全文如下：
11月5日與老鷹比賽的中場休息結束後，我突然患上了急性焦慮症（panic attack）。
它不知道是從哪兒冒出來的，我以前從未有過這樣的經歷，甚至都不清楚這是否真實存在。然而這的確是真實的，如手掌骨折或腳踝扭傷般真實。自那天起，我的思維方式、我的心理健康——一切都發生了改變。
與他人這樣分享我自己從不是件愜意的事。我在9月度過了自己的29歲生日，在這29年的大多數時間裡，我一直都在小心地呵護著自己的內心世界。我喜歡談論籃球，但這是天性使然，而分享一些私人的事情則要困難得多。現在回首往事，我知道，假如我能在這幾年跟人多聊聊，那我必定會受益匪淺。但我並沒有，無論是跟家人，密友，亦或是公眾，我都沒有。今天，我意識到是時候做出改變了，我想要分享一點關於自己的急性焦慮症的看法，以及那之後所發生的事情。如果你同我一樣正在一個人默默忍受這種痛苦，那你一定能夠對這種無人理解的酸楚感同身受。一定程度上，我是為了自己，但更為重要的一點在於，人們並沒有對於心理健康給予足夠的關注。在這一點上，男性們更是被忽略的對象。
這一點是我從經驗中總結出來的。成長過程中，男孩們很快就會明白自己該怎樣做，怎樣才能“爺們一點”。這就像個成長手冊：堅強點！別說自己的感受！自己扛過去！因此，在我29年的生命中，我始終嚴格遵循著這樣的套路。而且這些東西並不新奇，男兒當自強，這樣的價值觀早已司空見慣，我們甚至不會注意到它，正如空氣和水一樣無處不在，我們早已習慣了它的存在。從這個角度來講，它們恰似抑鬱或者焦慮。
因此，在這29年裡，我始終認為心理健康問題與我絕緣。當然，在某種程度上，我也知道人們會從敞開心扉、尋求幫助的過程中獲益良多。然而在我看來，這是一種軟弱的表現，足以毀掉我在體育方面的輝煌，或者讓我看起來像個怪咖。
然後我就迎來了不速之客——急性焦慮症。
它在一場比賽中找上了門。
11月5日那天，距離我29歲生日已經過去了兩個月零3天，我們在主場迎來了賽季第10場比賽，對手是老鷹。然而在這背後，一場猛烈的暴風雨正在悄然醞釀。與家人們之間的問題令我倍感壓力，那天我的睡眠很糟糕。站在場上，想著這個賽季的前景，再加上4勝5負的開局……這些終於令我不堪重負。
從跳球開始，我就意識到了問題。
我在比賽中上氣不接下氣，這太詭異了，而且我的表現糟糕透頂，整個上半場我打了15分鐘，只命中了一記運動戰進球和兩個罰球。
中場休息過後，情況突然急轉直下。泰倫-盧教練在第三節叫了暫停，當我回到板凳席的時候，我明顯感覺自己心跳加速，呼吸困難。這感覺無法形容，好像天旋地轉一般，又好像我的大腦正拼命鑽出頭顱。空氣的感覺厚重而渾濁，口中如含白堊，乾澀難耐。我記得防守助教正為了一次防守站位大喊大叫，我點了點頭，但沒怎麼聽清他說的什麼。那時候我嚇壞了，當我從人群中擠出，我知道自己打不了比賽了，身體上真的撐不住了。
盧教練走了過來，我認為他也能感覺到不對勁。我脫口而出了一句類似“我會馬上回來”的話，然後奔回更衣室，從一個房間跑到另一個房間，就好像在尋找什麼遺失物品一樣。說真的，那時候我只希望我的心臟能冷靜一點。那感覺就像我的身體正拼命告訴我，你快要死了！最後，我癱倒在了訓練室地板上，仰臥著，汲取著空氣，用力呼吸。
兩天後對陣雄鹿的下一場比賽，我回歸了，我得了32分，幫助球隊取勝。能夠迴歸球場並找回自我，讓我如釋重負，這種感覺至今記憶猶新。但我清晰地記得，最讓我長出一口氣的地方在於，沒人知道我為什麼在對陣老鷹的比賽中離場。球隊裡有些人知道，這是肯定的，但大多數人並不知情，而且沒有人報道此事。
又過了幾天，球場上的一切都很美好，但有些事也給我帶來了壓力。
我怎麼就那麼擔心人們知道我離場的原因？
那一刻，警鐘驟然敲響。患上急性焦慮症後，我本以為最艱難的部分已經過去了，但事實卻截然相反。那時候我一直在苦苦思索，為什麼會發生這種事，以及為什麼我要對此避而不談。
可以說是因為感到恥辱，也可以說是恐懼或不安，你可以想出一大堆解釋，但我所擔憂的並不僅僅是自己內心的掙扎，而是這件事太過於難以啟齒。我不想讓人們認為我是個不怎麼靠得住的隊友，一切的一切，又回到了我成長過程中所遵循的那本手冊的內容。
於我而言，這是全新的領域，令我十分困惑，但我對於一件事很確定：我無法忘記過去，裝作什麼都沒發生一樣強行繼續前進。一部分是出於我的意願，我不會允許自己對於這次的急性焦慮症置之不理。我可不想在將來某一時刻再次處理這樣的事情，這隻會變本加厲，我很清楚這一點。
