過錯，一定要求對方同樣也要向孩子進行道歉，因為人是平等的，即使道歉的對象是個小孩子，同樣要被受到尊重，不能讓孩子在心理上感到不平等。
當別人當面嚴厲批評自己孩子的時候，我會告訴對方有什麼問題可以與我直接交流，首先把事情承擔下來，作為孩子的監護人教育自己的孩子是我的責任，同時這種權力也是外人所不具有的，如果錯全在於孩子，我會虛心接受對方的批評，但不代表可以接受他來管教我的孩子。
自己的孩子是要由自己來教育的，即使孩子犯了錯，也不可由別人來隨便管教，這回對孩子在心理上造成傷害，讓他們覺得父母不夠重視自己。
不在孩子面前，與對方進行過多的解釋，瞭解事情經過，表達自己的態度就好了。尤其當對方也存在過錯的情況，過多的解釋會讓孩子覺得家長處於劣式，底氣不足，間接的表達出對孩子的不信任，他們心理會受到傷害。
決勝網
揚善於公堂，歸過於私室。這句話的意思就是在公開場合，要保留別人的面子甚至要多給別人面子，如果批評人，儘可能在私下的場合。古人都明白的道理，難道現代人還不懂？在現實生活中，如果有人當面嚴厲地批評我的孩子，我一定會站在保護孩子的立場上與對方理論。
自己的孩子被人嚴歷批評不外乎兩種情況:一是孩子調皮真正的打擾和冒犯了別人的生活。比如在小區裡踢球把別人的玻璃打壞了或撞到了在健身區域的小孩;在兒童遊樂場因為給小盆友爭玩具把對方打傷了打哭了;在學校給同學發生了肢體上的衝突等錯在自己孩子時。面對別人嚴歷的批評，我也會站在保護孩子的立場上與對方商量溝通解決事情。而不是隻知道一味的罵自己的孩子或負氣的和對方吵一架。然後私下裡在教育孩子，讓他認識到自己給別人造成的傷害和困擾。要他“吃一塹，長一智。”
另一種就是孩子被別人無端欺負或冤枉。面對這種情況自己的孩子被別人當面嚴歷指責我絕不屈服。因為每個孩子的心靈都很脆弱，特別是他們在受到無端欺負或冤枉的時候，心裡一定很委屈。這個時候做為孩子的父母就是他們最堅定的靠山和撫慰他們受傷心靈的不二人選。我一定會替孩子向對方討回公道。比如有一次，我孩子班上有一個同學，特別喜歡打人，男生女生都很討厭他。有一次他莫名其妙的給我孩子一巴掌，我孩子就生氣的要揍他。沒想到他跑去老師那裡告了我孩子黑狀，老師把我孩子叫到辦公室嚴歷的批評了一屯。下午接孩子我見孩子怏怏不樂的，一問才知道了事情的始未，而且給他一起的同學都說他是被冤枉的。於是我帶孩子去找了老師，給老師交流過後，雖然她沒給我孩子道歉，但她最後說明天一定讓那個喜歡打人的同學給我孩子道歉。怏怏不樂的孩子終於露出了釋然的微笑。
在面對別人當面嚴歷批評孩子的這個問題上，也許我的做法正確或不正確，但不管怎樣，做為孩子的父母我有權力和義務保護好他笜壯成長！
王子書童
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我想說，我就是那個孩子。小學的時候我就經歷過很渣的班主任，當著我的面給我爸說我的壞話。
我小學的成績很好，作文還經常被老師拿來當範文，跟各科的老師都相處得很好。所以在我幼小的心靈中，一直覺得老師都是特別權威的人，覺得老師說的話都對，簡直像聖旨一樣。
直到我們換了個班主任，我也不知道礙著這位老師哪兒了，處處看我不順眼。我們班的班幹部經常要為班集體做些事，比如出海報啊，板報啊，有時候班主任也會叫我們跑跑腿、拿東西、遞東西什麼的。在這些事情中，她動不動就罵人，而且她罵人是帶髒字的。第一次聽到的時候，我簡直不敢相信我的耳朵。那時候真是太老實了，你嫌棄同學們幫你的忙，你可以自己動手啊，我們又沒有這個義務。那時也不懂得反駁，就傻乎乎的任她罵，回家也不敢跟爸媽說。
