我叫朱小清，今年56歲，離婚三個月。我的丈夫(不，應該說是我前夫)，他未偷未搶、不瘸不癱、也沒外遇。說來，我們在一起也30年了。
而我呢，也沒相好，並不矯情，亦沒毛病。我倆育有一兒一女、均已成家，還攢下兩套房，我們都有醫保、有退休金……
說起來，“離婚”，的確是我們這樣人，不可想像的字眼。起初說要離婚的時候，我兒子、閨女，都來勸我。
兒子說：“媽！你倆吵吵鬧鬧，大半輩子不都過來了？現在怎麼就不能將就？越老越折騰？”
是啊，我已忍了大半生，本也以為就這樣一直忍下去。
可是，我的父母如今都快90了，依然健在。若我也命長呢？再熬30年？或者，就內耗到將死那天？那是一種怎樣的絕望……
閨女說：“媽，我爸又咋惹你了，你跟我們說！我們來說他！”
去說他？算了吧。這三十年都倔得像頭驢，還指望這三天能改？算了吧，他也累。
幸福這件事，終究還是指望自己。
閨女又說：“媽，你不是小姑娘了。人都說少年夫妻老來伴，老了老了，就要有個伴。你這一離婚，一時可能解恨，可你想過接下來生活嗎？多現實啊！”
兒子急了：“媽！你晚年離婚，有考慮過我們的感受嗎？親戚朋友都怎麼說？怎麼看咱家？別人說不定都指著背後罵我們：老了老了，還這麼作。這上樑不正，下樑還不歪？”
得。兒子這回是說出了心裡話。
這三十年裡，只有我自己知道，我一直在忍，為了孩子一忍再忍……可是，這一晃兒女都成家了，我還有什麼必要，再為他們，且非得為他們的面子，再苦苦熬下去？
被兒子這麼一激，或者說被他倆這一問一答，我的內心反而更敞亮，也讓我更下定決心：這一生，不管多晚，總要為自己真正活一次；我要把別人眼裡的可笑，真正活成自己的可喜！
◆ ◆ ◆
就這樣，我堅決離了。
最後還是閨女貼心，陪我們一起去辦了離婚手續。兒子大概還記恨我，已經三個月沒跟我聯繫。
至於為什麼要離婚？說起來也可笑，不過是些雞毛蒜皮的小事。比如說：我倆一起出門去領大米，本來風和日麗、平心靜氣。
可我倆腳步不統一，走著走著，竟能走丟。
我給他打電話，電話響兩聲，他掐掉了。這什麼意思？是早兩年他捨不得通話費，以響兩聲為信號，代表知道了，會按約定行事。這幾年雖辦了集團卡，但他這個倔習慣，一直改不了。
我只能左右思量，按照他的行事習慣，應該會等在目的地樓下；可我在樓下左右等待、前後瞭望，足足小半個鐘頭，卻始終沒等到他……
我回家一看，他卻氣定神閒，坐在家裡。米呢？沒領。原因呢？他身份證怕丟，放在你包裡。
你氣得七竅生煙，忍不住跟他吵。於是，死循環開始了……
你怪他不接電話吧，他怪你一起生活這麼多年，還是沒默契；你怪他不等你吧，他怪你都多大年紀了，還是不獨立；你怪他不領米，他怪你居然沒一起領，實在死腦筋！
是的，他總有這樣的本事，無論什麼樣的事，他都有自己的道理，而所有問題都歸於你。
我的生活總是這樣，它可以一環套一環，從明明一件小事，總能牽扯出七八個問題。
最後還被人說：這不是什麼天大的問題！
對了，還得說說我們為什麼領米。因為那幾天，有個小夥子給他發傳單，說去聽五次課，就可以免費送你一袋米。
我神煩那種騙人買保健品的營銷會！他明明也知道套路，可他說：“你整天閒著也是閒著，在哪待不是待？白給你都不要？！那行，你去拿了給我。”
……所以，我們是三觀不合嗎？性格不合？是！但也不全是。
◆ ◆ ◆
離婚後的生活，我目前還不錯。我參加了一個社團，徒步走的那種，每天下午都要沿著城市的溼地公園，大家一起走上五公里。
在這個社團裡，我又有五六個特別好的夥伴，到了週末，大家也組織一起唱歌、釣魚、郊遊，有時候還會到周邊去短途旅遊。
可說完全不痛，那也是假的。還記得我當初鄭重提出離婚時，他的出離震驚、憤怒和不平。
但見我真的鐵了心，他大概也是負氣，一個從不肯向我低頭的人啊，就按我的要求籤下離婚協議。
最開始，看著他的措手不及，我還真有那麼些絲絲縷縷的快意；可後來，這種快意很快在心裡消散，轉化成了一種“要活得更好”的志氣。
再後來，快意和志氣都不那麼重要了，更多的是一種釋懷、祝福和成全吧。無數次我在想，我們究竟是怎麼走到了這一步？
或者，每段走到絕境的婚姻，就像一個得了絕症的人。一開始，身體發出輕微的報警、反抗、求救信號，可是大腦視而不見、行動依然我行我素。
慢慢的，病入膏肓。身子裡的那個瘤子，終於大到讓你無法坐視不理。切掉它？一定有風險！
可如果不切？生活的質量實在太低！甚至談不上還有生存質量。
切了，也可能死在手術檯，也可能會有併發症，還有可能被殘留病灶反覆糾纏……可很多人還是想：切了吧、切了吧，畢竟博一把。
切吧，無非是一種選擇。但凡選擇皆有代價。就像這一生，我們總要為自己一次次的選擇和行為負責。
我願承擔我的選擇。也願你我都能放下回不去的過去，從此好好愛自己。
畢竟，餘生不多，請多珍惜。
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