我並不怎麼在乎我的父親。說句實話，他遠遠比不上母親在我心裡的位置。也可以說，他在我心裡，根本就沒什麼位置。
我有一個不好的習慣，差不多每頓飯都得剩下點，無論吃什麼。母親就總說我不曉得飢飽。我才不管那，只要不想吃了，站起身把父親碗裡一倒就沒事了。每次父親都是呵呵一笑，連頭也不抬，用筷子一攪就全吃了。我這習慣一直維持到我結了婚。
記得父親問過我好幾次：“爹要是那天把吃剩下的飯倒你碗裡你會吃嗎?”每次，我都會冷冷地看他一眼，嘴上沒說，可心裡卻說，沒那可能。
我從小就看不慣父親的一言一行，我總覺得他就是那種大小事情沒個主意，天塌下來也忘不了一日三餐的人，而且吃的多也消化的快。所以，我從小就習慣頂撞他，一直到我上完高中。
我已記不清我最後一次頂他是因為什麼，反正肯定是一件雞毛蒜皮的事。我清楚的記得我站在他對面，仰著臉問他：“你為什麼罵我?”父親呵呵一笑，急忙說：“我沒有罵你，我是說說你。”我接著又問：“你為什麼說我?”不說了，不說了。”父親開始有些手足無措，站在那兒不知道該怎麼好。
這時候。母親從廚房裡走出來，看了我倆眼，冷冷地說：“你也是二十多歲的人了，我不想說你什麼，你自己想去吧，。我就不知道他到底錯哪了。”
母親的一句話，讓我一下子清醒過來，原來母親那麼在乎我對父親的態度。從此後我就再也不頂撞父親了，不是我認可了他的言行舉止，我只是不想我母親難受。
母親從被查出患了肺癌到離開我們堅持了四年多。在這四年多的時間裡，幾乎全村子的人都來看母親，有些走得近的鄰居一年就得來幾好回。所以家裡吃的東西就沒斷過。
雖然人家是來看母親，可母親吃什麼也是象徵性的嚐嚐。倒是父親整日樂呵呵的，吃的紅光滿面。母親就不只一次說過，我在這受疼痛你在那吃的喜眉笑眼，等我死了看誰還給你送吃的。每次父親聽了這話，就會笑著對母親說：“能吃能喝還不好啊，我要是不能動誰伺候你。”
對於父親這話，我一直不以為然。我總覺得，母親雖然有病，卻也沒怎麼讓他伺候過。母親一直都沒把自己當病人看，直到最後一年下不了床才不再做飯，吃飯也一直是大家吃啥她吃啥。從沒有特殊過。
不過有一件事我覺得一般人做不到。在母親患病得四年多時間裡，父親就沒有一天離開過母親。母親坐在院子裡，他就搬條凳子坐母親一邊。母親坐在客廳裡，他就坐在沙發的另一邊。心情不好的時候，母親就會對父親說：“你離我遠點，我不想看你。”
每次母親說這話時，父親總是呵呵一笑，象徵性的把身子挪挪，其實根本就沒動。有時徐溝趕會，父親也是到我店裡匆匆轉一遭連十分鐘也等不了就回去了，一邊嘴裡唸叨著，你媽有病，不能讓她一個人在家。
母親走的最後一年，我回到家裡。每天傍晚父親都會在門前的十字路口接我，有時一個晚上會接我好幾回。每次母親見我倆一前一後走進門就會對我說，他才不是接你呢，他是等你做飯呢。其實我知道，父親並不是等我做飯，每晚我回來父親就做的差不多了，我只是象徵性的收收尾。
自從母親患病以來，二哥每年過春節都從雲南坐飛機回來看她，因為路遠，每次回家光買機票就得花三千多，加上給母親買藥和買吃的就把一萬塊錢花沒了。所以，每次二哥放假前給母親打電話說要回家時母親總是對二哥說：“你別回來啊，咱們這可冷了，降溫了，下大雪了，回來凍死你。”
每次二哥聽母親這麼說總是在電話那邊哈哈直笑。這個時候父親就會湊到電話跟前，對母親說，他要是不回來你就讓他把省下的買飛機票的錢給我寄回來，就說他爹想要錢呢。一聽這話，母親總是狠狠瞪父親一眼，壓低聲音說：“你就欠他回來罵你呢。”
母親走的最後一個月，病得很厲害，時而清醒時而糊塗。清醒的時候母親就會催我到徐溝找合適的房子，糊塗的時候就緊緊握著我的手，連睡覺也不敢鬆開，生怕一睜眼看不到我。
每次母親催我回徐溝時，父親總會在一邊說，別走了，就和爹住家裡吧。一聽這話母親就發火了，你就管你一個人，她管了你畫兒誰管，她守住你就活了，你養活她啊。每到這時父親就一句話也不敢說了。
