本文自己親身經歷，也許沒有渲染的文采，但一定是最真實的自己！
正文：
希望對於所有對賭博還存有幻想的人一個警示，如果再不懸崖勒馬，那就不能稱之為人了，自然也就失去了所有的所有。
我想回頭，想救贖，今生的債今生還，從此不再為自己而活，而是為所有的我的家人、朋友，我不配得到任何人的原諒，只是希望能救贖。
三天三夜的漫長煎熬，我想過一走了之，可是始終沒有勇氣。站到了十五樓的陽臺卻沒有勇氣跳下去！
我想過堅強，卻實在找不到堅強的理由，想過流浪，卻害怕一走了之的話給太多的人帶去了痛苦，想過出家當和尚這樣的故事情節，最後卻被告知需要先去學習，然後分配。
當這所有的所有都想過之後，我最後還是決定：去面對吧，且不說我還年輕，至少我還在，對於大家的傷害就會小一些，不管怎樣，這樣的結局總是讓大家都失望和傷心的，只希望我苟且的活著，在我剩餘的人生中總是可以做些微薄的補償的。
其實自我救贖的路不是書中的哲理，不是心理醫生的勸導，不是親人朋友的責備與鼓勵，其實就在我自己心裡，我自己的態度，我自己的決心，我自己是否還願意保留的那一點點良知、責任、擔當，我是否還為自己的惡行遮遮擋擋，用虛偽面對大家，去欺騙；
雖然我還不確定自己是否能夠振作，是否能夠真正的站起來，再次成為一個人，但我今天要做的就是把自己赤裸裸的展現給，把所有的偽裝都去掉，讓大家看到，唾罵我，嘲笑我，看不起我，把我那毫無意義的自尊心全都除掉，我就該承受這所有的一切，將我內心還頑固殘留的幻想全都擊碎掉，哪怕我會失去所有的朋友，失去所有的一切，但我還是必須這麼做，因為這才是自我救贖的第一步，才是我有自己踏上救贖之路的資格
。
賭徒，一個本來這輩子都跟我毫無關係的角色，就在短短的幾個月，我卻儼然成為了它，或許成為賭徒也有各種各樣美麗的藉口，但藉口背後就是無數的謊言了，當我撒了第一個謊以後，我就需要用各種各樣的謊言去掩蓋最出的謊言，直到再無謊言可說。我開始賭博也是給自己賦予了一個很合情合理甚至千篇一律的理由—我想賺點錢，為了讓家庭有一個更好的生活，況且這也不違法，我會控制自己，不去玩大，應該不會傾家蕩產，家破人亡的。於是我也就滿心歡喜甚至還有一點自以為偉大的踏上了這條路
剛開始，我玩的確實不大，還記得第一次玩SSC，我充值了1200塊錢，短短的一兩個小時，我提現了1900塊錢，一下子賺了700多塊錢，而且錢提現的很順利，幾分鐘就到賬了，這也打消了我對於SSC騙局的顧慮，殊不知SSC的本質就是賭博，賭博就是最大的騙局。
於是第二天的我膽子大了起來，我充值了15000塊錢，一邊工作，一邊偶爾的查看，購買，幾個小時的時間我提現了29000多，一下子賺了14000塊錢，這時的我已經開始被賭博的魔鬼矇住了雙眼，迷住了心竅，接下來的時間可想而知，我充值的數目也是越來越大。
第三天的時候我第一次虧本了，那天我充值了30000，然後剛開始還是賺著的，可是後來幾次的購買，我一下子從40000，虧到了只剩10000多一點了，這時的我第一次慌張害怕了，想想今天一天都把我前幾天賺的虧了進去了，這個時候本來應該是個轉折點，也是在告訴我，賭博就是這樣的，有時候一下子就可以讓你虧得傾家蕩產，身無分文的，可是心中的魔鬼卻告訴我，沒事的，只是這一次運氣不好罷了，一會運氣好了，再贏回來就是了，果然在接下來的時候，我又從10000多賺回到了30000多，然後我提現了，今天雖然沒有想之前幾次一樣賺到很多，但是至少沒虧，我心裡一邊慶幸，一邊也安慰自己，你看看，這玩意就是運氣，運氣好的時候會賺，運氣不好的時候會賠，但是肯定是可以賺錢的。
第一次這樣的經歷也在我心裡埋下了今後罪惡的種子，幾乎從第四天開始，我就走上了輸錢的道路，剛開始輸的是我前兩天賺的，所以心裡也並沒有太多的想法，就仍然覺得這很正常啊，過幾天肯定可以贏回來的，也就是這樣的僥倖心理徹底在我心裡紮根，成長了。
接下來也就是我這個賭徒開始“成長”之路了，接連幾天的虧錢，我心中越發的著急，且不說前幾天賺的錢沒有了，就連我的本錢都輸光了，也就是從這個時候開始，越來越多的品質被我丟失甚至遺忘了，我忘記了為人子還有父母需孝敬，為人夫還有老婆需坦誠相待，為人父還有子女需要照顧，魔鬼就是在我的默認下吞噬掉了我本來擁有的這些善良和良知。
我動用了支付寶裡面的螞蟻借唄，應該也算是我第一次接觸網貸並使用。
因為在接下來的日子裡我會瘋狂的去利用網貸去支持我的惡行。也就是這第一次的隱瞞，我也愣是找了一個美麗的理由：這是善意的謊言，我將來賺錢了，一定給家裡人花，不說也沒什麼的。於是我再次為自己沾沾自喜，自以為偉大而光榮。
第一次接觸網貸也為我後面更加瘋狂的行為鋪好了後路。
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