1、兰州拉面
一位老总出差来到兰州,带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面,秘书要了一个小碗三细。
票刚递进窗口,只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊:一个大款(宽),一个小三!
老总听罢,慌忙带着秘书就跑了。
事后老总感慨,甘肃人不得了啊!吃求个牛肉拉面都能看出人的身份来!
2、厉害的老板
到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”
鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”
心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架”。
3、什么酒好?
法国人说,葡萄酒好;
英国人说,威士忌好;
中国人说,二锅头好。
大家各执己见,于是找了老鼠做实验,看看到底哪种酒好?
第一只老鼠喝了葡萄酒,坐下来弹了一首钢琴曲。
第二只老鼠喝了威士忌,快活地跳起了探戈。
第三只老鼠喝了二锅头,二话不说进厨房拎了把菜刀,气势汹汹地问:猫呢?
法国人和英国人看了说:难怪中国人这么牛,还是中国酒好!
4、高压锅
有位爸爸喜得男宝,让大师去起名字:“大师,我姓高,媳妇姓郭,孩子名字要有我俩的姓,我是男主人,为了突出我的家庭地位,我要压住媳妇!孩子该叫什么呢?”
大师:这好办,就叫高压郭(高压锅)吧!
5、借钱
老公:“老婆,上个星期给的20块零花钱花完啦!这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有。”
老婆:“聚会的时候再说!”
儿子说:“妈妈,学校让交100块资料费。”
老婆二话没说就给了。
等老婆出门后,儿子把钱塞给我,语重心长说:“爸,这算借你的,等我结婚后不景气的时候,你也得帮我啊!”
6、男高音女高音
音乐课上,老师提问说:“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?”
有个学生立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音!”
7、原来还是你
夜里老婆听到老公在哭,忙把老公叫醒,问咋了?老公说,梦见自己又结婚了。
老婆说,那不是挺好的么?你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴才是?
老公说,入洞房时一揭盖头,原来还是你!
老婆:滚!
8、汇成一句话
今天,偷偷的哭了两个小时,特别想一个人,想的心都碎了……真的好难受好难受……
——毛爷爷啊毛爷爷,56个民族,56枝花,56个兄弟姐妹是一家,56种语言,汇成一句话,钱不够花,钱不够花,钱不够花。
9、吵架
夫妻吵架,丈夫死活不搭理老婆,一个人躺床上生闷气。
老婆终于忍不住了,开口问:“干啥呢你?”
丈夫恶狠狠地回答:“死了!”
老婆又问:“怎么睁着眼睛?”
丈夫说:“死不瞑目。”
老婆又问:“那你为啥还喘气?”
丈夫说:“因为我咽不下这口气……”
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