還有一件我印象比較深的事，有一次，她不知道為什麼心情不好（後來我猜測是更年期），就在課堂上當著我們全班的面，做了一件特別低級的事。她放著好好的課不上，給我來了一場批鬥大會，主題是什麼呢，“XX的字寫的太爛”。首先，她把我同桌拉下水，說你同桌都說，“XX的字寫成這樣，我都寫得比她好嘛”。我同桌都嚇到了，看著我非常尷尬。為什麼要用我的同桌來做對比呢，因為同桌這個同學是老師眼中的“差生”，各科成績都是排末尾。讓我跟她坐在一起，就是組成“一幫一”，希望能夠帶好這個同學的成績。接下來，這位班主任舉了各種例子證明我寫字難看，我全程一臉懵逼。我想，就算我寫字難看，這也不是多大個事啊，你也用不著佔用正常上課的時間在全班面前打我臉吧。當時全班都很驚訝。後來下了課，同學過來對我說，你沒事吧，老師可能心情不好。
她可能是不打擊到我，誓不罷休。終於有一次做出了讓我非常憤怒的行為。那個時候我寫作業是非常認真的，幾乎全優。有次我熬夜寫好作業，第二天放學我收到作業本的時候，看到她給我批了一個大寫的“差”。問題是整篇作業都是打的勾，只在最後批了個“差”字。我反反覆覆看當天的作業，自己又檢查了幾遍，發現沒有任何錯誤，那為什麼給我個“差”呢？無非是那支紅筆掌握在她的手中！我當時非常生氣，身為老師就可以這樣濫用手中的“紅筆”嗎？老師就可以這樣隨心所欲，想罵人就罵人，想批差就批差？我心中第一次對“老師”這兩個字充滿了質疑。然後，我鄭重地拿出透明膠，把那個大大的“差”字撕乾淨，找紅筆給自己寫了個“優”。我沒有去找老師理論，因為我以後都不會再相信這個人。
這件事情沒有到此結束。我沒有換作業本，第二天照常交作業，她也沒有找我說什麼。過了幾天，我在校門口執勤，正好我爸來接我放學，她抓住機會就跟我爸告狀。“XX自己改了我給她批改的作業啦，這孩子還學會弄虛作假了。。。。。。”總之，列舉了好多我的“錯誤”並且扭曲事實，往我頭上扣shi盆子。當她說著這些話的時候，居然還露出了得意的表情，看了我一眼。我回了她一個厭惡的眼神，我從來沒有那麼地看不起一個人。我想，原來她知道我改掉了她批的“差”字，卻藏著不說，等著這時候打我一拳呢。
她肯定以為我爸會批評我，在學校門口在我下不來臺吧。很可惜，我爸爸笑呵呵地聊了幾句，就帶著我回家了。回到家，我拿出作業本給我爸看，“你看，我作業寫得好好的，我不明白她為什麼給我打差”。我爸看完我的作業，說，行了，你這作業確實沒問題，去玩會兒吧。這件事就完結了，我爸沒再多說什麼。
過了幾年，我們小學畢業了。有次碰到以前的小學同學，聊到這個老師。我說，我真不明白她為什麼要針對我。我那同學說，你傻呀，你學習好不需要主動給她送禮，她打擊了你一次、兩次，就等著你家長上門給她送禮呢，你們卻沒反應，她當然不滿了。你還記得XX嗎，他家爸媽老是送禮，我家住在附近，所以我知道。我頓時恍然大悟，原來是這樣！怪不得她那時候，不管評獎還是評優都大力推薦那個男生。
回家後我很感慨，跟我爸聊起以前的事，我好奇地問他：“老爸，你當時怎麼沒有站在那個老師那邊，沒有指責我呢”？我爸哈哈一笑，“我養大的孩子，我還不知道是什麼樣的嗎？你從小到大什麼事情都會和我討論，你是個什麼樣的人，我清楚得很。她說的那些話，太離譜，難道我不相信自己教出來的孩子，反而先相信她？”
我現在想起來，對一個孩子來說，最重要的是公平公正。如果有人當著你的面批評你的孩子，你先不要急，搞清楚事情的原委，然後儘量不傷害孩子的自尊心，告訴他，什麼是對的，什麼是不對的，這樣就足夠了。當然，如果那個說話的人，用詞不當，你也可以懟回去的。
