1.
去相親，女孩問我：“你在公交上會讓座嗎？”我笑著說：“我不坐公交的，我有車。”女孩又問：“那你租的房子一個月要多少錢？”我接著說：“怎麼？我像一個租房子住的人？”女孩頓時對我很熱情，只是飯後我騎著自行車帶她來到我住的橋洞下時她好像有點不高興。
2.
剛和馬雲做了比較：馬雲學歷比我高，我比馬雲帥！馬雲比我有錢，我比馬雲年輕！唉！打個平手！呵呵，那個王健林的兒子，我們要不也比一比？
3.
.世界上最危險的事莫過於把鬧鐘關掉後又閉上了眼睛。這是目前人類唯一可實行的穿越方法，閉眼5秒鐘就能抵達2個小時後的未來。
4.
我不開心的時候，我爸便會給我錢讓我去買東西，幼稚地以為用金錢就能讓我找回快樂！對於這種膚淺的行為，我只想說，還是老爸最懂我！
5.
喜歡一個女生，便買了款情侶裝，送給她後她就帶回家了。二天我穿上情侶衫，站在她家門口滿心歡喜的接她一塊去上班。結果，她媽媽穿著我送的情侶衫從她家裡出來了。
6.
一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”，那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”，主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”，那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”，主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”
7.
.春運期間，高速路還是堵，我看到一哥們下車抽菸，他頭髮跟狗咬似的，一邊長一邊禿，造型奇特！ 聊了幾句，我問他：“誰給你剪的髮型？” 他：“上段路堵的時候，有個人自稱是髮型設計師，閒著無聊給我免費剪頭髮！才剪了一半，路通了！”
8.
妻子出差回來，怒氣衝衝地責問丈夫：“你怎麼把別的女人帶到家裡來了？”
“我誰也沒帶啊！”丈夫辯解。
老婆又問：“還記得我在哪兒工作嗎？”
丈夫說：“不就是在醫學實驗室嘛！”
老婆：“我在咱們的臥室裡抓到了一隻蚊子，可蚊子肚子裡的血根本就不是你的！
9.
- .坐我對面的女同事懷孕辭職了，我問領導：“她幾個月了？”
- 領導說：“才三個多月呢。”
- 我奇怪了：“至於這麼早辭職嗎？”
- 領導倒也直率：“她說怕天天看著你，以後孩子出生長得醜。”
10.
公司安排體檢，我臨時有些私事便讓同事幫我請假，回來之後被老闆罵了一頓，就去問他：“你幫我請假怎麼說的？”
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