1.
去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？”我笑着说：“我不坐公交的，我有车。”女孩又问：“那你租的房子一个月要多少钱？”我接着说：“怎么？我像一个租房子住的人？”女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。
2.
刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云帅！马云比我有钱，我比马云年轻！唉！打个平手！呵呵，那个王健林的儿子，我们要不也比一比？
3.
.世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
4.
我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚地以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
5.
喜欢一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了。二天我穿上情侣衫，站在她家门口满心欢喜的接她一块去上班。结果，她妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了。
6.
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”，那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”，主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”，那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”，主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
7.
.春运期间，高速路还是堵，我看到一哥们下车抽烟，他头发跟狗咬似的，一边长一边秃，造型奇特！ 聊了几句，我问他：“谁给你剪的发型？” 他：“上段路堵的时候，有个人自称是发型设计师，闲着无聊给我免费剪头发！才剪了一半，路通了！”
8.
妻子出差回来，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？”
“我谁也没带啊！”丈夫辩解。
老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？”
丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！”
老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！
9.
- .坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”
- 领导说：“才三个多月呢。”
- 我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”
- 领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
10.
公司安排体检，我临时有些私事便让同事帮我请假，回来之后被老板骂了一顿，就去问他：“你帮我请假怎么说的？”
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