1、朋友很失落的跟我说:“我梦到我有外遇,被老婆发现了”。
我劝他说:“没事,梦里和现实都是相反的。”
他又问:“那现实应该是什么?”
我很随意的回答他:“现实就是你老婆有外遇了,而你没有发现。”
2、老妈养了一只兔子,喜欢的不得了。
我问老妈:“啥时红烧给我吃?”
老妈很生气:“你这是什么话?这么可爱的兔兔,是给你吃的么?”
我不禁感慨万分,想不到老妈这么喜欢小动物。
后来,老妈和蔼的摸着兔子说:“小兔子,等我把你养肥了,我们炖着吃好吧!”
我。。。
3、“小二,来二斤女儿红,再整个猪头肉,来个大份。” “大。。大师,我们这里不卖大粪…” “操,看拳!”店小二卒。
4、女友和男友参观车展,车模个个都很漂亮。男友说:“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”
女友很是羡慕地说:“老公,那我明儿也来当车模吧。”
男友说:“我可没有那么多钱。”女友说:“我当车模,怎么还要你有钱?”
男友说:“不给观众发钱,谁会来看呀?”
5、初中时,班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型,双马尾、白皙、清爽……
我曾经在她下课时在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。
其实我一点都不喜欢她,亲她是因为她男朋友是学校的小混混。
我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉,亡命天涯。❤
6、本人上学的时候,学校规定,不准男女学生谈恋爱,因为我的关系,学校改了2次规定……不准学生谈恋爱,不准师生谈恋爱!
7、有一天,老师叫小明写静夜思,老师:小明,你必须在3分钟之内写完3次静夜思完成。
小明:是。3分钟后……,小明:老师,写完了。
老师:你怎么只写3个静夜思啊。
小明:老师,是你说只写静夜思的,没说写内容。
老师:小明!
8、跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。
老婆怒道:“你抓我手干嘛?松开!”
我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。”
说完我用力的把老婆拥入怀中。
我太特么机智了,又躲过一劫。
9、一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。
我...
10、上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说:“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。
这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”
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