於是乎，我做了點看似微不足道，實則意義重大的事情。騎士方面幫我找了個心理醫生，我和他約了個時間。在這裡我要先停一下說兩句：我無論如何也想不到自己竟然會去看心理醫生。我還記得當我剛進入聯盟兩三年的時候，一個朋友問我，為什麼NBA球員不看心理醫生呢？我對此嗤之以鼻——我們是不可能跟別人說這種事的。那時候我才20還是21歲，從小到大身邊就是籃球。在籃球隊裡，沒人會傾訴自己內心的掙扎。我記得我想過，我有什麼毛病嗎？我很健康，以打球為生，有什麼需要擔心的呢？我從沒聽職業籃球手談起過心理健康問題，我可不想成為這樣的天選之子，我可不想看起來像個軟蛋。說實話，我就是沒想過自己會需要看心理醫生，正如那本手冊所言——自己的事情自己想辦法解決！這也正是我身邊的人一直以來的做法。
但是要是仔細想想，這事還是挺奇怪的。在NBA，總有各種訓練有素的專家為我們打點好生活中的點點滴滴。教練、訓練師和營養師們已經在我生命中存在了數年之久，但是當我癱倒在地板上呼吸困難之時，這些人卻沒有一個能提供我最需要的幫助。
從那以後，每當回到城裡，我都會去與他見面，可能每個月都有幾次吧。12月的一天，我們實現了最大的突破之一。那天我們聊到了我的祖母Carol，她曾是我們的家庭支柱。成長過程中，她一直與我們住在一起，在許多方面，她就像是我和兄弟姐妹們的另一個家長。在她房間裡，每一個孫輩都擁有自己的角落——照片、獎狀和信件都被她釘在牆上。她擁有一套我十分欣賞的價值觀念。很有趣的一件事是，我曾送給了她一雙嶄新的耐克鞋，然後她異常驚喜，在接下來的那一年裡好幾次打電話跟我說謝謝。
隨著我進入NBA，她也逐漸老去，我再也沒能像從前一樣經常去看望她。在森林狼的第6個賽季，Carol祖母決定在感恩節來明尼蘇達看望我。臨行前，她卻因動脈問題入院，不得不取消這次旅程。隨後她的病情迅速惡化，陷入昏迷。幾天之後，老人家與世長辭。
我悲痛欲絕，久久難以自拔，但我幾乎從沒說起過這件事。與一個陌生人聊起我的祖母，這讓我發現她離世的巨大痛楚依舊困擾著我。一番細想後，我發現最大的痛苦在於我沒能與祖母好好道個別，連真正去傷心的機會都沒有。子欲養而親不待，在她最後的幾年裡，我沒能好好陪她，這讓我無比自責。但在她去世後，我將這些感情深埋在心底，並告訴自己，我得專注於籃球，這些事以後再去處理，爺們一點。
但我跟你們講我祖母的原因其實與她無關。我依舊無比思念祖母，而且在某種程度上很可能仍舊沉浸在悲痛中，但我想要講這個故事，是因為說出這些讓我大開眼界。我與心理醫生見面不過很短的時間，但我已經感受到了大聲把話說出來的力量。這並不是什麼神奇的過程，它很可怕，很尷尬，很艱難，至少對於我當時的經歷而言是這樣。我知道只是把問題說出來並不會解決問題，但我學到了一點，那就是隨著時間推移，也許你可以更加了解這些問題，讓它們更容易控制。聽著，我並不是在慫恿每個人都該去看心理醫生，我從11月以來學到的最重要的一課與心理醫生無關——而是正視我需要幫助這一事實。
我想要寫下這些的原因之一是我看了德馬爾-德羅贊上週關於抑鬱症的訪談。我已經和德馬爾交手多年，但我做夢也想不到他竟然深受其害，這不禁讓我想到，也許我們都在各自的經歷和掙扎中蹣跚前行，有時候我們會以為自己是唯一正經歷這些的人，然而事實上，也許我們的朋友、同事和鄰居們也深陷相仿的困境。因此，我不是想說每個人都應該分享自己最心底的秘密——不是每個人都應該公開這些，這是人們自己的選擇——我想說的是我們該創建一個更好的環境來談論心理健康問題，這才是我們所需要的目標。
德馬爾所分享的東西可能幫助到了一些人，很可能比我們知道的要多得多，讓人們知道，受困於抑鬱並非什麼瘋狂或奇怪的事情。他在訪談中的言語幫助讓人們不再覺得這是一種恥辱，我認為這就是希望之所在。
我想說清楚一點，那就是我並沒有弄明白所有的這一切，我才剛開始著手於瞭解自己這一艱難的工作呢，這可是29年來我一直在逃避的事情。而現在，我正努力與自己坦誠相見，努力對生活中的人更加友善，努力笑對人生的不快，與此同時也在努力享受並感激那些美好的事物。或好，或壞，或醜陋不堪，我正努力擁抱這所有的一切。
我想要以這句我近期一直在提醒自己的句子來結尾：不如意事常八九，可與人言無二三，每個人都在經歷一些他人看不到的事情。
我要再寫一遍：每個人都在經歷一些他人看不到的事情。
由於我們看不到，我們不會知道誰在經歷什麼，也不會知道在什麼時間，往往也不會知道原因。心理健康問題是一種無形的東西，但在某種程度上，它與我們每個人都息息相關，這也是人生的一部分。正如德馬爾所言：“你永遠不知道他們經歷過什麼。”
心理健康不僅關乎運動員，你的職業並不能定義你的個人，這關乎所有人。無論我們處境如何，我們都在承受著傷心事，如果我們將它們埋藏心底，那麼它們只會在你傷口撒鹽。更不用說我們的內心還阻礙了我們對於自己的真正瞭解，也剝奪了我們在需要幫助時向他人求助的機會。因此，如果你看到了這裡，如果你正身處困境，無論困境於你是大是小，我想要提醒你，將你的經歷分享出來吧，你並不是怪咖，並不是天選之子。
恰恰相反，這會成為你做的最重要的事情，至少對我是如此。
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