母親過了五七，我搬回了徐溝，開始是一星期回一次家，後來成了半個月，再後來只有給母親上墳時才會回去。每次回家，父親總要問我，你吃不吃飯啊，聽他這麼一問，我就覺得很不舒服，我說我得回去，我還得給畫兒做飯呢。其實畫兒住校，只有星期天才和我一起吃飯。可我不知道說什麼，我真的是無話可說。
商場的姐妹們都在勸我，你不要和父親計較，他都那麼大年紀了。我說，我才不在乎他呢，他影響不了我的心情。我雖然一直說不和父親計較，可每次回家都有一種說不出的難受。
最讓我難受的是，有一回我回家看他，我特意買了一隻烤鴨。還買了菜，想著回家好好的和他吃頓飯。可我剛一進門，父親就急忙說，你不吃飯吧，我今天還上事宴呢。父親一句話，讓我的心一下子就涼了。我強忍著快流出眼眶的淚，說了聲你去吧，轉身就往門外走。拉上房門的那一刻，我聽到父親一個勁的在身後說，怎麼還買這東西，這烤雞還是烤鴨啊。
返回徐溝的路上，我一直都在抹眼淚。回了商場，姐妹們一個勁的對我說，你別和你父親計較，你媽走了，他也可憐，有些事他想不到。我流著淚對她們說，我才不和他計較呢，我媽都不和他計較，我計較什麼，我只是想我媽。
從此後我就更不回家了，反而是父親隔幾天就來商場看看我。父親一走，幾個相好的姐妹就過來故意逗我·，你父親又看你來了吧，每次聽到這話，我都會冷冷地說，他才不是看我呢，他來看 他大姑娘。
剛進臘月的時候，連續下了幾天雪。天剛一放晴，父親就來商場了，我急著問他，這麼冷的天氣怎麼跑來了。父親看著我，著急地說，爹坐你姐夫的車來的，等會讓他送我，我來特意告你聲，這幾天可別回家啊，路上可滑了，萬一不小心摔一跤咋辦。下雪的那幾天，爹天天操你心，就怕你想回家忍不住。
聽父親這麼一說，我急忙說我下雪那幾天病了，一直起不來，今天頭一天來商場。其實我知道，即使我沒生病，我也不會冒著雪回家去看父親。可是此時此刻，我突然覺得內心深處，充滿愧疚。
快過年的時候，因為一些原因，我不得不搬出我租的房子，住到我外甥家。父親得到這個消息，第二天早早的就來了商場，一見我就說，：還是回家住吧，爹把房間都給你收拾好了，回家和爹過年去，今年那也不去了，等過了年再找房子。
二十九下午，嫂子給我回去送我的東西。我剛一進客廳，父親就從他房間走出來，推開他隔壁的臥室，一個勁的對我說，你看看爹給你收拾的房間行不行。我以前住陰面的房子，因為天冷，父親特意給我收拾了一間陽面的房子。床上加了條厚厚的墊子，還鋪了電熱毯，床頭的桌子上放著他一直用著的電熱扇。房間裡沒有一件多餘的東西，一看就知道父親盡了最大的努力。我突然有點感動，眼淚在眼眶中直打轉。我忍著淚對父親說，好，真的很好。
自從母親走後，我就一直陷在一種極度的悲哀和委屈之中不能自拔。如果不是因為我無路可走，我根本也沒想過我還有個年邁的父親，還有一個很多年來從未拒絕過我的家。此時此刻，我才終於明白，走了母親，也只有從父親這裡，我才能得到一種真真實實的溫暖。
回家住了沒幾天，我就發現父親變了很多，不像母親在的那會能說了，吃飯也少了，有時候我明明覺得他還想吃點，可給他盛飯時死活不要。有幾回我就偷偷問他，爹，你是不是吃不飽啊。每次聽我這麼一問，父親就會很生氣的說，你說什麼呢，你三哥天天給我吃現成的，什麼也不用我做，我怎麼會吃不飽呢。
我雖然嘴上不再說什麼，可我心裡還是有點不舒服。最讓我覺得不舒服的事情是，我發現父親有點閒不住，總是做些徒而無功的活，比如吧。本來火著得正旺，他突然站起來就把門外走。我說你幹什麼去，他就會說，我搬倆蜂窩煤。那不是還有嗎，父親頭也不回，邊走邊說，反正遲早得用。還有就是，只要我一做飯，他就去水房提水，有時提著半桶水就出去了。我說桶裡有水你急什麼啊，父親就會說，不夠用，不夠用。還有一回我在那洗頭，剛一直腰，父親端起臉盆就往門外走，我急著說，爹你幹嘛去，父親頭也不回，一邊走一邊說，爹給你倒水去。。。。。。為了這我說過他好幾回，父親總是說，爹趁著還精神能做啥就做點，總不能啥也不做，就等人伺候吧。
過了初十，我開始斷斷續續的回徐溝收拾我又找好的房子，父親再也不敢問我晚上回不回家了，每次見我一走就會跟在我身後對我說，晚上早點回來，這幾天天氣冷。二哥打電話問我，是不是找不到房子啊，怎麼還在家。我笑著說，我想再和爹住幾天，我感覺他不想讓我走。二哥笑著說，那就多住幾天吧，媽走了，咱爹可憐呢。
