1、朋友很失落的跟我說：“我夢到我有外遇，被老婆發現了”。
我勸他說：“沒事，夢裡和現實都是相反的。”
他又問：“那現實應該是什麼？”
我很隨意的回答他：“現實就是你老婆有外遇了，而你沒有發現。”
2、老媽養了一隻兔子，喜歡的不得了。
我問老媽：“啥時紅燒給我吃？”
老媽很生氣：“你這是什麼話？這麼可愛的兔兔，是給你吃的麼？”
我不禁感慨萬分，想不到老媽這麼喜歡小動物。
後來，老媽和藹的摸著兔子說：“小兔子，等我把你養肥了，我們燉著吃好吧！”
我。。。
3、“小二，來二斤女兒紅，再整個豬頭肉，來個大份。” “大。。大師，我們這裡不賣大糞…” “操，看拳！”店小二卒。
4、女友和男友參觀車展，車模個個都很漂亮。男友說：“聽說車模們站一個小時就有幾千塊錢的收入。”
女友很是羨慕地說：“老公，那我明兒也來當車模吧。”
男友說：“我可沒有那麼多錢。”女友說：“我當車模，怎麼還要你有錢？”
男友說：“不給觀眾發錢，誰會來看呀？”
5、初中時，班裡有個特別漂亮的女同學。是那種在那個年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽……
我曾經在她下課時在走廊玩的間隙，當著很多人的面親了她一口然後撒腿就跑。
其實我一點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學校的小混混。
我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺，亡命天涯。❤
6、本人上學的時候，學校規定，不準男女學生談戀愛，因為我的關係，學校改了2次規定……不準學生談戀愛，不準師生談戀愛！
7、有一天，老師叫小明寫靜夜思，老師：小明，你必須在3分鐘之內寫完3次靜夜思完成。
小明：是。3分鐘後……，小明：老師，寫完了。
老師：你怎麼只寫3個靜夜思啊。
小明：老師，是你說只寫靜夜思的，沒說寫內容。
老師：小明！
8、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。
老婆怒道：“你抓我手幹嘛？鬆開！”
我靈機一動：“不松，執子之手，與子偕老。”
說完我用力的把老婆擁入懷中。
我太特麼機智了，又躲過一劫。
9、一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請帖。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎麼看也看不出來哪裡不對了。
這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。
我...
10、上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：“不好要炸啦。”
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有餘悸的說：“還好我扔的快，沒炸到我。”
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