1.
2.
晚上，洗漱完毕，我们夫妻躺在床上准备就寝。忽然，老婆转过身问我：“我要是得了神经病，你还会爱我吗？”刚才看的电视剧，老婆又在对号入座了。我毫不迟疑，这是表现的时候：“爱！更爱！”老婆平静地躺好，叹了口气：“我就知道，你还是只爱我的长相！
3.
今日买了一件299块钱的衣服，结账的时分给店员300，她居然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我也是真的服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗？”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了？” 我持续说：“奥，我的意思是，那你就不必找了。”
4.
.他看着刑房里凶神恶煞的狱卒抖动着手中的皮鞭，狂笑着问道：你自己选，怕疼你就选老虎凳，辣椒水？
他惶恐的问道：你们从来不用谋略吗？
狱卒不解道：什么谋略？
他发出颤抖的声音道：比如美 美人计啥的…
过了一会，另一个狱卒穿着豹纹丝袜，拿着皮鞭一步三扭的走了进来……
5.
半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！ 她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！ 二货老婆起身裹着被子走了… 裹着被子走了…走了
6.
.我在车上弯着腰整理东西，结果忍不住放了很长的无声臭屁，结果头在我屁股后面的哥哥说拿起塑料袋里的肉闻了闻，这肉怎么臭了！！！
7.
我坐在沙发上，娃儿趴在我肩膀上闹腾。突然她停下来说：“老爸，你后脑勺上有白头发了！”
我无奈的笑了笑：“头发白是因为老爸每天要操心很多事，很辛苦。所以你要心疼老爸知道不？”
小家伙想了想，从沙发上跳下来，心疼的搂住Summer（我家的萨摩耶）：“唉，家里就你最辛苦了。全身都白了！”
8.
你们俩真是门当户对：你萎，她内分泌失调。
9.
你们的手机，无论是国行还是水货，山寨还是二手，我可以明确的告诉你，拿到我这里可以换一个不锈钢脸盆。
于是呼，耳边传来了，换不锈钢脸盆喽........
10.
一同事家里的小金毛生病了，然后她就去街上找宠物店。结果实在没找到，就问路边修鞋的大爷：“哪有兽医。”大爷给她指了条路，等她找到地点后，发现店面很大。就是门口花圈有点多，写着大大的两个字——寿衣！
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