1、朋友很失落的跟我說:“我夢到我有外遇,被老婆發現了”。
我勸他說:“沒事,夢裡和現實都是相反的。”
他又問:“那現實應該是什麼?”
我很隨意的回答他:“現實就是你老婆有外遇了,而你沒有發現。”
2、老媽養了一隻兔子,喜歡的不得了。
我問老媽:“啥時紅燒給我吃?”
老媽很生氣:“你這是什麼話?這麼可愛的兔兔,是給你吃的麼?”
我不禁感慨萬分,想不到老媽這麼喜歡小動物。
後來,老媽和藹的摸著兔子說:“小兔子,等我把你養肥了,我們燉著吃好吧!”
我。。。
3、“小二,來二斤女兒紅,再整個豬頭肉,來個大份。” “大。。大師,我們這裡不賣大糞…” “操,看拳!”店小二卒。
4、女友和男友參觀車展,車模個個都很漂亮。男友說:“聽說車模們站一個小時就有幾千塊錢的收入。”
女友很是羨慕地說:“老公,那我明兒也來當車模吧。”
男友說:“我可沒有那麼多錢。”女友說:“我當車模,怎麼還要你有錢?”
男友說:“不給觀眾發錢,誰會來看呀?”
5、初中時,班裡有個特別漂亮的女同學。是那種在那個年代很受歡迎的類型,雙馬尾、白皙、清爽……
我曾經在她下課時在走廊玩的間隙,當著很多人的面親了她一口然後撒腿就跑。
其實我一點都不喜歡她,親她是因為她男朋友是學校的小混混。
我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺,亡命天涯。❤
6、本人上學的時候,學校規定,不準男女學生談戀愛,因為我的關係,學校改了2次規定……不準學生談戀愛,不準師生談戀愛!
7、有一天,老師叫小明寫靜夜思,老師:小明,你必須在3分鐘之內寫完3次靜夜思完成。
小明:是。3分鐘後……,小明:老師,寫完了。
老師:你怎麼只寫3個靜夜思啊。
小明:老師,是你說只寫靜夜思的,沒說寫內容。
老師:小明!
8、跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一時情急抓住了她雙手。
老婆怒道:“你抓我手幹嘛?鬆開!”
我靈機一動:“不松,執子之手,與子偕老。”
說完我用力的把老婆擁入懷中。
我太特麼機智了,又躲過一劫。
9、一天不是很忙,一哥們叫我去幫忙,幫忙寫結婚請帖。寫了好久了,感覺有點不對,就是怎麼看也看不出來哪裡不對了。
這時哥們媳婦過來看了下,就說了一句“你能不能把新郎的名字改下,我們是不可能的”。
我...
10、上學時和同學一起去打熱水,回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說:“不好要炸啦。”
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。
這哥們心有餘悸的說:“還好我扔的快,沒炸到我。”
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