愛情只是一個調味品，當你把它當主食的時候，那你就等著餓死吧！
——彬彬說
我和男朋友在一起一年多了，熱戀時兩個人一見面就黏在一起，恨不得長在對方身上。他也很體貼，什麼活都搶著替我做。
在一起久了一點，就開始為一些雞毛蒜皮的小事吵架，但那時也還好，他總會主動找我和好，甚至把吵架的原因都攬到自己身上。
再後來兩個人工作都比以前忙了，每天講話次數就少了。我也明白，確實也是工作忙沒時間，於是就主動聯繫他。
但是打電話也只是他聽我講，他只會嗯嗯哦哦的敷衍我……
我知道我們的感情正在一點一點變淡，這樣下去總有一天會變成兩個陌生人，可我真的很珍惜他。
我該怎麼做才能挽回這段感情？
回覆：
蘇珊·坎貝爾在《伴侶的旅程》一書中把親密關係分為五個階段：
最開始是浪漫期。這個階段的兩個人互相瞭解不是很深，在對方面前坦露的也都是自己的優點。像你說的“恨不得長在對方身上”，“什麼活都搶著替你做”，往往都發生在這個階段。
等兩個人認識稍微久一點，互相都熟絡了，親密關係就開始向下個階段演進。
在這個階段兩個人開始不自覺地在對方面前暴露缺點，就發生了你所說的“為雞毛蒜皮的小事吵架”。這個階段叫做“權力爭奪期”。
權力爭奪期是親密關係發展中最關鍵也最難搞的一個階段，很大一部分親密關係都沒能熬過這個階段，無疾而終。
在這個階段兩個人都開始看到對方身上的缺點，並且本能地希望對方按照自己的期望改變，這就實質上產生了一種控制慾。
而不安全感越大的人，控制慾往往就越強。
從你的描述來看，你們兩個人仍然沒有完全度過“權力爭奪期”。在這個階段裡你說男生會“主動找你和好”，但這種和好並非是進步性的，因為它不能從根本上解決分歧。
這個時候兩個人還沒有擺脫“浪漫期”帶來的影響，所謂“主動和好”只是男生表現出的一種遷就，並不代表兩人達成共識。
“權力爭奪期”的下一個階段叫做“整合期”。在這個階段兩個人都卸下心防，開始開誠佈公地分享自己對親密關係的見解，然後才能邁向更遠的“承諾期”和“共同創造期”。
特此分享幾點建議，供你參考：
首先，反思自己是否選擇性地忽視過自己的缺點。
熱戀中，兩個人都是互相遷就，對於對方的缺點是“能忽視就忽視”；而當關系發展到了“權力爭奪期”，控制慾進一步加強時，對方的缺點就會被選擇性地放大，同時自身的缺點往往會被選擇性地忽視；
一段感情中兩個人必然會有一方遷就對方更多，而這種遷就也是有限度的；超過了這個限度而對方還沒有任何進步性的行動，經常遷就的一方就容易心灰意冷。
第二，找準時機，雙方開誠佈公地談談，找出不安全感的源頭。
這種談話一定要看好時機，如果對方正是工作壓力最大、最為焦慮的時候，這種談話往往只會起到反作用。
最好要選在對方剛剛完成一個大的目標、心情愉悅打算放鬆一下的時候，男人在這種時候最容易接受別人的意見。
兩個人都願意卸下防備，才是真正開始接納對方。等兩個人一起理清了不安全感的來源，再去細談如何解決它。
第三，降低自己的控制慾。良好關係的基礎是互相扶持，而非控制。
一般來說，男人探索世界的慾望比女人更為強烈。在女人的期望中，情侶關係是一座無盡的“金礦”，越開採越富足，日子越過越甜；
而在男人的期望中，情侶關係是一座“基地”，是探索未知世界時可以停歇的“溫柔鄉”。
男人在探索事業的時候不希望被親密關係束手束腳，女人也應當這樣。與其提前把自己變成“怨婦”，還不如早早把自己變成事業上不輸伴侶的女強人。
畢竟無論對於男人還是女人，愛情都不是生活的全部。
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