早上收拾妥當出門，正走在路上，手機響了，仔爸打來的。
“就知道他會催……”我忍不住一陣心煩，順手按掉了電話。
很快，手機又響了，我沒好氣地接聽：“催什麼催啊，馬上就到了！”
話音未落，就聽見仔爸在電話裡焦急的聲音：“你出門的時候有拿仔仔的書包嗎？”
“書包？”我不僅一愣，“你們出門時讓我拿書包的嗎？”
“不是，仔仔的書包沒拿，我們現在在校門口，我騎車回去取，你到了過來陪他一會吧！”
聽了仔爸的話，我顧不得穿著10釐米的高跟，一路飛快地往前跑。在距離校門口20米左右的地方，我看見剛找了一輛共享單車，慌亂往回騎的仔爸和一臉焦急的仔仔。
我跑到仔仔身邊，問：“仔仔，書包怎麼會拿錯？”
“都怪爸爸，今天出門時，爸爸讓我穿好鞋先去按電梯，說書包他拿。”仔仔一臉委屈地說。“誰知道他只拿了自己的包！”
“這一路上你們都沒有注意到書包沒拿嗎？”我忍不住提高了分貝。
“我跟爸爸一直在默字，沒注意書包！我根本不知道會這樣！”
“上學的人是你，你怎麼可以自己的事都不關心呢？！”我開始責怪仔仔。
仔仔的表情緊張又無奈，我突然覺得不對，默默吞下所有尚未出口的責備，摸摸他的頭說：“仔仔，你現在很自責對嗎？”
他點點頭。
“責備之外呢？還有別的感覺嗎？”
“唉！”他長長地嘆了口氣，說，“生氣、憤怒和害怕！”
“生誰的氣呢？”
“生自己和爸爸的氣，我們一路上都在默字往前走，都沒注意到書包！”
“恩。那你憤怒和害怕的又是什麼？”
“我害怕會被老師罵，馬上就要遲到了，我一定會被老師罵的！”說著，他抬眼看了看路邊，已經臨近上學時間，路上的孩子少了很多。
我輕輕地抱了抱他，說：“仔仔，遲到了被老師罵一定會害怕的，這很正常。你試著去看看你的害怕有多少呢？與它們在一起，媽媽陪你一起面對它們。”
他做了幾次深呼吸，神色開始放鬆。
我接著說：“媽媽也害怕，也慌亂，也擔心。這都是正常的情緒，我們勇敢地去面對他們，爸爸媽媽會陪在你身邊。媽媽現在發消息給老師解釋一下，你一會進去了以後也主動去向老師道歉，這樣處理可以嗎？”
他點點頭。過了一會，問：“媽媽，爸爸什麼時候能來？”
我看看時間，才過去了4分鐘，我說：“爸爸至少還要再過4-6分鐘才會到。從家到學校的距離是改不了的，爸爸到小區後還要等電梯上下呢！所以我們還要再等一會。要不你先進去做操，一會我們把書包放在門衛間，你出來取。”
他想想，搖搖頭說，“我還是等爸爸吧！”
時間一分鐘一分鐘的過去，中間我又幫他梳理了情緒，他終於放鬆下來，
雖然緊張和害怕沒完全消除，但開始認識到犯錯並不可怕，只要勇敢面對並承擔，在錯誤中吸取教訓就好。眼看路邊已經沒有上學的孩子，站在校門不遠處的他每隔一分鐘就焦急地問我：過去多久了，爸爸還要多久能到？
終於，遠遠地見到仔爸一路飛奔而來。我們都不由得長吁了一口氣。仔仔說：“爸爸怎麼這麼久啊？！”當我告訴他爸爸只花了8分鐘的時候，他不相信地睜大眼睛，說：“怎麼可能只有8分鐘？我為什麼覺得比八年還漫長？！”
我說：“這就是等待時的焦慮感哦！等情緒被焦慮和緊張佔據的時候，這些情緒會被無限放大，人就會覺得時間特別漫長！”
“媽媽，這是我經歷過人生最漫長的八分鐘！”他說。
我沉默地擁抱了他，對於小小年紀的他來說，這確實算是他人生最漫長的八分鐘，這次事件以後他會知道等待的過程遠比事情本身更煎熬。
看著他飛快地接過仔爸的書包，大步跑進校園。雖然我們都知道他進入班級後，免不了會遭受老師的批評，但是都相信他有勇氣面對並接納自己的錯誤，在錯誤中成長。
