（一）
我有一個一直想不明白的難題。或許，在他人看來是無關緊要，甚至不在思考的範疇；可是這件事，卻是那樣真實地困擾著我，難以釋懷。
我想先講一個真實的故事。
在我上初二的時候，班裡來了一名轉校生。那是一個從農村來的姑娘，短髮，臉上有密密麻麻的雀斑，並不算好看的面龐上，有一雙異常明亮的眼睛。老師讓她做自我介紹，同學們都好奇地看著她——彼時的好奇，還是善意的。
她有些羞赧的說出了第一句話，一句蹩腳的普通話，頓時教室裡響起了悶悶的憋笑聲。她無措地四下張望，把求助的目光投向了老師。
你看，其實在那時，上帝就已經把未來所要發生的事，殘忍地劇透了。
自那開始，她與班裡其他人的“不一樣”，一點一點展示出來。她沒有用過電腦，微機課上她慌亂的操作，顯得那麼格格不入；體育課上，所有人好像都提前計劃好似的，把她孤零零地獨立起來。
她奇怪的英語發音，每次當堂朗讀，都可以引起鬨堂大笑。我看到她紅的似乎要滴血的耳朵，和她深深低下的頭。
對我來說的絕望是，我幫不了她。我不能扭轉其他同學對她的看法，不能制止其他人對她的議論和孤立。我對她的所能給予的最大善意，就是在其他人說的時候，閉口不言。
（二）
這樣的事，每天都在發生著。
直到那次地理課上，她把葡萄牙語說成葡萄語時，在全班震耳欲聾的笑聲裡，她沒有臉紅，甚至也沒有低下頭，只是面無表情的站在那裡。曾經那麼幹淨而明亮的眼睛裡，是滿滿的涼薄。微微的，帶著一絲恨意。
我想，她在恨什麼呢。是恨自己，不能輕鬆地融入這個群體？還是恨這些與自己同齡的人，他們以一種莫名的優勢，帶著人性的原罪來折磨明明沒有犯任何錯的自己？
沒過幾天，她就轉學了。這對班裡沒有一絲影響，彷彿她是一個本該就離開的人，一個註定不屬於我們群體的人。
我看著這一切，只覺得心涼。
難道，我們不該心懷內疚和羞恥嗎？是我們用奚落和嘲笑，把她推向了絕望的深淵；也是我們，無情地無視她向我們伸出求救的雙手。
我永遠忘不了她曾經站在講堂上所做的演講：“姐姐努力打工，讓我來城裡上學，我想做一個律師。我覺得心懷夢想是好的，因為終有夢想實現的那一天……”
我們那樣輕易的扼殺了她的夢想。僅僅是因為好玩；僅僅是找到了好似差自己一等、可以被低看的人。
（三）
她本是個開朗愛笑的人，卻因為這段經歷，變得沉默寡言自卑消極。我們的所作所為，是那樣真切地改變了她的人生。
我不殺伯仁，伯仁因我而死。
也許你會辯解：她這樣的心境是暫時的；但是，你可知她在短暫的青春裡，在本該享受快樂的年齡裡，要用多大的勇氣和時間，來完成這場自我救贖。
我們間接地給別人帶來了那麼大的災難，可是卻依然活的那般心安理得。
明明犯下錯誤，應該被懲罰、被奚落、被孤立的，是我們這樣內心充滿惡意的人。
我們做這一切，無需付出任何代價；相反，看到被欺負的人憋屈的臉，我們心中還升起一股勝利的痛快。
或許，這也是我們如此囂張行兇的底氣。
道德上的惡意，不會有任何人，任何機制來懲罰你。
你遵紀守法，並不能說明你是一個好人，只能說明你是一個聰明人，因為你知道犯法要付出巨大的代價；而道德的敗壞，好像沒有條款來制約你，不需要付出什麼代價。哪怕你做了不好的事，對你也沒有影響。
所以，這是我夜不能寐思考的問題：道德的規則是什麼？為什麼在學校裡欺侮同學的人，能混的風生水起？而想踏實學習的人，僅僅因為不夠好看的外表，或笨拙的說話方式，被孤立驅逐？
我想不明白。
或許，真的是通透的人不善良，善良的人不通透。
善良的人，把麻煩留給自己；與之相反的人，把麻煩帶給他人。
我只能對自己說：當在正確和善良之間選擇時，要選擇善良。
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