一次很偶然的機會，我一個家庭美滿，兒女雙全，丈夫高收入，夫妻感情佳的女友對我說：儘量不要結婚。
我起初沒有在意，因為向來如此，未婚的羨慕已婚的，已婚的羨慕未婚的，大家都是真心，但是相互之間角色轉換得並不快，自由慣了的人會變得越來越不想被拖入婚姻的牢籠，婚姻中的人呢，即使有些原則性的問題出現也拖拖拉拉不願離婚，總覺得再撐一撐便會雨過天晴，或者磨出老繭來，一切都好挨下去了。
但是這位女友接下來給了我非常具體的建議，她說：孩子是應該要的，但是不要為了要個孩子而結婚。給情人生個孩子然後找他要點錢會比較好，因為最重要的還是有錢支持，你才能把孩子養好。
如果換個場合，你和我說這位女友有這樣的論調我都不信，但是她當時很認真地在講，我開始意識到這種三觀極歪的話其實代表著一種信賴的關係，這種安全的關係，會讓一個成熟的人覺得，她跟你說出反主流的論點，你也不會疏遠她。
於是我問她：你怎麼會這麼想呢？
她只說：做情婦會比較自在，不會失去自己原有的生活狀態，這對很多女人來說是個奢望，結婚後就和自己的少女時代再見了。
我看過一則奢侈品店員的口述文章，據說她們可以一眼看出男人陪著來的是原配還是情婦——陪著情婦去奢侈店買東西永遠是開心而慷慨的，陪著老婆則不怎麼抬眼。
我們都知道妻子為什麼會變成蚊子血：成為妻子，你便和他的諸多利益捆綁在一起，認為他理應肩負更多責任。你不得不每天和他膠著在一起，為了家庭開支而緊張他的職業狀況，為了他陪伴孩子的時間不夠而心生不滿。
總的來說，女人本來都可以做個瀟灑快樂的情人，但她們對家庭責任的意識比男人更強，因此期待他承擔更多，表現更佳，不斷摩擦，才逐漸失去情人間的相處方式。
我見過一個男人跟情人保持20餘年的關係仍然親睦炙熱的，可見也不是相處時間長了就必然生厭。他把那情人當做一個可以放鬆的安樂窩，可以逃離家庭責任，逃離職業壓力暫做休息。
有個很文藝的朋友曾經對我說過：女人一定要自愛，自己待自己矜貴一點，遠離視你為魔芋的男人，只跟那種，待你如珠如寶的在一起。
她說了一句話：要做一個永遠的寶貝。
我想這句話其實應該這樣套用：做一個永遠的情婦。
不要把大把責任背在自己身上並強迫性地拉丈夫去實現，而是把他當做一個可以為你的生活錦上添花的眷侶，自私一些去關注自己的發展狀況。這是你力所能及的，將夫妻之間的關係變得輕鬆一些的唯一方式。
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