1.
2.
晚上，洗漱完畢，我們夫妻躺在床上準備就寢。忽然，老婆轉過身問我：“我要是得了神經病，你還會愛我嗎？”剛才看的電視劇，老婆又在對號入座了。我毫不遲疑，這是表現的時候：“愛！更愛！”老婆平靜地躺好，嘆了口氣：“我就知道，你還是隻愛我的長相！
3.
今日買了一件299塊錢的衣服，結賬的時分給店員300，她居然說找不開，問我有沒有99塊錢零錢。我也是真的服了，誰特麼身上帶99塊零錢啊，我反問道：“那請問您有男朋友嗎？”她愣了一下，答道：“沒…沒有啊，怎麼了？” 我持續說：“奧，我的意思是，那你就不必找了。”
4.
.他看著刑房裡凶神惡煞的獄卒抖動著手中的皮鞭，狂笑著問道：你自己選，怕疼你就選老虎凳，辣椒水？
他惶恐的問道：你們從來不用謀略嗎？
獄卒不解道：什麼謀略？
他發出顫抖的聲音道：比如美 美人計啥的…
過了一會，另一個獄卒穿著豹紋絲襪，拿著皮鞭一步三扭的走了進來……
5.
半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我幹嘛！ 她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服幹嘛？又凍不著我！ 二貨老婆起身裹著被子走了… 裹著被子走了…走了
6.
.我在車上彎著腰整理東西，結果忍不住放了很長的無聲臭屁，結果頭在我屁股後面的哥哥說拿起塑料袋裡的肉聞了聞，這肉怎麼臭了！！！
7.
我坐在沙發上，娃兒趴在我肩膀上鬧騰。突然她停下來說：“老爸，你後腦勺上有白頭髮了！”
我無奈的笑了笑：“頭髮白是因為老爸每天要操心很多事，很辛苦。所以你要心疼老爸知道不？”
小傢伙想了想，從沙發上跳下來，心疼的摟住Summer（我家的薩摩耶）：“唉，家裡就你最辛苦了。全身都白了！”
8.
你們倆真是門當戶對：你萎，她內分泌失調。
9.
你們的手機，無論是國行還是水貨，山寨還是二手，我可以明確的告訴你，拿到我這裡可以換一個不鏽鋼臉盆。
於是呼，耳邊傳來了，換不鏽鋼臉盆嘍........
10.
一同事家裡的小金毛生病了，然後她就去街上找寵物店。結果實在沒找到，就問路邊修鞋的大爺：“哪有獸醫。”大爺給她指了條路，等她找到地點後，發現店面很大。就是門口花圈有點多，寫著大大的兩個字——壽衣！
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