仔爸解釋了沒帶書包的原因，當天仔爸很難得的背自己的雙肩包，同時因為仔仔書包很重，仔爸沒捨得讓仔仔背書包，決定他替仔仔背，所以他應該是背兩個包。
結果他雖然告訴仔仔書包他拿，但出門時，他只拿了自己的揹包，完全忘了要拿仔仔的書包。就這樣走到學校，兩個人才發現書包沒帶！
聽了仔爸的解釋，我只能無語地對著天空翻了個白眼。果然爹帶娃是不靠譜的！
下午仔仔回到家，我們再次交流了這件事，他說了在學校的遭遇，對我說：“媽媽，以前我很害怕，覺得犯了錯是不可饒恕的。但是現在知道，犯錯不可怕，勇敢面對，改正錯誤更重要。”
這件事，只是仔仔成長中一件微不足道的小事，但很多時候，影響孩子核心人格的，不是那些驚心動魄的大事，而是這些看似微不足道的小事。
在與孩子的互動過程中，父母的態度、情緒、行為和認知都會深刻地影響孩子的體驗，這些體驗又會一點點形成孩子的行為感知模式，並逐漸成為一套特有的心理系統，影響著孩子的情緒、行為和認知。
如果孩子犯錯誤時，我們都是否定、批評、指責的態度，不斷地挖苦諷刺說教，一副恨鐵不成鋼的樣子，孩子就會感到：我是不好的，我是不堪的，我不是個好孩子，我讓媽媽丟臉了，我是個壞孩子。
孩子會感到羞愧，感到犯錯是很屈辱的事情，他經驗到的是：我是不重要的，我的感覺是沒人在意的，他會覺得自己犯了天大的錯誤，這個錯誤點燃了媽媽的怒火， 讓他緊張並不知所措，他不知道該如何安撫媽媽的情緒，他會感到媽媽的憤怒比犯錯本身更害怕。
長此以往，孩子就會覺得犯錯是可怕的、求助是屈辱的、害怕是丟臉的，這份經歷伴隨著強烈的無助、緊張、害怕、絕望和恐懼的感覺會在他的記憶和感覺中不斷被放大，讓他一點點形成犯錯是非常可怕的這個意識。
下一次當他再遇到問題時，他就會逃避，用隱瞞、謊言、推卸責任等各種方法不讓自己面對問題。因為在他的經驗中，承認自己犯了錯的後果比逃避更可怕。
反之，如果我們能陪伴孩子，看到孩子在出現問題時的情緒，去傾聽他的感覺，與他一起去接納、面對這些情緒，協助他理解自己的感受，並一同面對、討論解決辦法。孩子就會知道：我的感覺是這樣的，原來我的這些情緒都可以這麼處理。在我犯錯時，爸爸媽媽不會拋下我，而是會接納我，與我一同面對我是重要的，我是被尊重的，原來犯錯的後果沒有那麼可怕，錯誤是可以處理的……
他會知道犯錯不可怕，只要有勇氣面對，錯誤就能解決。孩子會逐漸找到信心，並因為內在記憶的成熟而形成完整的應對系統。孩子會越來越成熟，越來越自信。
所以，不要忽略孩子成長中那些小事，這些小事所累積起來的應對方式，會逐漸在大腦中形成最深刻的記憶，漸漸變成我們的核心人格，成為應對問題的模式。
在孩子的成長中，家長需要不斷成長，與孩子建立好的依附，這樣孩子才會正確認識自己，在遇到問題時才會信任父母，逐漸找到正確面對問題的方法哦！
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【60分媽媽月華】暢銷育兒書作者，國家級兒童心理諮詢師，著有《別等孩子長大了才後悔你現在做得太多》。專注寶寶的吃喝拉撒，生長髮育，學習力培養及身心成長，也關注媽媽的心靈成長，健康的母嬰關係才能培養出更加傑出的寶寶。如果你想孩子身心靈都能更健康，關注我都可以找到答案哦
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