1.
樓主：該死的理髮店把我的頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。回覆：半夜三更，月黑風高，靜靜地，輕輕地，一個人吊死在理髮店門口！
2.
損友每天上課就知道睡覺，放學泡吧，書包裡的書從來沒看過，一天，我和幾個哥們心血來潮把他書包裡的書換成了磚頭，他一絲都沒有發覺，直到有次上早自習遲到了，老師讓他在門外背課文，就在眾目睽睽之下拿出了磚頭，只見老師退後了幾步，那場面越想越搞笑。
3.
4.
我們班有一女生和我是死對頭，昨天跟老爸去藥店買藥，看見她也在，過了一會女同學走過來說：我們分手吧！然後就跑了，還沒等我反應過來，後來我爸一腳就踹了上來：我說你成績考倒數，原來天天在學校搞對象啊，說多了都是淚啊……這招太狠了…
5.
公司出早操，一女同事突然暈倒了，主管讓我和另一個男同事把她揹回宿舍，說好輪流背的，結果我一口氣背到女生宿舍樓下，那貨接過女同事，一臉認真的對我說“該我背了!上面是女寢，咱倆男人一起上去不好！我一個人就行了，你回去吧！”
6.
我陪女經理出差倆月回來，女友說我瘦了20斤，我當場就急了：你是不知道我經理有多摳門，我都2個月沒吃肉了。
7.
女：我上小學的兒子昨天問我要一百塊，說是給他女朋友買禮物。現在的孩子真是越來越看不懂了。男：這是好事，說明你兒子有人喜歡，以後不會光棍，我兒子已經三十了，甭說女朋友，連個禮物要送的人都沒。
8.
女：“憑什麼說我是女漢子？我和一般女生到底差在哪兒了？ ”男：“你洗澡給自己搓泥的時候，是一直淋著水搓還是關掉水搓？ ”女：“淋著。有時也關著。”男：“一般女生會說，人家身上才搓不出泥呢！”
9.
電影院看電影，一對小情侶竊竊私語，男孩小聲問女孩：“這大過年的，你怎麼跟你爸媽說的，才放你出來的...”女孩在男孩的耳邊小聲說道：“坐在你右邊的是我老爸，再往右一個是我老媽，後面的是我舅，還有，還有...你先看電影，等一會電影結束了，我再挨個給你介紹...
10.
老公，生日快樂，這是你的生日禮物，這款包包我特別喜歡，就是價格太貴了，是你一個月的工資，我買的時候太沖動了”老婆愧疚的說。我拍了拍老婆說：“你有心了，我不會怪你，可為什麼是女款的呢？”
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