1、我一吃货闺蜜和男朋友吵架，吵到想分手。结果男朋友那天刚好叫了一份龙虾的外卖还没送到，吃货闺蜜边跟她男朋友吵架，一边在想龙虾外卖到了怎么办，气氛不好吃不爽龙虾啊，然后就和好了，和好了.....
2、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎。操着香港屯门口音开口就说：小燕，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子就挂了。真没劲。
3、最他妈讨厌看见露腿就问腿冷不冷的了，我又不是机器人我他妈当然冷了！这么冷我都露腿了可不就是为了臭美吗！问问问问你奶奶个腿儿啊！！
4、一天出门见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”。
5、佟老三回到家，看到老婆正在扒隔壁老硝的裤子，一股酸劲儿直冲脑门，气的脸都绿了，口吐白沫倒在地上。老婆大惊：“卧槽，这就是3Cu + 8HNO3 = 3Cu(NO3)2 + 2NO + 4H2O啊！！！”
6、最近老婆管的严，经济方面有点紧张，刚好今晚家庭聚会，想着跟老哥借点钱缓解一下～饭后，老婆跟嫂子在收拾碗筷，看着老哥去阳台抽烟我紧随其后，老哥看我过来，我俩相视一笑，然后同时说道：哥（弟），借我点钱......
7、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：＂鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。＂骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：＂荷荷荷•••＂＂啪！＂骆父一个耳光甩过来：＂叫你作诗，笑你麻痹啊！＂
8、一个造价8亿英镑的太空探测器将在下月发射，据称其观测能力极度灵敏，“可以在月球上找到一粒纽扣”。虽然掉纽扣是很烦人，但这么找也太夸张了吧？都那么多年了，阿姆斯特朗同志难道还放不下吗……
9、突然想到今年本命年，于是打算迷信一次找算命的算一卦，刚走到摊边算命的看了我一眼愣了一下，忽然就“扑通”一声给我跪下了说道：“拜见真龙天子！”劳资顺势一脚就给他蹬在地上：“你他妈吓到朕了！”
10、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！
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