母親剛走那會，二哥不只一次地對我說，讓我堅持倆年，說只要畫兒一上完高中，他就接我去雲南。我也一直想著離開徐溝，一冬天連貨都不敢多進，生怕壓貨多了不好轉店。現在想想，我真是不成熟啊，走了母親，大了兒子，可我還有父親啊，還有許許多多讓我割捨不下的東西。
過元宵節的時候，因為去平遙看燈著了涼，十六那天，我在床上躺了整整一天。父親一會兒進我房間給我拉拉窗簾，一會兒轉轉電熱扇。一上午進了我房間十幾回。吃過午飯，又繼續進來看我，還不時的在我床邊坐坐，總是一副欲言又止的樣子。我忍不住問他，爹，你是不是有什麼話想說呢。我話音未落，父親一下子就流出淚來，我急忙坐起身問，爹你怎麼了啊。父親一邊抹眼淚，一邊說，爹年紀大了，不會做事，也不會說話。我說，你都快八十了，要做什麼事啊。媽在時不是交代你了嗎，吃飽喝足就好，誰的事你也別管，你也管不了。不是。父親接著說，你媽在的時候，家裡天天有人回來。你媽一走。誰也不來了。肯定是爹說不了話讓他們不高興了。我說，不是，你和媽性格不一樣。媽得了那麼重的病,哥哥姐姐心疼她，所以天天守著媽。你身體好，有三哥給你做飯，所以都放心。整整一個下午，父親都在那兒唸叨著自己的不是，不停的抹著眼淚。傍晚的時候，父親問我，你是不是快要回去了。我說，還早呢，我二月二趕會才回呢。其實，如果不是我病了，我肯定已經在徐溝了。我本來打算十六就回徐溝住，因為商場十七開門，可是我突然不想走了。父親又問我，你是不是還要拉走你的被子 ?我說，我不拉，我回來還要蓋呢，我徐溝還有被子。其實父親問我這話時我正看著我的被子，心裡想著等我病好了就找朋友把我被子拉回去。因為我就這一條冬天的被子。可是我決定不拉了。父親又問我，你回了徐溝有米有面嗎，是不是回去就可以做飯，我抹著眼淚說，我什麼也有呢，再說，徐溝和村裡不一樣，缺什麼就能買到什麼。父親又問我，你開門就得進貨，你有進貨的錢嗎。我說，我有呢，我做的年代多了，錢不夠也能進回貨來。。。。。。其實，我很想對父親說，我回了徐溝我會常回來看他，就像母親在的那會一樣，可是我說不出口。因為母親臨走前我也答應過她要常回來看父親，但我回家的次數卻越來越少。我還想對父親說，等我情況好了我就接他走，我會好好伺候他，就像我伺候我母親一樣，可我說不起這話，我不知道我什麼時候就會好。父親揉著他的腿說，爹啥也不怕，就怕將來腿不能動了會拖累別人。我說你別怕，我不是和你說過嗎，你能動的時候先讓三哥管你，只要你將來一躺在床上，不管我是什麼情況我都會回家伺候你，就像伺候我媽一樣。說完這話我覺得未免有點殘酷，這就等於告訴父親，只有走到人生的最後一步，他才會等到我的陪伴。只要他還有精神，就不該對我有絲毫指望。
十七那天，我早早的就起床了。父親一會兒就推開我三回門。看我坐在床邊一條一條的套我的緊身褲。一邊在口裡唸叨著，穿條褲子也那麼費時。母親在的那會，也總是這麼說我，現在從父親口裡說出來。我心裡突然有一種截然不同的傷感。
穿好衣服後，我推開父親的房門。父親正坐在火爐前烤火。面無表情。我說：“爹，我要走啦。”父親很不習慣慣的抬頭看了我一眼，又低下了頭。
母親在那會，我每天穿好衣服都會在她面前轉上一圈，然後笑著走出她房間。可是父親，我卻從來沒有。我跺了跺腳，再次衝著父親說：“爹，我今天得去徐溝，畫兒今天開學，我得去學校送他，下午就回來了。”父親一聽我說要回來，馬上來了精神，笑著說：“去吧，下午早點回來。”毫無意識的，我的淚一下子流到嘴角。我急忙轉身帶上房門，用最快的速度走出客廳。
子欲養而親不待啊，有誰能懂我此刻的心情。
寫於2012.2.23
這是我幾年前寫的一篇日誌，那時候母親剛走。那時候我並沒完全讀懂父親對我的牽掛和愛。可是今天，當我再讀父親的時候，父親已經離開將近三年。點點滴滴，恍如昨日。他終於還是沒有等到我的陪伴，成了我一生的遺憾，那種帶著遺憾的疼痛永遠也無法釋懷。。。。。
閱讀更多 煙鎖輕愁 的文章
